Привет всем. Не думала, что снова напишу сюда.
У меня много проблем, обо всем по порядку..
Мой отец много пьет. Каждый вечер. Не напивается, но много пьет. Мне 14, а ему 56 - легко, думаете, прокормить детей, когда тебе пора на пенсию? Работы нет, да и мне ничего не нужно, но из-за денег все время депрессняк и ссоры.. Нам вообще ничего не нужно, но он все работает где-то и как-то, считает копейки..
14 лет, что я живу, отца я видела только по два месяца в год.. Год назад он приехал с заработков, потому что там уже работы не было. Я была счастлива!!! Я так любила отца!!! Наконец-то наша семья нормальные люди, мать, сын, дочь и отец.
Каждый два месяца до этого, когда он приезжал, мы были счастливы. Ни разу не ругались, не кричали, все было хорошо... Но сейчас я поняла,что 18 лет назад два человека сделали громадную ошибку - нельзя им было жениться друг на друге... Как только мать и отец стали больше времени находиться друг с другом, начались еженедельные скандалы, потом ежедневные.. Сейчас крики и битая посуда каждую минуту, они ненавидят друг друга. Мать действительно, хоть и нельзя так говорить - она и в правду не права. Она много докучает, много лезет.. Нельзя так. У меня начинается истерика, когда я нахожусь рядом с ней больше, чем пять минут. Все мы ненавидим друг друга. По цепи. По кругу. Я, как все дети, хочу жить в мирной дружной семье. Я все время как Скарлетт О Хара - подумаю об этом ЗАВТРА, завтра, завтра.. Но завтра не случается, конечно же.. Я не думаю об этом. Стараюсь.
Я учусь среди подонков. Класс подонков, в нашем кружке подонки..Дряни, а не люди. Они смеются даже над Богом, что там говорить про бедных, бомжей, тех, кто якобы хуже их.. В какой-то момент поняла.. Этот мир подонков и дряней. Я поняла, что ненавижу людей... Законченный мизантроп.. Мне очень трудно с этим жить. Ненавижу себя. Но не об этом.. Ненависть -худшее и бессмысленное чувство.. Я умираю, она пожирает.. Я ненавижу всех. Парикмахершу, которой 30 минут объясняли и показали, что она должна сделать, в итоге та просто отрезала более полуметра волос.. Учительницу, еще учительницу.. НЕНАВИЖУ! Всех ненавижу.. Больно.
Да, мне 14, но моя душа намного старше. Прошу не оценивать меня как жертву переходного возраста, простите за резкость, привыкла..
В классе все общение - на счет уроков. Девочки ходят в кофе, фоткаться, гулять, общаются.. Мне иногда тоже очень хочется. Я знаю одну девочку по интернету.. Когда я зашла на её настоящую страницу, я просто потеряла дар речи.. почему-то, я посчитала её идеалом.. Я бы очень хотела дружить с ней.. Учиться.. Она любит пару тех же шикарных исполнителей, что и я, обожает рисовать, у неё тот цвет волос, который я хочу... Она очень красивая.. Даже если мне сделать красивую прическу, маникюр, одеть меня модно - я все равно останусь чмом. У меня очень красивые глаза, мне это говорят, да и я сама вижу.. но они зеленые, мамины, ненавистные.. ненавистные.. Кажется, скоро они потухнут..
Еще хочу дружить с Олей, Настей, Тамилой.. Они даже не из моей страны..
Мне иногда очень больно и кажется, что я совсем одна..
Но у меня есть Солнце. Она Ангел, живет за тысячу километров от меня... Когда мне исполнится 17 я собираю вещи и уезжаю к Ней в город.. Быть к ней ближе... Я очень люблю Её. На моем темном небосводе Она единственная Звезда.. Эта очень долгая история. Мы общались по интернету( и не смейте говорить, что интернет - всего лишь интернет...).. Она тоже была в депрессии и я убила Её.. Пару раз чуть не доводила до суицида.. Держала на грани.. Не специально, я хотела как лучше, я очень люблю.. В один прекрасный день Она встретила парня. И Они теперь живут вместе, Они очень счастливы! И, пожалуйста, помолитесь за Неё, пожалуйста, прошу! Попросите у Господа, чтоб она всегда была счастлива, у них все было хорошо и они всегда были вместе..
Но мы почти не общаемся.. Теперь.. Нет времени и я понимаю, я очень рада, что Её время уходит не на депрессию.. И.. Как-то получилось..
Был конец октября прошлого года(Это было тогда. когда мы много общались..) Была суббота и после моих безобидных слов, которые ничего плохого и не подразумевали, Она сказала мне больше ей не писать... Я плакала все время, писала у себя на стене, чтоб Она вернулась.. У меня же никого нет.. Я не хотела Её обидеть.. И.. Страх все время, что когда я не знаю, что Она делает, Она может убить себя, курить, пить, ругаться с кем-то.. Я резала себе руки, вырезала на руке "Прости".. Хорошо, что на моей кошачьей коже все зажило и Она никогда не узнает, Она..Четыре дня? С того момента прошло четыре дня и Она написала мне.. И все обошлось.. Я благодарю Господа за то, что он спасает все время меня..
