Просьбы о помощи Напишите свою историю

Когда ты в истерике пытаешься навредить себе, это ужасная спайка чувств, не передаваемая никакими средствами. И выхода то никакого нет. Умирать не хочется, а жить и подавно. Я думала, что ничего хуже чувствовать просто невозможно, но недавно я познала новый уровень отчаяния.

Я стала думать о своей смерти с пугающим логическим спокойствием.

У меня нет теплых отношений с семьей. Особенно с матерью, с которой я вынуждена жить из-за невозможности финансово стать на ноги. Зато у меня есть очень близкие друзья, которые ради меня последнюю рубаху на себе порвут. И вот о них я сейчас думаю...
Я оказываю им поддержку, в которой они временами так отчаянно нуждаются. Да и вообще у меня удалось создать на редкость теплые и близкие отношения с этими людьми.
У меня нет проблем с общением, но так вышло, что сейчас я изолирована от всех. Ребята живут в разных городах и странах, а я вынуждена вернуться в свой родной город и вести там образ жизни хикки.

у меня нет денег и я не могу поехать к ним в гости или куда-нибудь, чтобы мне стало легче, а в дороге мне становится легче и хочется жить. Под нет денег я имею ввиду 1200р на кармане. Я не могу найти работу, хотя занимаюсь ее поисками с августа. Единственная вакансия, которая мне понравилась за долгое время оказалась для меня недоступной - после короткого сотрудничества работодатель решил, что я им не подхожу. После этих событий месячной давности свет в конце тоннеля окончательно погас. Дима и Гена, зная это, кидают мне вакансии, пытаются как-то помочь, а я даже не могу перебороть себя, чтобы открыть ссылкиу Сразу чувствую такое отчаяние и апатию. Какой смысл пробовать? Какой смысл снова проходить эти круги ада с собесами, чтобы чувствовать себя ничтожеством.
Почти каждый день, моя манипулятивная мамаша с садистскими наклонностями, предъявляет претензии за грязную посуду на кухне или за то, что я не догадалась пропылесосить. Она цепляется ко мне по бытовым вопросам, но я же не дура и понимаю, что истинная причина не в грязной тарелке, а в том, что она меня презирает за то, что я сижу у нее на шее вот уже с сентября и ем ее гречу. О чем она, кстати, не упускает случая напомнить "ты бесполезна, а я тебя содержу!". Хотя когда моя жизнь катилась под откос и я была вынуждена уволится с работы и вернутся обратно в родной город к матери, строила из себя ласковую "разве я тебя упрекну? когда такое было?", знала ведь я, что это все манипулятивное вранье, но все равно пошла к ней жить - других вариантов не было. Да и если честно, я склоняюсь к тому, что моя мать меня в принципе в глубине души презирает. Я не знаю за что, может за то, что я на нее непохожа, может за другое. Только сути это не меняет, когда тебя с детства мать не любит, а только делает вид, это просто ад, просто максимум боли, это не описать, это только пережить.
Кто хоть раз прибывал в добротной депрессии, знает, что в этом состоянии победа уже голову помыть, а ежедневные бытовые дела - просто за гранью.
Уж совсем честно, я даже ничего и не ищу, а только делаю вид, чтобы отстали и не волновались, а сама обдумываю как я умру. Каждый вечер, попрощавшись с Димой и убедив его, что все впоряде, думаю об этом и плачу. Но уже не истерично дрожа, а спокойно, просто позволяя эмоциям выйти.

Перед тем как уснуть эти картины навязчиво встают перед глазами. Я лежу, уже понимая, что мое тело нельзя восстановить и мне жалко себя, жалко свою молодость и вместе с тем я уговариваю себя, что еще чуть-чуть и вся боль пройдет окончательно и я усну навсегда-навсегда и мне становится спокойнее.

