Позвольте излить боль, носимую в душе, ибо я стою у пропасти.
Меня зовут Евгений, мне 27 лет, о существовании этого сайта знаю уже примерно 5 лет, а может и больше, обычно когда возникают мысли о суициде я начинаю искать соответствующую информацию в интернете, и многие ссылки ведут именно на сайт «Победишь.ру». Я читал истории, но они мне не помогали, а на психологов нет денег. В этом письме будет много нытья, но по-сути мне не важно чем это является в глазах читателей, я лишь говорю об источниках боли, и пишу без всякой конкретной цели. Просто открыл Word и просто пишу, ничего более не остается, уж не думал что когда-нибудь это сделаю.
Я неустойчивая личность, замкнутая в себе. Замкнутый в себе под давлением и прессом всего мира. Тяжело психологически болен, но об этом справки нет, т.к во-первых у меня нет денег на психолога, во-вторых, государственные психологи не котируются в своем профессионализме, да и я не смогу просто сформулировать свою проблему, т.к она не одна, это целая система проблем, тяжелая телега, которую я устал тянуть по жизни. Религия тоже мне не поможет, и я напишу дальше почему. Я родился в семье со средним достатком, но лишенным родительской заботы. Т.е заботу я получил в виде крыши над головой, одежды и еды, а также школьного образования – всего того, что общество обязывало делать любых адекватных родителей. Но моим воспитанием никто не занимался, сколько себя помню – всегда был забит в себе, родители меня не утешали, а отец и вовсе не поощрял ни в чем мои стремления: он не подпускал мои юные (хотя уже и зрелые для творчества) ум и руки к инструментам, запрещал что-либо строить в огороде, все мои начинания и старания, какие-то творческие порывы были безжалостно заткнуты! Я понимаю, что он экономил всегда на стройматериалах, был и сам озабочен качеством сделанных работ по хозяйству, но про ребенка своего забыл, что и ему это тоже интересно, нельзя ведь подавлять желание к творчеству в ребенке. Отец работал столяром. Я до сих пор помню эту тяжелую обиду в возрасте 8 лет, когда он вечером сидел на крыльце и делал скворечник для сына, не своего… для сына его начальника. А я лишь глазами хлопал и от осознания, что это делается для чужого сына, у меня сперло комом в горле, я после этого плакал в уединении. Так, этим небольшим рассказом я лишь говорю о том, как формировались в детстве мои отношения с отцом, и я был лишен воспитания. Я просто существовал. Так формировалась моя заниженная самооценка, которая впоследствии становилась все ниже и ниже.
Моей самооценке способствовало и самое последнее место, или как говорили в «мальчишичьих» кругах – «последняя шишка». В провинциальном городке, котором я жил, «последней шишкой» звали такого мальчика, который в определённом кругу считался самым слабым и хилым – в классе, группе, улице. А также подвергался унижениям и был «грушей» для битья, и манекеном для отработки боевых приёмов – будь то удар под дых, или неожиданная «подсечка», «подножка», и что я по ощущениям помню как самую ужасную боль – «заламывание и выворачивание рук», моя левая рука до сих пор, еще с детства периодически болит, а при легком и случайном ударе по локтю по нерву пробегает испульс боли, как от эл.тока. Уже в начальных классах я знал «свое место», и не позволял себе расслабляться, я всегда был напряжен, в ожидании атаки в мою сторону и ненавидел школу. Ненавидел физ-ру, и никогда не ходил на нее, на ней демонстрировалась вся моя дистрофическая слабость. Врачи не понимали, что со мной и приписывали мне диагноз «недостаточность питания», хотя питался я нормально. Просто по природе я был слабым, хилым и низеньким, безвольным тюфяком. Самый слабый мальчик не мог за себя постоять, а уже тем более, считалось позором помогать и заступаться за таких, как я. Часто пропускал уроки и прятался до обеденного времени в овраге, который был недалеко от моей улицы – там не было никого и я мог спокойно читать что-нибудь из учебников. Иногда я проводил время в одиночестве на заброшенном пивоваренном заводе. Это были девяностые, да еще провинция. Все парни объединялись в неформальные, отчасти криминальные, группы – «воры», «пацаны», «шпана», «братва» и