С того момента прошел год. Но я начала бежать от Неё.. Потому что я любым движение делаю больно, а я так не хочу.. Я не знаю, понимает ли Она это, я бегу очень исскустно. Я очень боюсь.. Я начала все время бояться... И... Стала бояться Её сообщений. Очень страшно. Вдруг она снова попросит не писать Ей? Вдруг не обойдется? Лучше уж не знать и не видеть этого, чем принять в глаза, что Ей очень больно от меня.. Что я каждым движением нехотя делаю больно.. Я в ужасе смотрю сообщения... Но я так скучаю, мне больно, мне не хватает Её! У них был ремонт, я об этом не знала, мне сказал очень добрый друг... Месяц, наверное, от Неё не слова, а я не знала.. И 7 ноября Она мне написала.. 2 сообщения.. Я в ужасе.. Не могу открыть, посмотреть, прочитать.. Слишком страшно, что Она скажет..
Это называется паранойя. Мне плохо... Не могу так... Я уже не хочу быть счастливой.. Не хочу жить.. Хочу дождаться еще три года и уехать в Её город, учиться там, там гулять по кладбищу, по заброшенным местам и железным дорогам.. И однажды пусть найдет меня кто-то, кто будет сдавать комнату молчаливой бедной студентке в окровавленной ванне.. И все.
Наверно, стоит окончить, но у меня еще столько.. Я уже псих.. У меня жуткое раздвоение личности..
Первая я - мизантроп, злой и замкнутый, густо ненавидящий всех и все.. Я чувствую себя парнем, который ходит в капюшоне и слушает Прыгай вниз в плеере...
Вторая я - самая счастливая, красивая девушка, которой, может, могу и стать пару лет спустя, которая всем улыбается, самыми искренними улыбками, самыми красивыми глазами.. Она всех любит и жалеет..
Я действительно очень ранимо воспринимаю раны этого мира... Кормлю кошек, разговариваю, с бомжами, жалею, даю часть моей ничтожной стипендии... Рыдаю за пенсионеров, убиваюсь из-за безразличия чиновников.. Это все изнутри.. Это честно.. Всегда так было.. Но откдуда мой мизантроп? Почему я так жутко ненавижу подростков и прочую гниль людей? Когда Бог лепил людей, доброй глины пожалел, да из го.. вылепил.. Я раздваиваюсь.. Так нельзя, не могу..
Мне все время снится конец света.. Самый разный.. Неужели он будет? Все умрем?.. Мои мучения окончатся или?...
Очень большая проблема с учебой...
Потрачены все волшебные силы
Сонное тело бредёт уныло
Ненадолго всё умолкло
Без разума и души
Пустота ждёт когда
В неё снова вернётся жизнь
Провожает невидимой тенью поезда на вокзале
И встречает рассветы манекен в одеяле
Я отсутствие,
Тающий след на снегу,
Я никто и нигде,
Ничего не могу.
Флер(с)
Я очень сильно устаю.. Пью кофе, много, хоть и не положено в моем возрасте.. Его хватает на пару часов и снова я труп, зомби.. Все время засыпаю.. Мы стали учиться с этой четверти по субботам.. Я чую, что умру...
А еще.. Новый Год.. Святой праздник.. обожаю его.. И что, все так же буду плакать? Родители будут ругаться?..
Спасибо за этот сайт и за то, что выслушали.. Огромное спасибо..
Абонент Nobody временно сошел с ума
Потерял себя и все, что было в жизни
Утонул в океане страха
Погрузившись на самую глубину
И ждет бессмысленный свет, которого не будет..
У меня много проблем, обо всем по порядку..
Мой отец много пьет. Каждый вечер. Не напивается, но много пьет. Мне 14, а ему 56 - легко, думаете, прокормить детей, когда тебе пора на пенсию? Работы нет, да и мне ничего не нужно, но из-за денег все время депрессняк и ссоры.. Нам вообще ничего не нужно, но он все работает где-то и как-то, считает копейки..
14 лет, что я живу, отца я видела только по два месяца в год.. Год назад он приехал с заработков, потому что там уже работы не было. Я была счастлива!!! Я так любила отца!!! Наконец-то наша семья нормальные люди, мать, сын, дочь и отец.
