Всем привет. Меня зовут Ваня и мне 21 год. Я ничем не примечательный парень из небольшого города Московской области. И я потерял желание жить. Я ленивый, скучный, слабый и никчёмный человек, интроверт-меланхолик, который не может выйти из зоны комфорта и что либо начать делать. Пару недель назад пытался покончить с собой самоубийством, но об этом чуть позже. Сейчас нигде не работаю и не работал, не учусь, ничего не делаю. Интереса к жизни как и сил уже совсем нет, меня абсолютно ничего не интересует. Через месяц в начале июня забирают в армию, не знаю насколько надо отчаянным, но надеюсь что там у меня хотя бы интерес появится хоть к чему либо. хотя отправляют в обычную часть в стройбат, поэтому уверен что и там я найду способ ничего не делать и потерять ещё один год жизни. Так же я ненавижу свой дом в котором живу, в коробке из которой я не могу выбраться, с семьёй в которой каждый кто-то с кем-то соррится и никто никого не любит. Стоит наверное рассказать немного о моём прошлом по которому я часто люблю ностальгировать. Да, детство и школа у меня было лучшим временем в моей жизни. Я изначально рос довольно застенчивым и интровертным, а так же боялся публики и выступлений, но друзья у меня всегда были. В школе я перепробовал многие увлечения: различные виды спорта, рисования, игра на гитаре. В 10-11 классах я занимался воркаутом и велоспортом, был очень физически крепким парнем. Учился не на отлично, но в целом нормально. После школы хотел пойти в военный вуз, но начиная с моего 18-летия, с середины 11 класса, начались проблемы. Первая: я 3 раза не прошел медкомиссию в областном военкомате, меня не брали из-за перенесённого в детстве менингита (зато сейчас в армию забирают с радостью). Вторая: я очень много болел: я подхватил ветрянку, потом заболел гриппом. Третья: из-за необходимости постоянно бегать по врачам по болезни и военкома и из-за болезней я очень редко был в школе и плохо готовился к егэ. Четвертая проблема: проблемы в семье, о них я не буду говорить, но они тоже повлияли. Все эти проблемы и полное отсутствие поддержки привели к одному исходу: я опустил руки и забил на всё, впал в апатию. Я тогда впервые забухал и забил на учебу. Егэ сдал хреново, поступил в вуз, куда хватило баллов. Учился херово, часто прогуливал. Потом решил что пора наконец вылезать из дна и найти себе новую цель в жизни. кое как проучившись полтора года в вузе, я отчислился и полный сил и с новой целью я решил пересдать егэ и поступить туда куда уже хотел. Осталось лишь начать готовиться и идти к цели... но я ничего не делал. Я стал слишком ленивым, слишком слабовольным. я не мог заставить себя учиться и как итог: я снова хреново сдал егэ, снова поступил не туда, пытался там учиться, но не получалось, меня отчислили. С каждым месяцем я становлюсь всё ленивее и слабее, начинаю замыкаться в своей зоне комфорта и примерно полгода назад начались сильные нервные срывы. Часто бился в истерике, ломал вещи, разбивал кулаки, срывался на себе.
Последний сильный срыв был 12 апреля. Утро тогда началось фигово, что-то у нас там сломался унитаз и каждый посчитал своим долгом вынести друг другу мозг на счёт этого. Добавить к этому апатичное настроение, ужасное положение дел и вот ближе к вечеру мозги потекли и у меня. Сначала наорал на родителей когда они хотели меня чем то напрячь, потом заперся в комнате и пытался успокоиться. Успокоиться не получилось, периодически почти без причины мне становилось то страшно, то начинал рыдать, а в голове появлялись гнусные мысли. Из комнаты до следующего дня вообще не выходил. Поспал в итоге тоже мало и плохо. В сб всё это продолжилось, только ещё сильнее. Решил сходить прогуляться, дабы успокоился. Успокоился, но голова уже всё, полетела с катушек, она уже придумала решение как избавиться от проблем. <способ суицида - ред.мод.> Но нет, я сейчас живой и здоровый. Всю ночь я жестко блевал. До 8 утра меня рвало каждые 10-15 минут. Под утро уже настолько хреново было, что даже перестал в тазик попадать в который блевал когда рвало. Блевал я около 8 часов всего, но в итоге всё это закончилось и я уснул. Проснулся днём в ужасном состоянии, горло разодрано в хлам, отхаркивался кровью, ходил подкашиваясь и самое главное, у меня сильно заложило уши, я ничего почти не слышал первый день. Родителям сказал что просто плохо, а на ответ вызвать скорую чуть не послал их. благо не вызвали и отстали от меня. Пару дней я чувствовал себя ещё плохо, но быстро восстанавливался и через неделю уже был полностью здоров как будто ничего и не было.
Ну и вот мы подошли к итогу: мне 21 год, бросил 2 вуза, потеряю ещё год в армии, нифига не умею, ничего не интересует, неудачник по жизни, пессимист и социофоб и просто ленивый лоботряс. Сколько раз я не пытался начать что-то делать, ставить цели, ничего не получается. Сейчас я в подавленном настроении и устал от жизни. В голове мысли о повторном суициде, только уже о более продуманном. Что делать дальше, я не знаю.