У вас послеродовая депрессия, успокойтесь пройдёт. мне тоже казалось, что я ненавижу своего ребёнка после нескольких месяцев колик и постоянного висения на груди.Было стыдно и горько от мыслей, что я никчемная мать. У самой куча проблем после родов вылезло, мучалась от болей и ребёнок все время плакал от того что животик болит и молока не хватало. И его жалко и себя жалко. Но потом все пришло в норму. И до сих пор думаю как я могла так думать тогда. А старшая ревнует, это нормально и тоже пройдёт когда привыкнет.

Нина, вы не ужасная мать, старшая дочка, хоть и маленькая, но чувствует что мама сейчас не только ее любит и поэтому манипулирует, не надо у нее идти на поводу. Во-первых, я бы постаралась отдать ее в садик или в какие-то игровые группы на пол-дня, если есть возможность, то оставлять бабушкам на какое-то время в течение дня. Заткм, надо быть тверже и строже, дочка сейчас вас испытаывет, пытается вас морально перебороть, надо ей дать понять, кто из вас главный. Сейчас насчет этого у многих разногласия, но старое доброе "по попе" или всем знакомый угол может пригодиться. Все дети так себя ведут время от времни, надо их вовремя ставить на место. Надо их любить, заботиться, но и авторитет при этом не терять, потому что дальше будет сложней. Моему сыну сейчас 14 и он много раз пытался меня по-своему "морально перебороть", в детстве крики, капризы - но только строгость и при этом полный контроль эмоций могут разрешить ситуацию В подростковом возрасте - то же самое, но уже начинают умничать, что они типа не обзаны слушаться и делать так, как мама говорит, что мама тоже должна делать, как он говорит. НА это у меня есть всегода ответ: вот когда ты будешь моей мамой, тогда я буду делать по-твоему, а сейчас марш делать то,что я тебе сказала. Или: вот выстешь, будешь своих детей воспитывать и делать так, как они тебе говорият, но со мной это не пройдет. Короче, не надо с ними сюсюкаться черезчур, когда они устраивают трагические сцены. Вы просто устали...Все буднт хорошо.

Меня задели слова об прикосновении дочери. В самой такое было, когда сыи просто провозгласил моё тело своей собственностью. Меня спасла статься о "touched out", когда маме нужно не давать себя в полное пользование, чтобы ощутить себя собой. Поищите в поисковике, будет интересно. И не ждите от себя, что станете супер-мамой, этого не произойдёт, зато Вы лучшая мама, которая может быть у Ваших детей. Дайте дочери время, при том не забывайте о границах позволеного, ей надо приспособиться к новой жызни, которая теперь навсегда изменилась. Она и капризничает от большой любви к Вам и нежилания делиться, а Ви ведь не игрушка. Да и кризис 3-х лет наложился не вовремя. Виделите время на себя, всё насладиться.

Здравствуйте, Нина!
Не нужно во всем винить себя и отчаиваться. Я думаю
многие проходили через это. Попробуйте поискать детского психолога и вместе разобраться в ситуации и
найти пути решения проблемы. Весной мне как раз попадались статьи на эту тему на портале "Православие и мир". И ещё обратитесь к Богу - Господь будет помогать Вам и Вашей семье - только попросите!

Нина, вы просто устали! Вам надо отдохнуть! И это важно. У меня была подобная ситуация. Найдите, кто поможет вам смотреть детей. Прочтите эту статью и покажите мужу! https://www.vospit.ru/main/ustat_ot_rebenka/samoe_glavnoe_v_vospitanii_detey.htm
Сил вам, отдыха, и успехов!

Здравствуйте! Нина, вы хорошая мама, просто у девочки сейчас сложный возраст, именно в 3 годика дети становятся слишком капризными, непослушными, бесконечно плачут и конечно вам это доставляет массу хлопот. Но время расставит всё по своим местам. Если очередь в садик подошла, то пусть дочка ходит, привыкает, а у вас появится время на себя и сына. С маленькими невыносимо тяжело, но дети ОЧЕНЬ БЫСТРО растут, и вам постепенно будет легче, вот увидите!

Здравствуйте, Нина!
То что Ваша дочь, как вы называете деградирует, это она пытается подражать младшему ребёнку, чтобы заслужить Ваше внимание. Я через это проходила. Я родила сына, когда дочери было 2 года 2 месяца. Все капризы вашей дочери от ревности. Со временем это пройдёт и ваши взаимоотношения наладятся. Я думаю, Вам нужно обратиться за помощью к психологу, чтобы это произошла быстрее. Всего Вам доброго.

Нина, чтобы ваша дочь перестала ревновать, сделайте её своей помощницей: принести памперс, убрать присыпку... Она должна чувствовать, что нужна вам, и, что без неё вы не справитесь. Вечером обязательно хвалите её перед папой. Со временем дочка станет вам незаменимой помощницей в самых ответственных делах. Только она должна чувствовать свою нужность. Это советы от психотерапевта.