Каждый два месяца до этого, когда он приезжал, мы были счастливы. Ни разу не ругались, не кричали, все было хорошо... Но сейчас я поняла,что 18 лет назад два человека сделали громадную ошибку - нельзя им было жениться друг на друге... Как только мать и отец стали больше времени находиться друг с другом, начались еженедельные скандалы, потом ежедневные.. Сейчас крики и битая посуда каждую минуту, они ненавидят друг друга. Мать действительно, хоть и нельзя так говорить - она и в правду не права. Она много докучает, много лезет.. Нельзя так. У меня начинается истерика, когда я нахожусь рядом с ней больше, чем пять минут. Все мы ненавидим друг друга. По цепи. По кругу. Я, как все дети, хочу жить в мирной дружной семье. Я все время как Скарлетт О Хара - подумаю об этом ЗАВТРА, завтра, завтра.. Но завтра не случается, конечно же.. Я не думаю об этом. Стараюсь.
Я учусь среди подонков. Класс подонков, в нашем кружке подонки..Дряни, а не люди. Они смеются даже над Богом, что там говорить про бедных, бомжей, тех, кто якобы хуже их.. В какой-то момент поняла.. Этот мир подонков и дряней. Я поняла, что ненавижу людей... Законченный мизантроп.. Мне очень трудно с этим жить. Ненавижу себя. Но не об этом.. Ненависть -худшее и бессмысленное чувство.. Я умираю, она пожирает.. Я ненавижу всех. Парикмахершу, которой 30 минут объясняли и показали, что она должна сделать, в итоге та просто отрезала более полуметра волос.. Учительницу, еще учительницу.. НЕНАВИЖУ! Всех ненавижу.. Больно.
Да, мне 14, но моя душа намного старше. Прошу не оценивать меня как жертву переходного возраста, простите за резкость, привыкла..
В классе все общение - на счет уроков. Девочки ходят в кофе, фоткаться, гулять, общаются.. Мне иногда тоже очень хочется. Я знаю одну девочку по интернету.. Когда я зашла на её настоящую страницу, я просто потеряла дар речи.. почему-то, я посчитала её идеалом.. Я бы очень хотела дружить с ней.. Учиться.. Она любит пару тех же шикарных исполнителей, что и я, обожает рисовать, у неё тот цвет волос, который я хочу... Она очень красивая.. Даже если мне сделать красивую прическу, маникюр, одеть меня модно - я все равно останусь чмом. У меня очень красивые глаза, мне это говорят, да и я сама вижу.. но они зеленые, мамины, ненавистные.. ненавистные.. Кажется, скоро они потухнут..
Еще хочу дружить с Олей, Настей, Тамилой.. Они даже не из моей страны..
Мне иногда очень больно и кажется, что я совсем одна..
Но у меня есть Солнце. Она Ангел, живет за тысячу километров от меня... Когда мне исполнится 17 я собираю вещи и уезжаю к Ней в город.. Быть к ней ближе... Я очень люблю Её. На моем темном небосводе Она единственная Звезда.. Эта очень долгая история. Мы общались по интернету( и не смейте говорить, что интернет - всего лишь интернет...).. Она тоже была в депрессии и я убила Её.. Пару раз чуть не доводила до суицида.. Держала на грани.. Не специально, я хотела как лучше, я очень люблю.. В один прекрасный день Она встретила парня. И Они теперь живут вместе, Они очень счастливы! И, пожалуйста, помолитесь за Неё, пожалуйста, прошу! Попросите у Господа, чтоб она всегда была счастлива, у них все было хорошо и они всегда были вместе..
Но мы почти не общаемся.. Теперь.. Нет времени и я понимаю, я очень рада, что Её время уходит не на депрессию.. И.. Как-то получилось..
Был конец октября прошлого года(Это было тогда. когда мы много общались..) Была суббота и после моих безобидных слов, которые ничего плохого и не подразумевали, Она сказала мне больше ей не писать... Я плакала все время, писала у себя на стене, чтоб Она вернулась.. У меня же никого нет.. Я не хотела Её обидеть.. И.. Страх все время, что когда я не знаю, что Она делает, Она может убить себя, курить, пить, ругаться с кем-то.. Я резала себе руки, вырезала на руке "Прости".. Хорошо, что на моей кошачьей коже все зажило и Она никогда не узнает, Она..Четыре дня? С того момента прошло четыре дня и Она написала мне.. И все обошлось.. Я благодарю Господа за то, что он спасает все время меня..
С того момента прошел год. Но я начала бежать от Неё.. Потому что я любым движение делаю больно, а я так не хочу.. Я не знаю, понимает ли Она это, я бегу очень исскустно. Я очень боюсь.. Я начала все время бояться... И... Стала бояться Её сообщений. Очень страшно. Вдруг она снова попросит не писать Ей? Вдруг не обойдется? Лучше уж не знать и не видеть этого, чем принять в глаза, что Ей очень больно от меня.. Что я каждым движением нехотя делаю больно.. Я в ужасе смотрю сообщения... Но я так скучаю, мне больно, мне не хватает Её! У них был ремонт, я об этом не знала, мне сказал очень добрый друг... Месяц, наверное, от Неё не слова, а я не знала.. И 7 ноября Она мне написала.. 2 сообщения.. Я в ужасе.. Не могу открыть, посмотреть, прочитать.. Слишком страшно, что Она скажет..
