Здравствуйте. Буду безумно благодарна, если прочтете до конца.

Ненависть к себе и чувство вины за события прошлой жизни подвели меня к состоянию безысходности. Мне 17, и вот уже несколько лет я виню себя за то, каким человеком была в прошлом. Например, я была ужасным другом. Сама не могу понять, почему так происходило, ведь это совсем не по моим принципам... В вкратце, я в их глазах стала той, кто променял их на других людей, и выгорел к дружбе. Для меня это всегда было недопустимым, да и всегда я считалась добрейшим человеком, просто в какой-то момент жизни все пошло под откос. Особенно в обострение моего внутреннего состояния.

У меня на носу выпускной 11-ый класс, экзамены. Все 10 лет школы я была отличницей, и все ждут от меня хороших результатов, но учителя не знают, что дома я не могу заставить себя прочитать страничку и банально сходить в душ. + у меня булимия и рпп, за последние полгода я набрала более 25 кг, мне тошно смотреть на себя, но только в еде я вижу единственное успокоение.

Я испытываю ужасающую вину перед друзьями, доверие которых предала, сама того не желая, и которые до сих пор меня не простили. Мне радостно знать, что сейчас у них все хорошо, пускай наши пути разошлись по моей вине, но именно осознание собственной ответственности за это не дает мне жить. А один из друзей замкнулся в себе, хотя помню, каким энергичным и открытым он был раньше, и очень боюсь, что это тоже из-за меня, даже если у него помимо этого было много других проблем.

У меня развилась депрессия, апатия, у меня нет никакой мечты. Я бы хотела никогда не рождаться вовсе, перестать быть в этом теле с этим нутром, ведь для себя я отвратительна.

Меня держат в этом мире разве что мама и сестренка. Мама сама плачет каждую ночь, т.к. не стало ее отца - моего дедушки — последнего нашего родственника. Мы остались втроём. Долги, кредиты, мое поступление... Сама вижу у нее признаки затяжной депрессии. Она всегда говорит, что я ее опора, но мне так тяжело пересиливать себя каждый день. Но умом понимаю, что я хотела бы жить, просто не так, как живу сейчас, и хотела бы стереть прошлые ошибки, за которые я себя никогда не прощу. И потому вижу выход в смерти. Знаете, это как жить всю жизнь с человеком, которого ты терпеть не можешь.

Наверное, только отчаяние мамули и держит меня здесь. Ради нее я учусь, загружаю себя делами... Я бы безумно хотела выбраться из этого ужаса, ведь оставаться в живых исключительно ради маминого спокойствия — не решение проблемы, ибо мне по-прежнему тяжело.

Большое вам спасибо за прочтение, и заведомо благодарю вас за отклики.