разделялись на районы по городку. В то время, если ты не состоишь ни в одной из них, то ты просто лох, ты никто. Так парни находили себе «крышу», «опеку» в избранной группе, регулярно посещали «стрелки», «уделяли» братве деньги, продовольствие для отправки в места не столь отдаленные, где сидели «старшаки». Да, и были эти самые «старшаки», они устраивали настоящую армию и дедовщину еще на гражданке, по несовершеннолетию. Их воспитанниками были те самые наглые парни – мои сверстники и обидчики, либо с равнодушными родителями, которые отказывались видеть «детский криминал», либо дети из неблагополучных семей. Очевидно, я принадлежал ко второй группе – я был из неблагополучной семьи, с пьющими родителями, и самое главное, равнодушными к своему чаду, отец никогда не заступался за меня, и не учил меня как давать отпор, в общем, не учил меня быть мужчиной. Он просто не замечал, или делал вид, что не замечал, как прессуют его сына. Примерно в 6-7 классе, когда я устал терпеть притеснения, мне посоветовали сверстники вступить в какую-нибудь группу, чтобы иметь «крышу», от меня потребуется только еженедельно платить за нее. И я вступил в группу, которая называлась «N», я думал, что нужно будет только платить продовольствием и деньгами, которые я носил из дома (воровал сам у себя), но потом от меня требовалось быть шестеркой у старшаков, бегать за пивом, за сигаретами, ходить пешком на бензоправку 5-6 км, чтобы заправить им мотоциклы, неся тяжеленую канистру через гору. А также меня приобщали к грязным делам: сбор и переработка конопли, воровство бензина и многое другое. Если бы я отказывался это делать, то меня просто избибили бы, и все равно заставили это делать, таковы были правила. Один раз на меня пьяный старшак выплеснул ярость и избил за то, что отказываюсь собирать коноплю по причине того, что я ее не курю. Он избил меня и сказал что это «Общее дело», что все собирают ее только для того, чтобы отправить на «зону», хотя я знал, что больше половины они скуривали сами и запасались ею на зиму, да и даже зимой собирали траву, я не курил коноплю, но знаю всю технологию ее производства, меня этому обучили – и мне хорошо и до боли знакомы и способы употребления, и получаемые сорта... Я ненавижу это дело! И ненавижу себя за то, что я разбираюсь в этом. Но я был обязан платить за свою «неприкосновенность», некому было меня вырвать из этого окружения, и все же я научился в нем курить сигареты и пить алкоголь. Мне было обидно до слез, что в то время пока другие, благополучные ученики делают уроки, находятся с родителями в хороших отношениях, ложатся спать в 22 часа, утром свеженькие идут в школу. А меня таскали по ночам по притонам, чтобы было кого отправлять за водкой или спиртом, в разгар самого веселья, ночью, зимой. Я не боялся темноты, я не боялся людей на улице, я боялся именно старшаков, мне внушили, буквально кулаками вдолбили кто я, и для чего я существую. У меня не было выбора, зато в школе меня никто не трогал, т.к была «крыша» и действительно все мои конфликты разрешались, но … до поры. До той поры, когда старшаки взялись за мое воспитание «курс молодого бойца». Да, я страдал не один, был еще один мальчик, мой друг, но он хотя бы был сильнее меня, и к нему более «по-человечески» относились, если можно так сказать. В общем, за нас двоих взялись, буквально приказали нам сделать «грушы» и перекладины в лесу, и чтобы мы на них тренировались. Для них это была пьяная забава, смотреть как «мешки с костями» висят на перекладине и ничего не могут сделать. Лично я, сколько не старался, не мог больше 3 раз подтянуться, и подозреваю, что причиной тому - внутренняя скованность и оцепенение, которое с самого младшего возраста стало моей природой, тело не слушалось меня, оно отказывалось и сопротивлялось бороться «за место под солнцем в хищной среде» – проще умереть, чем жить так. Тем не менее, нам дали короткий срок и нереальную задачу – подтянуться 20 раз подряд, для начала. Мне тогда было 14 лет. Условие было такое – если мы не выполняем этот план «саморазвития», то нас жестоко избивают, чтобы показать что мы якобы своей «ленью» действуем себе во вред.