Это называется паранойя. Мне плохо... Не могу так... Я уже не хочу быть счастливой.. Не хочу жить.. Хочу дождаться еще три года и уехать в Её город, учиться там, там гулять по кладбищу, по заброшенным местам и железным дорогам.. И однажды пусть найдет меня кто-то, кто будет сдавать комнату молчаливой бедной студентке в окровавленной ванне.. И все.
Наверно, стоит окончить, но у меня еще столько.. Я уже псих.. У меня жуткое раздвоение личности..
Первая я - мизантроп, злой и замкнутый, густо ненавидящий всех и все.. Я чувствую себя парнем, который ходит в капюшоне и слушает Прыгай вниз в плеере...
Вторая я - самая счастливая, красивая девушка, которой, может, могу и стать пару лет спустя, которая всем улыбается, самыми искренними улыбками, самыми красивыми глазами.. Она всех любит и жалеет..
Я действительно очень ранимо воспринимаю раны этого мира... Кормлю кошек, разговариваю, с бомжами, жалею, даю часть моей ничтожной стипендии... Рыдаю за пенсионеров, убиваюсь из-за безразличия чиновников.. Это все изнутри.. Это честно.. Всегда так было.. Но откдуда мой мизантроп? Почему я так жутко ненавижу подростков и прочую гниль людей? Когда Бог лепил людей, доброй глины пожалел, да из го.. вылепил.. Я раздваиваюсь.. Так нельзя, не могу..
Мне все время снится конец света.. Самый разный.. Неужели он будет? Все умрем?.. Мои мучения окончатся или?...
Очень большая проблема с учебой...
Потрачены все волшебные силы
Сонное тело бредёт уныло
Ненадолго всё умолкло
Без разума и души
Пустота ждёт когда
В неё снова вернётся жизнь
Провожает невидимой тенью поезда на вокзале
И встречает рассветы манекен в одеяле
Я отсутствие,
Тающий след на снегу,
Я никто и нигде,
Ничего не могу.
Флер(с)
Я очень сильно устаю.. Пью кофе, много, хоть и не положено в моем возрасте.. Его хватает на пару часов и снова я труп, зомби.. Все время засыпаю.. Мы стали учиться с этой четверти по субботам.. Я чую, что умру...
А еще.. Новый Год.. Святой праздник.. обожаю его.. И что, все так же буду плакать? Родители будут ругаться?..
Спасибо за этот сайт и за то, что выслушали.. Огромное спасибо..
Абонент Nobody временно сошел с ума
Потерял себя и все, что было в жизни
Утонул в океане страха
Погрузившись на самую глубину
И ждет бессмысленный свет, которого не будет..
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Вы простите, но я начну с Вашего возраста, и в этом нет ничего страшного. Вам же на самом деле 14,и на самом деле этому возрасту присущи определенные эмоции. Так устроен человек. Мне 50, тоже можно психовать по поводу возраста, а смысл? Всему свое время. И тот срок, который нам дан, и те жизненные испытания, они даются индивидуально, чтобы мы поняли себя.
Поэтому я и начал с возраста, поэтому Вас переполняют эмоции и Вы, не разобравшись в себе, так категорично пока судите других. Вы упоминаете Бога, а ведь заповедь есть - "не судите, и не судимы будете". То что Вы Бога вспомнили в трудную для Вас минуту - это хорошо. Только молясь за других, Вы забыли помолится за себя. Вы начинайте молится со своей души. Подумайте о своих грехах сначала, попытайтесь сделать так, чтобы себе не наносить вреда. Я почему это пишу, потому, что когда сам тут писал в первый раз, меня так же переполняли эмоции и боль. Боль похожая на Вашу. Было тогда 45 лет, а чувствовал себя , как 15 летний пацан :)), не мог никак со своими чувствами к женщине справится.
Читаю Вас, и до сих пор удивляюсь, такая у нас разница, а я чувствую практически тоже самое :). И пишу имя Её с большой буквы, и бежал от Неё, и вред себе наносил, и стихи писал, и уродом себя считаю, да, вот в последнее время так же боюсь получить от Неё смс, или звонок, устаю и много пью кофе "хоть и не положено в моем возрасте..":) и что там у Вас еще про бомжей, кошек и сентиментальность. Прикольно, так мы все похожи однако.
Знаете, в чем разница? Я не считаю, что мы вылеплены из г... , или глины, душа не материальна, она у Вас болит! Когда я зарегистрировался на форуме, мне Очень помогли статьи, беседы, литература, мысли и судьбы других людей. И эти люди так бесценны! И я молюсь теперь и за себя , и за Неё, и за своих близких, и за тех людей, которые тут. "Помогая другим, помогаешь себе". Храни Вас Бог. Простите.
