Здравствуйте, я Лиза, и я не очень рада тому факту, что мне снова придется писать на этот сайт в надежде на хоть какую-нибудь поддержку.
Еще в январе я писала сюда, когда у меня уже не было сил. Но мне не помогли. Хотя... Кто-то советовал мне пить чай, вроде бы. Спасибо тебе, дорогой человек (имя забыла, извини).
Я пью черный чай с бергамотом, подмешивая в кружку 6-7 ложек сахара. Помню, я пила чай только в далеком 2007-ом году, до сих пор помню ту стеклянную кружку и те самые печеньки, которые мама любила покупать, чтобы побаловать меня. Увы, печенье сейчас не ем. я Да я в основном почти ничего не ем. Нет аппетита.
Я практически не выхожу из дома, не считая школу и муз. школу, все внеклассные мероприятия стараюсь в том или иной степени избегать. Когда я смотрю на своих одноклассников, у меня просто выступают слезы из глаз.
Они счастливы.
Они свободны от своих внутренних предрассудков.
Я ужасно боюсь людей. Особенно чужих. Всегда боялась позора, вследствие чего я никогда не любила рисковать.
Апатия, селфхарм, печаль, ненависть, стыд... Сейчас эти вещи стали моими вечными спутниками по дороге этой жизни. И чай. Люблю чай.
Планирую суицид. Родители в курсе и не против. Честно.
И это меня угнетает.
Я до сих пор ненормальна. Люблю читать грустные книги, смотреть грустные фильмы и слушать грустную музыку.
Еще у меня появилась любовь. Вне Интернета.
Это мой одноклассник.
У нас была с ним история, правда очень короткая история...
Осенью прошлого года, проще говоря, я отказалась от собственного счастья.
Он мне нравился. Я ему тоже. Мы даже встречались, только три дня... Он предлагал совместные селфи, прогулки... И поцелуй. Я испугалась, ведь... Все начинается с малого. Я ему не доверяла, а наоборот, пыталась найти в его действиях и поступках некий подвох. Как и в других людях, впрочем. Кто знает, что кроется в его черепушке?..
Оказывается, ничего.
Я кинула его. Сказала, чтоб он со мной больше не общался. Для меня все было серьезно.
А для него нет.
Недавно я узнала, что он всем рассказывал, как будто мы с ним встречались понарошку. И даже сам не заметил, как мы перестали общаться. Надо же так подло врать... Где же тот мальчик, который признавался мне в симпатии на детской площадке? Где тот мальчик, который темным вечером провожал меня до дома, ведя меня за ручку? Где тот мальчик, который в семь часов вечера звонил мне просто для того, чтобы узнать, как у меня дела?
Я его убила своей тупостью и паранойей.
Почему я такая глупая?..
Потом я поняла, что совершила большую ошибку. Попыталась все вернуть, но поздно... Я потеряла его.
Я от безысходности даже призналась ему в любви! Но он отреагировал с равнодушием. Иной реакции я не ожидала...
После этого мы два раза гуляли. В первый раз он мне сказал идти домой спустя полчаса. Я тогда час проторчала на улице, пытаясь выпить двухлитровую бутылку колы и прогуливаясь по дворам своего микрорайона.
Во второй раз было все гораздо лучше. Мы гуляли с ним до позднего вечера... Он постоянно просил меня надеть куртку, ибо на улице холодно... Он гладил меня по голове, когда я заявляла о своем желании отправиться поскорее спать...
Я в кой-то веки была счастлива.
Я на радостях даже не сделала уроки, тем более, он обещал дать мне списать в школе.
Но... Я пришла в школу. Он меня игнорировал, да и я не особо шла к нему на контакт. На перемене он пытался со мной поговорить, но ему помешал наш одноклассник. После он лишь отнекивался.
И... Я не знаю, но мне кажется, он меня возненавидел. И поделом, ибо я заслуживаю только ненависти и жалости.
Он меня избегал. И я его.
Он говорил мне, что у меня плохое чувство юмора. Он постоянно отводил взгляд от меня, как раз в то время, когда я пыталась заглянуть ему в глаза. Он смеялся над моими стихами...
Я уже неделю пью тайком от родителей валерьянку. Ибо у меня уже болят руки от порезов. Переходить на антидепрессанты не пробовала и не собираюсь.
Недавно я узнала, что он начал встречаться с моей подругой. Одной из немногих, с кем я поддерживаю теплые отношения. Я убедила ее, что мне все равно и что я даже рада за них. А у самой слезы лились ручейком из моих красных глазенок, а рука сама тянулась к ...
Погуляла три дня. Мама узнала об этом. Я ей пыталась рассказать о том, что меня так тревожит, но она лишь отводила взгляд и упрекала меня в моей тупости. Мне порой кажется, что ей от меня нужна только учеба. Возможно, это правильное отношение, я в этом не разбираюсь...
Я собираюсь покончить с собой отнюдь не из-за какого-то мальчика, который меня бросил. Мне противно находиться в собственном теле. Если бы была возможность сдереть с себя шкуру, я бы с удовольствием это сделала.

Как мне полюбить себя? Помогите...

"О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет."

Эрих Мария Ремарк.