Когда ты в истерике пытаешься навредить себе, это ужасная спайка чувств, не передаваемая никакими средствами. И выхода то никакого нет. Умирать не хочется, а жить и подавно. Я думала, что ничего хуже чувствовать просто невозможно, но недавно я познала новый уровень отчаяния.

Я стала думать о своей смерти с пугающим логическим спокойствием.

У меня нет теплых отношений с семьей. Особенно с матерью, с которой я вынуждена жить из-за невозможности финансово стать на ноги. Зато у меня есть очень близкие друзья, которые ради меня последнюю рубаху на себе порвут. И вот о них я сейчас думаю...
Я оказываю им поддержку, в которой они временами так отчаянно нуждаются. Да и вообще у меня удалось создать на редкость теплые и близкие отношения с этими людьми.
У меня нет проблем с общением, но так вышло, что сейчас я изолирована от всех. Ребята живут в разных городах и странах, а я вынуждена вернуться в свой родной город и вести там образ жизни хикки.

у меня нет денег и я не могу поехать к ним в гости или куда-нибудь, чтобы мне стало легче, а в дороге мне становится легче и хочется жить. Под нет денег я имею ввиду 1200р на кармане. Я не могу найти работу, хотя занимаюсь ее поисками с августа. Единственная вакансия, которая мне понравилась за долгое время оказалась для меня недоступной - после короткого сотрудничества работодатель решил, что я им не подхожу. После этих событий месячной давности свет в конце тоннеля окончательно погас. Дима и Гена, зная это, кидают мне вакансии, пытаются как-то помочь, а я даже не могу перебороть себя, чтобы открыть ссылкиу Сразу чувствую такое отчаяние и апатию. Какой смысл пробовать? Какой смысл снова проходить эти круги ада с собесами, чтобы чувствовать себя ничтожеством.
Почти каждый день, моя манипулятивная мамаша с садистскими наклонностями, предъявляет претензии за грязную посуду на кухне или за то, что я не догадалась пропылесосить. Она цепляется ко мне по бытовым вопросам, но я же не дура и понимаю, что истинная причина не в грязной тарелке, а в том, что она меня презирает за то, что я сижу у нее на шее вот уже с сентября и ем ее гречу. О чем она, кстати, не упускает случая напомнить "ты бесполезна, а я тебя содержу!". Хотя когда моя жизнь катилась под откос и я была вынуждена уволится с работы и вернутся обратно в родной город к матери, строила из себя ласковую "разве я тебя упрекну? когда такое было?", знала ведь я, что это все манипулятивное вранье, но все равно пошла к ней жить - других вариантов не было. Да и если честно, я склоняюсь к тому, что моя мать меня в принципе в глубине души презирает. Я не знаю за что, может за то, что я на нее непохожа, может за другое. Только сути это не меняет, когда тебя с детства мать не любит, а только делает вид, это просто ад, просто максимум боли, это не описать, это только пережить.
Кто хоть раз прибывал в добротной депрессии, знает, что в этом состоянии победа уже голову помыть, а ежедневные бытовые дела - просто за гранью.
Уж совсем честно, я даже ничего и не ищу, а только делаю вид, чтобы отстали и не волновались, а сама обдумываю как я умру. Каждый вечер, попрощавшись с Димой и убедив его, что все впоряде, думаю об этом и плачу. Но уже не истерично дрожа, а спокойно, просто позволяя эмоциям выйти.

Перед тем как уснуть эти картины навязчиво встают перед глазами. Я лежу, уже понимая, что мое тело нельзя восстановить и мне жалко себя, жалко свою молодость и вместе с тем я уговариваю себя, что еще чуть-чуть и вся боль пройдет окончательно и я усну навсегда-навсегда и мне становится спокойнее.

Мальчики и половины от всего этого не знают, но говорят в один голос "вот у тебя период такой, оно понятно, работы нет, мужика нет, мамаша твоя, но ты не парься, он пройдет!". Я им прямым текстом: "какой период, ребят? Я так всю жизнь живу. У меня хорошие моменты в качестве исключения, как рекламная пауза, а основная программа - экзистенциальный ужас бытия - страдания, боль, уныние, отчаяние, кризис профессионального самоопределения, страх отношений, если вам все это подробно описать нужно". Они эти слова хоть и слышат, но мимо ушей пропускают. Им, видимо, кажется, что не может жизнерадостный человек думать о суициде. А жизнерадостность - это про хорошие моменты здесь и сейчас, я на этой жизнерадостности до 23 то и дожила.

В этом злополучном сентябре меня еще и парень до кучи бросил. Ну как бросил... Скорее планомерно подводил к мысли, чтобы я его бросила. И я бросила.
Старше на 15 лет меня. Красивый, выглядел как мальчик, харизматичный. Страшно абьюзивные отношения - продавливал как мог. Я по команде должна была рот закрыть и не утомлять его разговорами о наших отношениях. И вообще не отсвечивать, когда ему не охото. Хотя при этом относился типо серьезно. На словах дело к свадьбе шло, а на деле при первой же ссоре, не потрудился конфликт разрулить, на том и разошлись. У него теперь, наверное все хорошо, а я себя чувствую будто окольцованная венцом безбрачия. Не хочу, чтобы снова такие отношения были, а других не токсичных у меня и не было. По сути это еще не самое худшее из моей биографии.

Я замыкаюсь в себе, превращаюсь в хикку. Перестаю пытаться хоть как-то дрыгать лапками.

Я просто хочу, чтобы все это закончилось. Нет у меня будущего. Не вижу я его. Столько же в нем страданий и боли, сколько и в настоящем.