Мне 20 лет. Очень часто я ложусь спать и не могу уснуть по 2-3 часа, часто просыпаюсь ночью. Мысли перед с ном о том, что надеюсь завтра я не проснусь. В 10 класса в 17 лет пытался повеситься в душе в училище, после этого мысли о смерти пропадали и появлялись снова. С 18 лет переехал в большой город учиться в универ, почти сразу же пришлось устраиваться на работу, потому что мама(она у меня одна) не могла полностью мне помогать, приходилось очень много работать и одновременно учиться. С учебой очевидно было не очень из-за работы, первую сессию я не сдал и ушел в академ. Учеба не доставляет никакого удовольствия, не понимаю зачем все это нужно. Очень часто чувствую себя очень одиноко даже в компании друзей, знакомых. В 19 лет все началось по новой, после года одной работы, когда приходилось работать по 12 часов в сутки, а летом пришлось работать сразу на двух работах, был период, когда работал весь месяц по 12 часов без выходных. Началась бессонница, которая длится вот уже как полтора года, о чем я говорил, что не могу спать. Снова появились мысли о смерти, я думаю о ней когда перехожу дорогу, думаю о том что может меня сейчас собьет машина, думаю о том что вдруг у меня рак, в какой-то момент был четкий план того, как я хочу уйти из жизни. Я продумал каждую мелочь, каждую деталь того, что я хочу сделать и как это сделать. Сейчас все продолжается, вроде съехал на квартиру(раньше жил в общежитии), вроде учусь, сейчас есть отношения, но мы часто ссоримся. Я не знаю что делать, ничего не хочу, ни учиться, не ходить на эту работу, где приходится по 12-13 часов стоять на ногах и бегать туда сюда, не хочу ругаться каждый раз со своей парой, сегодня возможно мы расстанемся. А самое главное некому об этом сказать, нет в окружении таких людей кому я бы мог рассказать то что творится у меня в голове. Этим летом я часто оставался в гостях у подруги и почти каждую ночью я ждал пока она уснет, в это время там мыл посуду, убирался на кухне, а когда время было часа три ночи я заваривал себе чай , сидел и рыдал. Никто не знает об этом, всегда спрашивали почему ты так поздно ложился, я отвечал, что просто не спалось. Какой-то период записывал свои плохие мысли в заметки, в основном когда не мог уснуть, сейчас даже не могу зайти туда и прочитать потому что становится очень плохо. Стал забивать на учебу, не хочется никуда выходить из дома. Наверное у меня такое состояние еще потому что всегда когда мне было очень плохо я пил и сейчас бывает пью, последние три дня например. Этим летом когда так же было очень плохо я пол месяца напивался каждый день потому что так мне становится безразлично все о чем думаю, все что тревожит, все что вызывало беспокойство и у меня повышается настроение. Я понимаю что так не должно быть это меня погубит, а что делать иначе я не знаю