Настал тот день «экзамена». Лето, жара, лес, перекладина. Два пьяных старшака, закоренелых любителей разборок ведут нас к заветному турнику. Мой друг по несчастью подтянулся 10 раз, а я 3 раза, больше не смог. Я до сих пор помню смех старшков, сначала веселый и плавно перерастающий в злую ухмылку. Они отрывают от сосен толстые сырые ветки – называемые жерди и сначала начинают бить моего друга, он закричал, завопел, но его никто и не собирался жалеть. Это всё, пощады не будет. Под громкие и яростные нотации старшаков я слышал как хрустят не то ветки, не то кости, мне стало по-животному страшно, и я ждал удары в свою сторону. И меня начали, откровенно говоря «х*ярить», простите за выражение, но иначе назвать нельзя. Нас били по очереди, я ревел от боли и этого животного страха смерти, били по-серьезному, никогда я не получал такую боль, я до сих пор помню этот «вкус» животного страха, словно перед забоем. Еще бы чуть-чуть и я бы попробавал вкус агонии. У меня отрывалась кожа, бежала кровь. Старшаки даже не выбирали места, куда нас бить, они были пьяные и обкуренные. Били и по рукам, и по ногам, по ребрам, по голове, шее – везде. У меня бежала кровь на руках и голове больше всего, у моего друга серьезно пострадала спина. Далее, «на десерт» о наши головы ломали деревянные ящики от водки, слава богу, сухие. Но было необычайно больно, я смотрел на все кровавыми глазами. Наше избиение длилось минут 5, но время тогда остановилось. Все прекратилось, нас перестали бить, и только добавлялись устные нотации о том, как важно стоять за себя, и они лишь показали нам, к чему это приводит. А старшаков, в свое время, точно также «воспитывали» их старшаки. Но я не верил этому, нас просто чуть не убили, а всю жестокость списал на «дурь в голове» от алкоголя и анаши. Мы посидели еще полчаса в лесу, пока не засохла кровь и пошли домой. Нам приказали объяснить дома свои травмы перед родителями, как то, что просто участвовали в драке. Но я уже не помню, что объяснял родителям, и не говорил что это драка, они все равно не поверили бы, что я дрался. За весь предыдущий опыт в жизни я часто обращался к богу с молитвой, просил его помочь мне. Но настоящая молитва была после этого дня, почти казни. Я вопил, просил бога спасти меня, просил освободить мое никчемное существование от этой жизни, наполненной страданиями. У меня не было счастливых дней, каждый день бессмысленный и мне было тяжело волочить свое существование. Быть тем, кем я на самом деле не хочу быть, быть в силу вынужденности. В общем, юность свою я старался быть верующим, ходил в церковь, молился, верил как мог. Но жизненные неудачи и положение жертвы в этом мире выбивали меня из «культуры церковной», меня откровенно начало бесить молчание бога, я перестал верить иконам, батюшкам, святым, у меня было настоящее требование к Богу, Иисусу Христу чтобы он раскрылся мне лично, как Спаситель, без всяких посредников, мне было недостаточно просто смиренно жить и соблюдать культуру вознесения славы Божией – ПРАВильно СЛАВить, я просил у него раскрыться мне, чем я хуже его мученников, притесняемых миром? Почему спасение потом? Я хочу спастись сейчас! Я отдаю свою жизнь ради этого и отменяю себя, ведь мне нужно знать смысл страданий и выход в поиске пятого угла, выход из клетки этого мира, который притесняет меня. Я не прошу у него, бога, каких-то мирских наслаждений, или какой-то мифической «благодати», просто я хотел чувствовать его, а не слепо верить (хотя именно слепая и наивная вера и нужна), а сейчас, в 27 лет прошу у бога эту самую веру, поскольку не в силах ее стяжать, и только Он может дать человеку веру. Другая прочая вера лжива. Он раскрылся мне только 1 раз, но я не буду писать об этом, т.к невозможно написать словами что такое Царствие Небесное и Дух Божий., ни одна книга и ни одна красная речь не объяснит это человеку, это абсолютный альтруизм и любовь, огромная сила и чувство Его величия, единение тебя с Ним, тебя – недостойную каплю грязи, которая не заслужила его Лика, а он повернулся к тебе, он отвернулся от тысячи и миллионов грешников, и ты это чувствуешь, и повернулся к тебе – недостойному, осознавшему свое бессилие, отрицающему весь мир и религиозную культуру, он врезался в тебя и очистил, сделал тебя праведником, и ты не испытывал бОльшей радости в этом мире. И в этот момент личного откровения управления Божьего ты просто бесконечно благодарен Ему, и понимаешь, что мир и ценности его и мои ценности они и гроша не стоят по сравнению с этим постижением – что кроме Него тебе никто не поможет, и это пробуждает настоящую молитву. А до этого момента не помогут никакие потуги, если сам Бог не захочет повернуться к тебе, он бродит среди таких, сокрушенных сердцем и раскрывается им. Но это было только раз, и я даже метафорически не буду объяснять это чувство, но если бы он застал меня тогда в лесу, я бы целовал палку, которой били меня.