Нина, здравствуй. Я тоже мама и очень тебя понимаю. Меня тоже одолевают приступы ярости и ненависти к моей любимой и долгожданной доче (9 мес). Страшно мучаюсь потом чувством вины. Хотя умом понимаю, что это, в принципе, нормально. Сложно выдержать включенность в ребенка 25 часов в сутки и быть всегда "хорошей". Не так давно я ходила на курсы для родителей по психологии ребенка от 0 до 3 лет. Их вела профессиональный детский психолог, мама 3 детей. Поэтому ее советам я могу доверять на 100%. Вот что я тебе могу сказать и посоветовать исходя из узнанного мною на курсах, прочтенного ранее и личных чувств.
1. У дочери ревность и возрастной кризис в одном флаконе. Ей очень тяжело, она не понимает, что с ней происходит, что она чувствует, как и что с этим делать и как с этим справится. Если сравнивать с чувствами взрослого, то кризис похож на то, как если бы мы устроились на работу, спустя время прошли кучу обучений, курсов, стажировок, получили бы уйму знаний и умений, НО в нашей работе:ни в окладе, ни в сфере компетенции, ни в рабочих функциях ничего бы не изменилось. Что бы мы тогда чувствовали? Вот примерно это и чувствуют дети во время возрастных кризисов, только не понимают, что с ними происходит и почему им плохо.
До 3х лет ребегок привязан к матери. После 3х появляется потребность в разновозрастной "стае" для игр. В идеале большая команда детей разного возраста и активные игры. Можно привлечь соседских детей, двоюродных, троюродных братьев сестер и тд. Если нет возможности, может, тебе водить ее на развивательные занятия, соответствующие возрасту (они, как правило, длчтся не более 40 минут), пока помощник будет с сыночком гулять. Притом на занятия ходить с дочей именно тебе, чтобы восстановить с ней связь.
2. Ревность. Можно объяснить ей так. Вот смотри, любовь, это такая штука, которая не делится и не уменьшается, если людей становится больше, а тоже увеличивается. Сначала были мы с папой вдвоем (рисуем себя и мужа, обводим в сердечко). Потом появилась ты (дорисовываем рядом дочку, сердце увеличивается, захватывая в себя дочу). Потом появился твой братик (рисуем рядом братика, всех обводим увеличенным сердцем). Видишь, сколько теперь у нас много любви?
Наглядные образы ребенку понятнее, чем куча слов.
3. Каждое утро и перед сном обнимать крепко-крепко дочу, смотреть ей в глаза. Говорить, что она всегда_любимая, всегда_желанная, долгожданная, что ты очень рада, что у вас родилась именно она такая, какая она есть. Заряжать ее на день и на ночь своей любовью и принятием.
4. С рождением младших у старших врзможны регрессы, отсюда ее НЕОСОЗНАННОЕ сосание пальцев, кривляния и тп. Старшие тоже хотят столько же вниманич, сколько получают младшие и подсознательно дублируют поведение маленьких. ЭТО НОРМАЛЬНО, ЭТО ПРОЙДЕТ. Нельзя за это ругать или наказывать. Можно взять ее как малыша на руки, даже в пеленку завернуть, покачать, посюсюкать, из бутылочки покормить и тп. Она подпитается любовью в нужной ей форме и успокоится.
5. Просить ее помочь тебе с малышом:принести/унести пеленку, памперс. Включить/выключить воду, свет. Посмотреть за малышом, пока ты отойдешь (естествеено, малыш должен безопасно лежать если бы даже не было присмотра, т.е. присмотр дочери за малышом только видимость для нее) и т.д. А после сильно благодарить ее за помощь, что какая она молодец, помощница, без нее было бы труднее, а ВМЕСТЕ вам легче и веселее.
6. Не называть ее большой (типа, ты уже большая и тп). Она не большая, а СТАРШАЯ. Это разные категории.
7. Как чувствуешь начало наката чувств у себя или у нее надо переключить внимание на что-то другое-уйти в др комнату, музыку включить и тп. Если чувствамуже ближе к пику или на пике-их необходимо выплескивать, но не др на др, а выйти в другую комнату, проораться в подушку, избить подушку, разорвать вклочья газеты и тп. То же можно предложтть дочке, когда у нее пик нервов. И сказать, что как успокоишься, приходи ко мне, я тебя буду ждать и заобнимаю и зацелую.
8. Все приходящие гости не должны никакого внимания обращать на малыша (у него и нет в них потребности до 6 месяцев) и нести ему подарки (во всяком случае дарить их при дочери). Пусть несут подарки и уделяют максимум внимания, восхвалений и восхищений дочери. А заодно и по хозяйству помогают или гуляют с сыном ;-)
Ты лучшая мама для своих деток. Кроме тебя они так сильно никому не нужны, разве что Богу. Тяжелый период пройдет обязательно. Держись, жалей и береги себя. Чаще отдыхай и спи, насколько это возможно. Балуй себя, включай любимую музыку.

Все обязательно наладится.

Огромное спасибо всем! Каждый отклик для меня оказался важным и ценным! Я даже и не ожидала, что меня может кто-то понять и поддержать! Отдельное спасибо Михаилу, потому что от мужчины я точно не ждала понимания))) (К Богу обращаюсь,рекомендованные статьи поищу.)
Вы все мне очень помогли!!!)))