Здравстуйте. Я пишу это для того, чтобы выговориться. Ибо моя душа просто кричит о помощи. А состояние такое, что хочется подходить к прохожим и говорить "помогите".
Пол года назад я была нормальным человеком. Смеялась, дурачилась, спокойно общалась с другими ребятами, мечтала. А сейчас я не могу находиться в кампаниях ребят (раньше это всегда были мои одноклассники). Просто не могу. Меня раздражают эти ребята, которые ходят кучками. Они постоянно кого-то обсуждают, ненавидят, поливают грязью, а мне от этого противно становится. Я всегда стою в стороне, подальше от всех. Если ко мне кто-то подходит и ли стоит рядом, то я ухожу в другое место, где меньше людей и со мной никто не будет стоять. А если пытаются заговорить, то отвечая, я могу оговориться, перепутать слово, фразу, покраснеть. Хотя раньше я спокойно могла разговаривать с людьми. Я привыкла молчать. Потому, что когда я начинала что-то рассказывать, то меня не слушали, отворачивались и уходили, меняли тему, перебивали, переключайтесь на другого и разговаривали с ним.
У меня была единственная подруга. Но вскоре мы стали с ней общаться всё меньше и меньше. Она веселится с другими девочками. Если раньше я ревновала, то теперь мне всё равно. Веселиться и ладно. Я рада за неё. И рада, что мы больше не общаемся. Мне надоело то, что она меня кидает, уходит с кем-то, а потом я виновата, что не хожу с ней, предает... Надоело под неё подстраиваться. Люди относятся ко мне, как к дерьму. Обещают и не выполняют, обижаются на мелочи, обманывают, предают, игнорируют. А я так не могу. Не могу игнорировать, обижаться, всё и всегда всем прощаю. Я всегда переживаю на счет того, обидела я человека или нет. Думаю, перед тем как что-то сказать. Но я сама не подарок и это знаю. Ненавижу себя. Пыталась полюбить и, вроде, всё шло к успеху, но потом стало еще хуже. Если раньше я просто стояла перед зеркалом и молча ненавидела себя, то теперь, стоя перед зеркалом, критикую каждый мм своего тела и в итоге, все заканчивается слезами. У меня была мечта, ради которой я жила, а сейчас это ничто. Я-ходячая депрессия. Мне ничего не интересно. Ничего не хочется. Если только уснуть и не проснуться. Я даже улыбаюсь только ради того, чтобы все подумали, что у меня все хорошо. В глубине души я понимаю, что мне нужен человек, который будет меня слушать и разговаривать со мной. Но у меня его нет. Мне не нужен друг по переписке. Я не люблю общаться с людьми по интернету(потому, что даже он надоедает). Для меня проще в живую. Хотя и это мне дается с трудом. Тратить время и деньги на психолога не вижу смысла. Всё равно не буду ничего рассказывать. Я замкнулась в своих проблемах и делиться ими для меня целая пыткау даже если и расскажу, то потом мне становится стыдно. Я не доверяю людям, так как окончательно в них разочаровалась. Не знаю на кого пойду учиться, в школе нет любимых предметов. Я просто не вижу себя в будущем и представить не могу.
Но хотя бы здесь выссказалась, не могу все это держать в себе. Нет никаких сил. Так надоело это жуткое существование.
Извините за то, что отняла у вас время.