Пишу на эмоциях и чуть не плачу. Мне кажется вот-вот воскреснет то чувство Его присутствия, но нет, его нет. Мне уже никогда не «пепепрошить» себя на религиозную культурную жизнь, и я не верю в «символ веры», в церковь, да я признаю ее пользу для людей, для общества, для духовного развития человека, но за этими предметами я не вижу Его, не поможет. Обратно «откатиться» я не мог, и это повело меня по по пути поиска других учений и течений, похожих на мои переживания. Я начал активнее молиться Иисусу Христу, углубился в его учение, начал интересоваться первоисточниками, Торой. Я начал задавать вопросы: «Для чего я живу? Если есть Бог, то кто Его создал и кто создал создавшего Его», «Почему в мире столько страданий?», «Почему Он явно скрывается от людей?». Я уже не принимал ответы духовников, о том что есть диавол, и это он искушает, рассказы о бесах, о нечистой силе. На какое-то время я вообще начал интересоваться эзотерикой, но это оказалось еще большей бездной. Так я пришел к древнему еврейскому учению – каббале. Долго писать не буду что это такое, единственное скажу, что я конкретно подсел на каббалистические книги, чтение сайтов, блогов, видео, просмотр уроков. Мне казалось я нашел то, что нужно. Но дело в том, что для практического постижения науки нужна группа, т.е в одиночку не получится продвинуться. После многолетнего чтения этой литературы я понял только то, что я ничего не понял, но всякий раз как мне очень и смертельно плохо я прибегаю к чтению, и на самом деле искренне, очень глубоко и искренне хочу попасть в окружении людей, изучающих ее.
Я не могу заставить себя работать, депрессия овладела мной до смертельного состояния, я боюсь людей, не могу работать в коллективе, мне тошно от слов «карьера, стрессоустойчивость, коммуникабельность», нет у меня таких качеств, я чувствую себя везде чужим, я просто хочу перестать чувствовать и осозновать реальность, короче говоря – умереть, и неважно что я не знаю что будет после смерти, просто это безысходность, требующая разрешения. Это поднобно тому, как человек выбрасывается от безысходности с 10 этажа, застигнутый пожаром в квартире и охваченный огнем.
Еще большая психологическая болезнь – я гомосексуалист, похоже от влияния жесткого прошлого, а может от природы. И не могу победить в себе страсть к мужскому полу, но у меня и с парнями никогда не было отношений, только пару раз встречался просто ради секса, слишком непреодолимое желание было, я – чертово животное ничего не могу с этим поделать. Два года назад мне пришлось навсегда уехать со своего города, т.к один раз «по-пьяне» я приставал к одному мужчине, а он меня сдал с моими наклонностями, и без того «доброму» окружению, что я п*др. Да за это казнить можно меня, мое окружение до сих пор живет «по-понятиям» и никогда мне этого не простит, что среди своих был такой «голубой». А с девушками никогда не было отношений, нет ни влечения к ним, ни симпатии, ни любви. Хоть я и пытался, но девушкам от этого только смешно. Я безвольный дистрофик и неудачник, не могущий постоять ни за себя, ни за девушку, и вообще я не человек, я просто кукла для страданий и издевательств. Мне это жестко мешает в жизни, я получил аттестат в школе с одними тройками, поскольку много пропускал учебы, в ПТУ кое-как мне выдали диплом, хотя я на самом деле почти не учился там. И не смогу я работать, у меня нет сил порой, чтобы просто проснуться. Я засыпаю и сплю и с тревогой, просыпаюсь со страхом, хожу как зомби весь напряженный и чувствую с каждым днем как тяжелеет ноша, называемая «жизнь», я просто не хочу жить и всё. Я пустое место, я – никто. Сейчас у меня в кармане 40 рублей, нет никого рядом, я задолжал за жилье на 2 месяца, работы нет, долгов – куча, сотни тысяч, идут судебные производства по ним. Сегодня был на стажировке, но и полдня не продержался, захотел просто умереть, пришел…пишу это. Это ад, это даже не деградация личности, просто это ад. Эвтаназию-бы…
Евгений, 27 лет