Здравствуй. Успокойся пожалуйста. Описанные тобой проблемы вполне решаемы. Утрата бабули, очень близкого тебе человека, конечно крайне печальна тебе. Но, стоит подумать - была бы далее счастлива сама бабушка, если бы при всех болезнях и мучениях осталась жить ещё на несколько лет. Стоит её отпустить, ведь она прожила целую жизнь и была рядом пока была нужна тебе. Сейчас повзрослев, имеет смысл стать более самостоятельной, более жизнеспособной. Касаемо глухонемых родителей - ты же понимаешь, что родителей мы себе не выбираем и в случае наличия у них проблем, стоит относится к ним с большим пониманием. Отнесись к ним с готовностью их поддерживать по жизни, ведь они дали тебе жизнь и правильнее всё же всегда быть готовой заботится о них. Им сложно изменить их проблемы как глухонемым, а тебе вполне возможно, если сама захочешь. Касаемо работы - всё временно. Никто не лишал тебя возможности найти ту, какая будет тебя устраивать. Многое зависит от коллектива. Новый коллектив вполне способен дать иные ощущения и эмоции от работы. Поэтому, тут 2 эффективных пути - либо менять саму работу, либо же менять своё отношение к ней. Касаемо мужа и ссор с ним - сейчас у тебя случилось несколько неприятностей в жизни. Если захочешь мужа и семью сохранить - стоит ему объяснить своё состояние и что на эмоциях сказал лишнего. Повторюсь - всё сможешь, если захочешь этого. Соответственно, если всё же муж дорог, имеет смысл извинится перед ним и помириться, объяснив причины своего эмоционального состояния. Соответственно, умирать - это сбегать от решения своих проблем. Сбегать от решения своих проблем свойственно всё же скорее детям. Ты взрослее и взрослому человеку свойственно свои проблемы решать, не думая, что кто-то их решит за него. Исходя из этого, считаю, что вполне можешь решить все имеющиеся проблемы. Касаемо мнения, что почему столько проблем сразу - возможно, тут как говорится, что ни делается - всё к лучшему. Алмаз никогда не станет сверкающим всеми гранями бриллиантом, если не пройдёт через трудности и тяготы огранки каждой своей грани. Так бывает и в жизни - трудности закаляют и учат человека чему-то, граня его внутренние убеждения и ценности, подводя к пониманию того, что он должен понять и не понял бы просто никаким иным образом. Поэтому, желаю тебе становится лучше, расти и чтобы ты с бОльшим пониманием смотрела на жизнь. Искренне желаю тебе успехов на твоём жизненном пути!

Здравствуйте. Милая, всё это пройдет, и с мужем помиритесь, и на работе устаканится, просто сейчас у вас острая фаза горя, хочется, чтобы обняли, приласкали, поддержали, а не кричали, оскорбляли, придирались. Моя бабушка ушла в этом году, в ночь с 31 декабря на 1 января. Поэтому очень вас понимаю, ваше состояние. Давайте будем сильными. Не надо мыслей о суициде. Сейчас можно травы, чаи успокаивающие попить, витамины, они придадут сил. С мужем разговаривайте! Доносите свою боль, делитесь, чтоб он знал как вам плохо, не умеют мужчины догадываться, читать наши мысли. И не накручивайте себя негативом. Погорячились оба, ничего, бывает. А по поводу ребеночка...Слушайте своё сердце! Вы еще можете подарить жизнь своему малышу.

Здравствуйте, сочувствую Вам. На Вас сразу навалилось много горестей.
Если Ваш муж не хотел детей, почему Вы остались с ним? Как может жить женщина без детей? Зачем нужна семья, в которой нет детей? Если мужчина любит женщину, то хочет иметь с ней детей, я думаю. Он боялся повторения диагноза Ваших родителей в Ваших детях наверное.
Разводиться имеет смысл, потому что такая жизнь Вас довела до такого состояния, что Вам свет не мил. В конце концов, Вы можете отпустить его. Пусть он строит свое счастье с другой женщиной. Найдите в себе силы отпустить его.
Забота о родителях Вас тоже останавливала от того, чтобы стать мамой. Потому что родители Ваши беспомощны наполовину. На какие средства они жили всю жизнь? Но все же им благодарность за то, что Вы есть. Вы им очень нужны. Прошу Вас примите свою жизнь, она у Вас нелегкая.
Соболезную Вам очень-очень, что ушла в мир иной бабушка. Поверьте, ее душа будет с Вами всегда. Иногда ее руку Вы будете чувствовать. А как Вы будете чувствовать Божью руку, когда откроете ему сердце! Просто следите за своими мыслями и тем, что происходит потом в жизни. Прошу Вас читайте литературу про опыт клинической смерти. Есть сейчас много литературы и видео в интернете. Есть книга в Озоне "После" автора Брюса Грейсона.
Жизнь начнет налаживаться, вот увидите. Родите ребенка. Вы не представляете, какое это счастье быть мамой!