Поэтому я и начал с возраста, поэтому Вас переполняют эмоции и Вы, не разобравшись в себе, так категорично пока судите других. Вы упоминаете Бога, а ведь заповедь есть - "не судите, и не судимы будете". То что Вы Бога вспомнили в трудную для Вас минуту - это хорошо. Только молясь за других, Вы забыли помолится за себя. Вы начинайте молится со своей души. Подумайте о своих грехах сначала, попытайтесь сделать так, чтобы себе не наносить вреда. Я почему это пишу, потому, что когда сам тут писал в первый раз, меня так же переполняли эмоции и боль. Боль похожая на Вашу. Было тогда 45 лет, а чувствовал себя , как 15 летний пацан :)), не мог никак со своими чувствами к женщине справится.
Читаю Вас, и до сих пор удивляюсь, такая у нас разница, а я чувствую практически тоже самое :). И пишу имя Её с большой буквы, и бежал от Неё, и вред себе наносил, и стихи писал, и уродом себя считаю, да, вот в последнее время так же боюсь получить от Неё смс, или звонок, устаю и много пью кофе "хоть и не положено в моем возрасте..":) и что там у Вас еще про бомжей, кошек и сентиментальность. Прикольно, так мы все похожи однако.
Знаете, в чем разница? Я не считаю, что мы вылеплены из г... , или глины, душа не материальна, она у Вас болит! Когда я зарегистрировался на форуме, мне Очень помогли статьи, беседы, литература, мысли и судьбы других людей. И эти люди так бесценны! И я молюсь теперь и за себя , и за Неё, и за своих близких, и за тех людей, которые тут. "Помогая другим, помогаешь себе". Храни Вас Бог. Простите.
День добрый, хоть и паршиво вот так начинать ответ на подобные темы. ... честно говоря, ваши мысли - мои мысли и когда-то давно и сейчас. Терпите, выжидайте. Из своего опыта могу сказать - время должно утрясти. Не за один год, конечно, но всё же.
Насколько вижу из вашего сообщения, мы с вами весьма и весьма похожи. Разрушенный разум, душевная доброта и резкое отрицание, ненависть ко всем этим, так называемым людям.
С той гражданкой, что стала для вас идеалом... может, вам стоит объяснить ей ситуацию. Да, да, вы, наверняка уже и сами думали об этом, но решиться невозможно - вдруг правда окажется слишком страшной. ...Может, имеет смысл найти третьего человека, который бы уладил вопрос в этом отношении.
(Смысла в этом сообщении, конечно нет, но стереть рука не поднялась)
Насколько вижу из вашего сообщения, мы с вами весьма и весьма похожи. Разрушенный разум, душевная доброта и резкое отрицание, ненависть ко всем этим, так называемым людям.
С той гражданкой, что стала для вас идеалом... может, вам стоит объяснить ей ситуацию. Да, да, вы, наверняка уже и сами думали об этом, но решиться невозможно - вдруг правда окажется слишком страшной. ...Может, имеет смысл найти третьего человека, который бы уладил вопрос в этом отношении.
(Смысла в этом сообщении, конечно нет, но стереть рука не поднялась)
Взросление - это всегда больно. Пройдёт какое-то
время и Вам обязательно станет легче. Главное
верить, что Ваша вторая я - которая красивая и
счастливая - обязательно победит. Рисуйте в
воображении не мрачные картинки ванны с кровью, а
то, какая Вы будете сильная, уверенная, взрослая.
время и Вам обязательно станет легче. Главное
верить, что Ваша вторая я - которая красивая и
счастливая - обязательно победит. Рисуйте в
воображении не мрачные картинки ванны с кровью, а
то, какая Вы будете сильная, уверенная, взрослая.
Душа моя, ты очень-очень, страшно устала. Физически. Твои силы на
пределе. Отсюда ты ощущаешь бессилие, от бессилия - злоба,
отчаяние, смятение, спутанные мысли, страхи и много-много еще
чего. Никакие слова тут не помогут. Тебе нужно рано ложиться,
хорошо высыпаться. Поверь, сейчас это гораздо важнее любых дел,
вопросов "что делать?" "быть или не быть", "почему столько зла
вокруг", "почему я такая" и тд. Всему, как говорится, свой черед.
Гулять по заброшенным местам, по тихим паркам, лесам и полям -
идея отличная. Начинай прямо сейчас, в своем городе, как только
хорошо выспишься. Знаешь, я кладбища тоже люблю, как это ни
странно звучит. Там всегда тихо и зелено, птицы поют, цветы
растут... даже вороны каркают по-другому... и мысли приходят
немного грустные, но какие-то светлые. Люди с фотографий
красивые той красотой, не нашей, милые, добрые. Посвящения на
памятниках, цветы и что-то неуловимое шепчет о том, что смерть -
это всегда горе и трагедия, но любовь все же сильнее...