Мальчики и половины от всего этого не знают, но говорят в один голос "вот у тебя период такой, оно понятно, работы нет, мужика нет, мамаша твоя, но ты не парься, он пройдет!". Я им прямым текстом: "какой период, ребят? Я так всю жизнь живу. У меня хорошие моменты в качестве исключения, как рекламная пауза, а основная программа - экзистенциальный ужас бытия - страдания, боль, уныние, отчаяние, кризис профессионального самоопределения, страх отношений, если вам все это подробно описать нужно". Они эти слова хоть и слышат, но мимо ушей пропускают. Им, видимо, кажется, что не может жизнерадостный человек думать о суициде. А жизнерадостность - это про хорошие моменты здесь и сейчас, я на этой жизнерадостности до 23 то и дожила.

В этом злополучном сентябре меня еще и парень до кучи бросил. Ну как бросил... Скорее планомерно подводил к мысли, чтобы я его бросила. И я бросила.
Старше на 15 лет меня. Красивый, выглядел как мальчик, харизматичный. Страшно абьюзивные отношения - продавливал как мог. Я по команде должна была рот закрыть и не утомлять его разговорами о наших отношениях. И вообще не отсвечивать, когда ему не охото. Хотя при этом относился типо серьезно. На словах дело к свадьбе шло, а на деле при первой же ссоре, не потрудился конфликт разрулить, на том и разошлись. У него теперь, наверное все хорошо, а я себя чувствую будто окольцованная венцом безбрачия. Не хочу, чтобы снова такие отношения были, а других не токсичных у меня и не было. По сути это еще не самое худшее из моей биографии.

Я замыкаюсь в себе, превращаюсь в хикку. Перестаю пытаться хоть как-то дрыгать лапками.

Я просто хочу, чтобы все это закончилось. Нет у меня будущего. Не вижу я его. Столько же в нем страданий и боли, сколько и в настоящем.

Саша , возраст: 23 / 21.11.2022



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Здравствуйте, Александра! Для того чтобы изменить свою жизнь, нужно принять то, что есть. К плохому тоже привыкаешь, и тогда, происходящие в жизни какие-то приятные вещи в новинку и даже непривычны. Наша жизнь построена на бесконечных соревнованиях друг с другом, на постоянном желании получить друг от друга энергию любви, быть принятым и желанным, создать комфорт для души и тела. Но наши страдания - это как тренажер и если воспринимать их так, то тогда видишь свет в конце тоннеля, и понимаешь, что если переживешь эту трудность, тогда станешь ближе к Богу. Живите настоящем, возможно в будущем, когда Вы уже найдете работу, вы будете вспоминать, что у Вас были эти дни, а Вы не зная как выйти из этой колеи, тратили их на депрессию. Может быть причина как раз в страхе. Многие люди, не зная как справиться с внутренней болью, начинают употреблять алкоголь или наркотики, все это сомнительные способы убежать от реальности. Найдите в себе силы благодарить хоть за что-то Бога. Хотя конечно, смешно благодарить его только за еду и крышу над головой, но когда смотришь на голодных бездомных, тогда можешь даже своих родственников благодарить, которые не гонят из дома и кормят.

Кирилл , возраст: 32 / 22.11.2022


Добрый день.
А может рано еще умирать?? Вы молоды, давайте поборемся?
С вами говорит профессионал в собеседованиях. Не буду советовать расхожие вещи вроде будь профессионален, аккуратен и оптимистичен. Нет . На них надо ходить, ходить и отрабатывать навык. Когда научитесь проходить собеседования вас и почти без опыта возьмут. Для вас идеал- работа с проживанием. И найдите бесплатного психолога- если нет в вашем городе то точно есть в Интернете, онлайн консультации.
Насчет работы - не думайте, какая нравится а какая не нравится. Когда вы тонете не нужно выбирать каким стилем плыть до берега, кроллем или брассом, плывите! Вам подходит любая работа, учитывая что она дает деньги, потом накопите и найдете ту которая нравится. В начале надо снять себе хотя бы комнату. Итак. смотрим любую работу которая за деньги.
И еще найди те отдушину. Увлечение. то что нравится делать в свободное время. А друзья у вас уже есть... это не так то мало!