Satorimania, у вас сейчас острый период боли после утраты, скоро станет полегче. Надо дать себе время, чтобы смириться с потерей. Возможно, ваш муж так агрессивно среагировал на ваши слезы, не все мужчины их хорошо переносят. Лучше все свои скорби нести в храм, если бабушка была православная, то обязательно сходите подайте записку на проскомидию. Усопшим нужны не наши слезы, а наши молитвы.
На работе могли уже и забыть, что у вас бабушка умерла или не придать этому значения. Тут единственный вариант это прямо сказать, что вам сейчас нужно время, чтобы пережить эту утрату. Либо взять отпуск, либо открыто просить не заваливать работой.
Вы говорите, что не сложилась карьера, но при этом какая-то же работа у вас есть, какая карьера вам нужна? Из голливудских фильмов? Я всё же считаю, что главное это иметь профессию и хобби для души. Если у вас сейчас именно профессии нет, то её можно получить, вам всего 32 года.
Satorimania, иногда действительно бывают такие периоды, когда кажется, что весь мир ополчился. Но не надо унывать и отчаиваться. У вас впереди еще, дай Бог, 40 лет активной жизни, неужели вы думаете, что за это время не сможете найти хорошую работу, родить детей, смириться с утратой бабушки? Для всего этого нужен куда более короткий период, чем 40 лет.
А что по поводу мужа - тут сложно сказать со стороны, мало информации. Настораживает, что он не хотел от вас детей, а вы пошли ему на уступки. Я бы вам порекомендовала пройти бесплатные диагностические курсы по состоянию вашей семьи на пережить.ру. Там вопросы, которые призваны выявить, насколько у вас действительно всё в браке хорошо.
Его слова о том, что вы его достали, явно относились не к вещи, это был предлог, чтобы начать ссору. Но не делайте сразу выводы, что он вас не любит. В конце концов это вы сказали ему, что хотите развестись, а не наоборот. Всё-таки был сложный период, он тоже был в стрессе, думал, что станет легче, но вы в слезах и жалуетесь. Понятно, что у вас на это есть причины, но тяжело тут как-то помочь вам деятельно. Свою боль вы только сами можете пережить, рабочие проблемы тоже можете решить только сами.
Вы главное приходите в себя, молитесь за упокой бабушкиной души, постарайтесь быть поспокойнее с мужем и прямо говорите о своих проблемах на работе. И вот из этой более спокойной точки обсудите с мужем, что вы хотите детей. Все-таки, если нет проблем со здоровьем, нормальная настоящая семья это семья с детьми, а иначе это какое-то сожительство эгоистов, так мне кажется. Поэтому совершенно нормально хотеть завести детей и прямо обсуждать это с супругом. И вот если он детей не хочет и сейчас, не видит себя отцом на горизонте нескольких лет, то это действительно повод для развода. Развод в этом случае точно лучше, чем попытки построить семью с тем, кому это не нужно, и трата своего драгоценного времени.
Но вот сейчас в истерике такое решение принимать не нужно. Постарайтесь успокоиться, Satorimania. Я очень вам сочувствую, что вы потеряли близкого, что наложились на это семейные и рабочие проблемы. Но все эти проблемы решаемы, это сейчас вы находитесь внутри ситуации и вам кажется, что тупик какой-то. А пройдёт время, вы со стороны посмотрите на это и поймете, что всё было не так ужасно. В любом случае, такие периоды нам обычно даны для чего-то важного, для пересмотра себя, для анализа своей жизни, для поиска новых точек роста. Я вам от всей души желаю найти эти точки, и чтобы в вашей жизни началась новая и очень счастливая страница.

Здравствуйте. Во-первых, искренне соболезную Вам в связи с потерей близкого человека..Понимаю, это лишь слова, но хочется поддержать Вас хотя бы так. Мысли, которые сейчас возникают, связаны именно с этим событием. Прошло слишком мало времени. Каждый человек воспринимает такое по своему. Когда станет легче, предсказать невозможно. Поэтому старайтесь ближайшие месяцы именно пережить. Каждый прожитый день - уже достижение. Дома делайте только самое необходимое. Да и к работе отношение может быть другим. Вы, должно быть, ответственный сотрудник. Это хорошо, но сейчас Вам тяжело. Коллеги наверняка сочувствуют Вам, но не все зависит от них. Что ж, привыкнете. Относитесь к работе проще, даже если раньше очень старались. Впереди у Вас - долгие годы работы, шанс себя проявить еще будет. Насчет сегодняшнего разговора с мужем не переживайте. Вы с ним с молодости, живете уже долго. Без взаимных обид, увы, не прожить. В совместной жизни случается всякое, иногда можно и потерпеть. Когда то промолчать, когда то даже побыть одной. Все таки вы разные люди. Он любит Вас, но и у него могут быть переживания и проблемы. Да и Вы последнее время нервничаете, он это видит. Тем не менее, не сомневаюсь что Вы все преодолеете. Ради памяти Бабушки, которая бы не пожелала Вам плохого. Поступайте как учила она, сделайте со временем что она не успела. Ради себя, тех целей и планов, которые есть. Чтобы однажды ощутить себя счастливой, поняв что все испытания Вы прошли не напрасно. Ради родителей, которым будет трудно без Вас. Не спешите, и ни в коем случае не рискуйте. Держитесь, сил Вам побольше!

Нет,надо задавать вопрос:" для чего это мне?" Возможно,в твоей жизни пришло время перемен.Надо провести ревизию,переоценку всего и всех.Ты ещё молодая,можешь найти нового мужа,завести ребёнка (родить,усыновить).Помнишь,присказку?"не было бы счастья,да несчастье помогло".В жизни такие кризисы случаются.И с работой потом разберёшься(новую найдешь,может даже новую профессию освоишь,новое общение,ресурсы будут).Попробуй ходить на групповую терапию(онлайн группы,живые)Какую угодно группу:анонимные депрессивные,анонимные зависимые от любви,вда,расстановки,женские. Могу телеграмм канал посоветовать:"психолог под рукой". Сайт би17.