Чтобы спасти мир, девочка моя, чтобы помочь маме и папе жить
лучше, преобразить одноклассников и вообще хоть что-то изменить,
НУЖНО НАЧАТЬ С СЕБЯ. "Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся
тысячи" - сказал преподобный Серафим Саровский. Лучше и не
ответишь. "Дерзай, чадо," - сказал другой великий подвижник.
Кстати, многие политики, политологи, историки и др специалисты
считают чудом, что во время длительной холодной войны не
началась самая настоящая, атомная. Академик Сахаров, истинный
герой своего народа, получил Нобелевскую премию мира за работу
по неприменению ядерного оружия в мире. Но мало кто знает, что
знаменитый ядерный центр, где создавалась водородная бомба, там
же работал много лет Королев и много еще чего был и есть сейчас...
в стенах монастыря, который был основан Серафимом Саровским.
Именно там смиренный инок молился на камне тысячу дней и ночей,
именно там несколько раз являлась ему Богородица и произошло
множество чудес. Когда я побывала в тех местах, мне пришло
понимание: ничего не бывает случайно, во всем есть смысл и
причина, мир сложен неимоверно, прекрасен и полон чудес.
Бессмысленна только моя злоба, зависть и лень. Доброе око видит
доброе, а худое око - видит худое. Надо меняться к лучшему. В
этом и есть смысл, свет, глубина, сила, достоинство и все-все-все.
С любовью к тебе, Елена.
пределе. Отсюда ты ощущаешь бессилие, от бессилия - злоба,
отчаяние, смятение, спутанные мысли, страхи и много-много еще
чего. Никакие слова тут не помогут. Тебе нужно рано ложиться,
хорошо высыпаться. Поверь, сейчас это гораздо важнее любых дел,
вопросов "что делать?" "быть или не быть", "почему столько зла
вокруг", "почему я такая" и тд. Всему, как говорится, свой черед.
Гулять по заброшенным местам, по тихим паркам, лесам и полям -
идея отличная. Начинай прямо сейчас, в своем городе, как только
хорошо выспишься. Знаешь, я кладбища тоже люблю, как это ни
странно звучит. Там всегда тихо и зелено, птицы поют, цветы
растут... даже вороны каркают по-другому... и мысли приходят
немного грустные, но какие-то светлые. Люди с фотографий
красивые той красотой, не нашей, милые, добрые. Посвящения на
памятниках, цветы и что-то неуловимое шепчет о том, что смерть -
это всегда горе и трагедия, но любовь все же сильнее...
Чтобы спасти мир, девочка моя, чтобы помочь маме и папе жить
лучше, преобразить одноклассников и вообще хоть что-то изменить,
НУЖНО НАЧАТЬ С СЕБЯ. "Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся
тысячи" - сказал преподобный Серафим Саровский. Лучше и не
ответишь. "Дерзай, чадо," - сказал другой великий подвижник.
Кстати, многие политики, политологи, историки и др специалисты
считают чудом, что во время длительной холодной войны не
началась самая настоящая, атомная. Академик Сахаров, истинный
герой своего народа, получил Нобелевскую премию мира за работу
по неприменению ядерного оружия в мире. Но мало кто знает, что
знаменитый ядерный центр, где создавалась водородная бомба, там
же работал много лет Королев и много еще чего был и есть сейчас...
в стенах монастыря, который был основан Серафимом Саровским.
Именно там смиренный инок молился на камне тысячу дней и ночей,
именно там несколько раз являлась ему Богородица и произошло
множество чудес. Когда я побывала в тех местах, мне пришло
понимание: ничего не бывает случайно, во всем есть смысл и
причина, мир сложен неимоверно, прекрасен и полон чудес.
Бессмысленна только моя злоба, зависть и лень. Доброе око видит
доброе, а худое око - видит худое. Надо меняться к лучшему. В
этом и есть смысл, свет, глубина, сила, достоинство и все-все-все.
С любовью к тебе, Елена.
Извини,но людей ненавидеть не надо. Они
сами не понимают,что творят. Травля? Они
прибегают к этому не от хорошей жизни. У
меня было почти так же. Потом я себя
спросил:"Нафиг надо?". Записался на
секцию,начал читать,перестал зависать в
компьютере. Главное в этот момент-не
лениться,не жалеть себя. Я попробовал. Жду
результат.
сами не понимают,что творят. Травля? Они
прибегают к этому не от хорошей жизни. У
меня было почти так же. Потом я себя
спросил:"Нафиг надо?". Записался на
секцию,начал читать,перестал зависать в
компьютере. Главное в этот момент-не
лениться,не жалеть себя. Я попробовал. Жду
результат.
Мне кажется,что если вы ненавидели бы людей,вы бы не обратились сюда!мы тоже люди:-).так подумайте,что у вас за состояние,если не ненависть...
Много фантазии. Прекрасный язык. Определенно литературные способности.