Ма , возраст: 47 / 22.11.2022


Здравствуйте. Пока можно любую работу найти, даже без оформления, просто, чтоб иметь возможность жить отдельно. Постепенно найдете вакансию по душе. Жаль, что отношения с мужчиной не получились, но зато появился шанс встретить действительно достойного человека. Разве в суициде есть смысл?! Из гроба невозможно ничего...Пока живы можно развиваться, можно учиться, можно искать себя.

Ирина , возраст: 34 / 22.11.2022


Здравствуйте, Саша. Печальная ситуация, но ваши друзья в чем-то правы. Сейчас просто такое время. Бывают переломные моменты. Вот было например до 24 всё хреново, а потом быстро всё нормализуется и даже не верится , что столько лет страдала. Мне кажется вам нужно сходить к психологу, терапевту, неврологу... Разобраться в себе. Жаль, что между вами и мамой нет теплых отношений. Но хорошо, что есть друзья. А убираться, готовить что-нибудь в любом случае нужно, хоть у мамы дома , хоть у себя. Просто может быть вам нужно поговорить и объяснить, что вам неприятны её упрёки и замечания, что вы взрослая девушка и сами знаете, когда вам убираться и делать какие-то вещи. Вы благодарны ей за всё, но вы сами знаете, как вам жить. Постарайтесь не замыкаться в себе. Знакомьтесь в интернете например, если тяжело в реальности. Мужчины все разные, ваши друзья этому подтверждение. Поэтому вы точно найдете другого мужчину и сможете построить надежные и качественные отношения. Работать можно не по профессии, начать с чего-то лёгкого и паралельно например искать профессиональную работу. Или пойти на стажировку в какую-нибудь фирму, не прося сразу зарплату и там уже занять должность. Я понимаю, что жизнь не будет лёгкой, но она будет многогранной и этим интересной. Желаю вам всего хорошего.

Евгения , возраст: 31 / 23.11.2022



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 38617
Вчера 1

Пожертвования
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
29.11.2022
чувствую себя пустой, родители разводятся, рассорилась со всеми друзьями, поговорить мне совершенно не с кем. отец постоянно контролирует, после того, как мама ушла от нас, пытается что-то выведать у меня (с кем я общаюсь, почему не отвечаю на звонки, общаюсь ли с какими-то выдуманными им мальчиками, проверяет телефон). я просто хочу умереть, чтобы они пожалели обо всём, что плохого мне сделали за всю мою жизнь. просто неприятно, когда нет поддержки, да и вообщем человека, который смог бы меня выслушать. но в том-то и дело, что у меня есть братья, сёстры именно ради которых я стараюсь держаться, но это очень тяжело. я не знаю, что мне с этим делать, может сможете дать какие-то советы, которые мне помогут в этой жизни?
28.11.2022
привета! возможно по возрасту подумаете, что это типичная история любого подростка. так и есть, я думаю. мне 14, у меня есть некие проблемы с обществом. как бы я не хотела - не могу заговорить ни с кем, абсолютно ни с кем. бывает такое, что боюсь даже маме сказать что-то. часто задумываюсь о том, чтобы покончить все это, так как я уже не выдерживаю, а дальше ведь будет сложнее. но я не хочу заканчивать все в таком раннем возрасте.
28.11.2022
Доброго времени суток. Не рассчитываю на жалость, просто хочу выговориться. Чувствую снова непреодолимое желание умереть, оно то накатывает, то снова отступает на время, правда ожидание нового круга мук становится невыносимым. Болею разными заболеваниями уже 3 года, после обмана и финансового мошенничества со стороны матери, у меня случился психологический кризис, я с трудом выбралась, правда потеряла многих друзей и знакомых, перестала контактировать с родственниками. После была попытка вылечиться, стать специалистом в другой сфере, которая в данный момент уже тоже не радует. Устала жить с болью, работать с болью, от воспоминаний о прошлом. Пыталась верить и в Христа и в Будду, но наверное это не моё. Как быть счастливым несмотря ни на что?
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


меня изнасиловали

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+