Не понимаю как жить... у меня вся жизнь наигранна, я все 23 года старался быть удобным для окружающих используя шаблоны в своем повидении имитируя то или инное отношение к вещам на самом же деле я попросту не понимал к чему и как относится паралельно развивалось чувство отторжения того что я могу назвать собой псевдо личности, куклы вуду пожирающей себя из нутри самоанализом и ужасом такового безликого бытия...я не развил в себе никакой личности поэтому практически не чувствую себя!!! да и саммое страшное что когда я просыпаюсь от этих илюзорных кошмаров когда мне удается на короткий промежуток времени почувствовать хоть что то человеческое во мне когда дипрессия убавляет свою интенсивность ( это бывает если я длительное время нискем особо не контактирую успокаиваюсь не стараюсь наигрывать) когда мозг готов хоть как то принимать происходящее я стараюсь все исправить , изменится , но это невозможно потому как эта проклятая программа иммитации нормального человека снова запускается потому как я подругому попросту не способен проявлять себя ,во мне нет души чертов замкнутый круг не разорвать как бы я этого не хотел и что бы я не предпренимал новых ощющений я испытать не способен, черезвычайно ужасный наполненный страхами , болью, страданием и отчаянием мир... это с детства я думал в таких случаях люди начинают видеть галлюцинации как защитный механизм от такого ужаса они создают себе илюзорный мир и живут в нем, но потом я понял что у меня очень плохо с воображением и памятью меня сложно удивит вызвать во мне эмоции, заинтересовать кроме как втыкнуть фильм или поесть мне ничего не предоставляет удовольствие в общении с людьми я очень сдержан и практически всегда приходится делать вид что мне интересно, но когда у кого то из моих знакомых что то не складывается мне почемуто легче я всегда один один иду на рабботу один с работы мне так удобно, я не урод по внешности я красивый рост у меня тож немаленький 190 с гаком только это все до одного места если уменя нет тяги к людям более того мне крайне некомфортно в социуме я постоянно в напряжении среди людей кем бы они нибыли, отказ от иллюзий пришл ко мне в виде жесточайшей полугодовой глубокой дипресси когда я служил в армии это было похоже на существование без кожи... я проклинал господа и в тоже время умолял мне вернуть хотябы какоето мироощющение но нет... ничего эмоциональный вакум вовсех аспектах, но сказать что мне было все равно - не сказать ничего! абсолютно все вплоть малейшего взаимодейчтвия в реальности кроме сна вызывало страдание отвержение, "вот и все вот так люди и сходят с ума" подумал я в самом начале когда это все началось незнаю как я дожил но под дембель последние два месяца я какимто образом выбрался к старому прогрессу и мне даже удалось зароботать какоето уважение среди своих сослуживцев в казарме но это навеяло еще больше илюзий что я чего то стою а это исключено потому как меня нет как личности все размышления повехностны все отношения в компании ограничиваются присутствием меня в виде тела но каккой либо эмоциональной отдачи от меня врят ли дождешься в основном я либо молчу либо сдерживаюсь либо играю невзрачного типа ну иногда что то могу рассказать в повествовательной форме, рассудительности во мне едвали найдется,хотя я и не самый загнагый лох я очень всего боюсь вокруг боюсь что все узнают что я лишь только все имитирую это просто настолько безсмысленное существование.... Я как добрый робот не могу разобраться как к чему относится отсюда и неопределенная реакция можете себе представить социопата который в отсутствии личностных проявлений и ограниченый в эмоциональном развитии без интереса к жизни не способный описать что он чувствует на данный момент пытается определиться что ему по жизни ,а собраться невозможно это как живую рыбу бросивши на пол заставляют объяснить почему она не может уйти...