По-моему, пора уже взять себя в руки, отринуть мировую скорбь и нервы, посвятить себя действительно серьезным вещам, и в первую очередь учебе.
Хочется иметь хорошую и любящую семью? Так эта возможность не за горами! Еще каких-то пять-шесть лет - и можно начать серьезно думать о собственной счастливой семье. Но для создания счастливой семьи нужно мирное устройство души, трудолюбие, дисциплина и ум, конечно же! 14 лет - самое время заняться самовоспитанием.
Желательно с помощью Божьей.
По-моему, пора уже взять себя в руки, отринуть мировую скорбь и нервы, посвятить себя действительно серьезным вещам, и в первую очередь учебе.
Хочется иметь хорошую и любящую семью? Так эта возможность не за горами! Еще каких-то пять-шесть лет - и можно начать серьезно думать о собственной счастливой семье. Но для создания счастливой семьи нужно мирное устройство души, трудолюбие, дисциплина и ум, конечно же! 14 лет - самое время заняться самовоспитанием.
Желательно с помощью Божьей.
Я сюда уже писала неделю назад.. И снова нужна помощь.
Сейчас меня избила мать. Брат с отцом уехали, отец напился в гостях сейчас, наверняка...
Все началось со слов "Ты ничтожеством будешь..."
Почему я буду ничтожеством? Потому что у меня в четверти будет четыре по алгебре...
Знаете, мне один человек все время говорит, что учеба - это фигня все, не стоит грамму волноваться... В жизни есть много всего похуже. Я все это похуже пережила уже, но все равно очень серьезно отношусь к учебе.. Я в 8-м классе, хожу в художку, уже пятый курс, мы выпускники уже... Там я учусь без единого изъяна, я уверена, получу красный диплом.. ( хоть и наверняка буду без платья..)
Мне сейчас очень трудно. Физика, химия.. Как это вообще можно понимать? Но я упорно чудесами и потом добиваюсь пять. География, ОБЖ - учительница меня ненавидит и даже зная предмет трудно вымолить у неё пять.. Большое спасибо учительнице русского и литературы.. Я сплю на этих уроках и она меня никогда не будит. Спасибо.. Признаюсь, у меня большой пробел по русскому из-за этого.. Но она слишком добрая..
Информатика - это та же алгебра. Трудно. И по биологии какая-то фигня началась.. Я её знала и учила, обожала.. Но сейчас мы учим анатомию - меня выворачивает от этого урока.. Кровь, артерии, кости.. Мне плохо слышать это.
Я падаю от усталости. Я учусь шесть дней в неделю. Три дня + дополнительно я хожу в художку, как только прихожу со школы.. Возвращаюсь в восемь часов ночи.. Час - кушать и отдохнуть.. Девять и десять - в это время мои одноклаши, не смотря на юный возраст, спят.. Ложусь я в два или в час... Встаю в семь утра... Пью крепкий кофе, чтоб не упасть.. Очень мало ем - не успеваю.. ( и чисто женское - толстею, так нельзя питаться.. Весь день бутерброды, а на ночь плотно ужинать, ибо почти ничего не ела? )Я все делаю - куча крестиков на руках с подписями, когда ложусь, смотрю на руку, чтоб знать, что все сделано.. У меня одно желание -спать.. Но сейчас час ночи и я пишу свои слезы.. Были выходные и я поняла.. Я не могу отдохнуть даже без учебы... И проспав до двух дня хочу спать.. И снова падаю без сил. Делала геометрию.. в восемь решила включить комп и списать конспект.. И еще кое-что надо было.. Мать узнала, что я ни черта не понимаю по алгебре, а следствие, уповаю на то, чтоб списать у Леры завтра или сдать пустую тетрадь.. Мать мне вырвала волосы, поцарапала руки, побила.. Рассказала кучу приятного... За что? За какую-то черточку в оценках? Ну не понимаю я, не могу.. мне трудно складывать даже однозначные числа. я в столбик отнимаю двухзначные.. Она чего хочет от такой дочери? Не нужна мне алгебра.. Мне ничего не нужно, хоть я и идеально учусь по остальным предметам.. Я хочу в художественное училище... Или музыкальное.. И черную гитару хочу.. Я хочу рисовать картины. На хрен мне пять по алгебре?
Смотрю сериал однажды, слышу, сколько получает уборщик, моя полы в салоне связи.. Прикидываю на наши деньги. Получается очень много.. Я нереально экономный человек и четко знаю, что мне нужно купить, а что нет. Пробегает мысль, что даже если я буду жить одна и работать уборщицей, все равно буду нормально жить..
Что хочет от меня моя мать? Почему меня надо избивать физически и морально за четыре по алгебре? Я понимаю, если бы я плохо училась, но откройте глаза все, кто скажет мне, что я не права! В моем табеле сверкают пятерки, и только злосчастная алгебра четыре. Это совсем не плохо!
Она кричала сегодня и я подумала, что, если я буду еще вкалывать, как последняя кляча во время войны, вообще сдохну.. Как, если я итак падаю без сил? Если сплю пять часов? Я не хочу идти завтра в школу.. Не хочу видеть свою мать.. Приедет отец - получу и от него..
Моя история - смешна, но, к сожалению, мне очень важна школа и учеба... Это все, о чем я успеваю думать, хотя мне бешено хочется рисовать, петь, играть на гитаре, дышать свежим воздухом, ступая на территорию кладбища..
Сейчас меня избила мать. Брат с отцом уехали, отец напился в гостях сейчас, наверняка...
Все началось со слов "Ты ничтожеством будешь..."
Почему я буду ничтожеством? Потому что у меня в четверти будет четыре по алгебре...
Знаете, мне один человек все время говорит, что учеба - это фигня все, не стоит грамму волноваться... В жизни есть много всего похуже. Я все это похуже пережила уже, но все равно очень серьезно отношусь к учебе.. Я в 8-м классе, хожу в художку, уже пятый курс, мы выпускники уже... Там я учусь без единого изъяна, я уверена, получу красный диплом.. ( хоть и наверняка буду без платья..)
Мне сейчас очень трудно. Физика, химия.. Как это вообще можно понимать? Но я упорно чудесами и потом добиваюсь пять. География, ОБЖ - учительница меня ненавидит и даже зная предмет трудно вымолить у неё пять.. Большое спасибо учительнице русского и литературы.. Я сплю на этих уроках и она меня никогда не будит. Спасибо.. Признаюсь, у меня большой пробел по русскому из-за этого.. Но она слишком добрая..
Информатика - это та же алгебра. Трудно. И по биологии какая-то фигня началась.. Я её знала и учила, обожала.. Но сейчас мы учим анатомию - меня выворачивает от этого урока.. Кровь, артерии, кости.. Мне плохо слышать это.
Я падаю от усталости. Я учусь шесть дней в неделю. Три дня + дополнительно я хожу в художку, как только прихожу со школы.. Возвращаюсь в восемь часов ночи.. Час - кушать и отдохнуть.. Девять и десять - в это время мои одноклаши, не смотря на юный возраст, спят.. Ложусь я в два или в час... Встаю в семь утра... Пью крепкий кофе, чтоб не упасть.. Очень мало ем - не успеваю.. ( и чисто женское - толстею, так нельзя питаться.. Весь день бутерброды, а на ночь плотно ужинать, ибо почти ничего не ела? )Я все делаю - куча крестиков на руках с подписями, когда ложусь, смотрю на руку, чтоб знать, что все сделано.. У меня одно желание -спать.. Но сейчас час ночи и я пишу свои слезы.. Были выходные и я поняла.. Я не могу отдохнуть даже без учебы... И проспав до двух дня хочу спать.. И снова падаю без сил. Делала геометрию.. в восемь решила включить комп и списать конспект.. И еще кое-что надо было.. Мать узнала, что я ни черта не понимаю по алгебре, а следствие, уповаю на то, чтоб списать у Леры завтра или сдать пустую тетрадь.. Мать мне вырвала волосы, поцарапала руки, побила.. Рассказала кучу приятного... За что? За какую-то черточку в оценках? Ну не понимаю я, не могу.. мне трудно складывать даже однозначные числа. я в столбик отнимаю двухзначные.. Она чего хочет от такой дочери? Не нужна мне алгебра.. Мне ничего не нужно, хоть я и идеально учусь по остальным предметам.. Я хочу в художественное училище... Или музыкальное.. И черную гитару хочу.. Я хочу рисовать картины. На хрен мне пять по алгебре?
Смотрю сериал однажды, слышу, сколько получает уборщик, моя полы в салоне связи.. Прикидываю на наши деньги. Получается очень много.. Я нереально экономный человек и четко знаю, что мне нужно купить, а что нет. Пробегает мысль, что даже если я буду жить одна и работать уборщицей, все равно буду нормально жить..
Что хочет от меня моя мать? Почему меня надо избивать физически и морально за четыре по алгебре? Я понимаю, если бы я плохо училась, но откройте глаза все, кто скажет мне, что я не права! В моем табеле сверкают пятерки, и только злосчастная алгебра четыре. Это совсем не плохо!
Она кричала сегодня и я подумала, что, если я буду еще вкалывать, как последняя кляча во время войны, вообще сдохну.. Как, если я итак падаю без сил? Если сплю пять часов? Я не хочу идти завтра в школу.. Не хочу видеть свою мать.. Приедет отец - получу и от него..
Моя история - смешна, но, к сожалению, мне очень важна школа и учеба... Это все, о чем я успеваю думать, хотя мне бешено хочется рисовать, петь, играть на гитаре, дышать свежим воздухом, ступая на территорию кладбища..
 Версия для печати |
