Мне очень плохо. Депрессия. Я себя режу. Общаюсь только с братом маленько и все. В интернете ни с кем. В жизни ни с кем. Дефицит общения, а мне хочется поговорить, выговориться о проблемах. Страшно ходить на занятия и находиться рядом с людьми в универе. Я их боюсь. Ненавижу себя. Суицидальные мысли меня не отпускают. Смотрю на внешность и мне противно, мерзкая уродка. Характер гадкий, одни плохие и низкие качества. Я всем завидую, думаю плохо о многих. Я недостойна ничего хорошего. У меня нет сил кроме как плакать. Я плачу каждый день. Меня ненавидит отец. Я как проклятая. Не понимаю, зачем мне жить. Понимаю, что всегда буду хуже всех, самая тупая, страшная, больная. Всегда буду одинока. Не умею общаться и уже не пытаюсь. Изгой, лохушка, неудачница, дура. Всем на меня плевать и это логично. Я ничего не сделала, чтоб ко мне хорошо обращались, уважали. Я чмо. Всем делаю больно, неприятно. Обидно и больно быть такой. Хотелось бы счастливой жизни без проблем. Я чувствую боль, меня не оставляют грустные мысли, я подавлена и так каждое мгновение. Ощущаю гнетущую тяжесть в районе солнечного сплетения. Мне физически больно из-за моей ситуации в жизни. Почти каждый день я режу себе руку и ноги, это наказание и способ выразить внутреннюю бесконечную боль, которая убивает. Я наказываю себя за то, что я такое ничтожество и ничего не могу, ленивая и слабая. Каждый день плачу, часто доходит до истерики, я трясусь от плача и моё лицо искажает гримаса отчаяния, безысходности и боли. Часто я задаюсь вопросом, за что это мне, почему я, почему я не живу так, как другие люди? Почему-то я выросла такой убогой и тупой, мне стыдно за себя и стыдно перед мамой. Она достойна лучшего ребёнка. А я ничего не достойна, меня ждут только страдания и несчастья всю жизнь. Раньше я надеялась, что все проблемы в один миг кончатся, я стану счастливой и классной, будут друзья, взаимная крепкая любовь, я буду привлекательной внутренне и внешне, построю любящую семью с детьми, буду успешна в работе, любима, проживу долгую счастливую жизнь... Сейчас я понимаю, это сказки, так невозможно в моем случае. Я не вижу выхода кроме как суицид. Не вынесу столько мучений. Все равно мне не на что надеяться. Никогда не уйдут мои проблемы. Я не достойна никого. Социофобию точно не преодолеть. Депрессия, как и сф, может усугубиться. Психические травмы будут преследовать меня всю жизнь, вкрапливаясь во все ее аспекты и отравляя моё существование. Я обречена. Не знаю, сколько я ещё протяну. Таблетки не спасут меня от скандалов дома и ненависти к себе. Здоровье по всем параметрам ухудшилось. Сердце болит, одышка, панические атаки, боль в желудке, проблему с жкт в целом, проблемы по гинекологии, головные боли, проблемы с засыпанием. И так далее. Мне очень больно и плохо. Я совсем одна. Одиночество меня убивает. Я все время наедине с собой. Ни с кем не разговариваю. При этом боюсь общаться. Мне даже страшно с людьми в лифте ездить. Нет желания общаться по интернету, как раньше, ведь ничего из этого не выходит, не умею общаться и ною. Хотя хотелось бы выговориться, рассказать о своей боли, получить поддержку и сочувствие. Не хочу обременять собой собеседников. Боюсь вылететь из универа из-за социофобии, депры и лени. Тупая идиотка. Надо доучиться... Болит на руке порез. Вся нога исполосована. Едет крыша. Чувствую, как схожу с ума и приближаюсь к развязке. Может, я умру от сердца, суицида или попаду в дурку на лечение. Мне тааак тяжело. Хочется выть, рассказывать об этом всем подряд. Хочется плакать. Выхода не вижу. Ничего не помогает. Как тут победить, я не знаю. Не могу верить в себя, я себя ненавижу и ничего этого не изменит. Не было никогда друзей, никогда не вливалась в коллектив, всегда только был страх. Не верю в светлое будущее, ведь с каждым месяцем психические проблемы усугубляются. Жить невыносимо
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуй, Маша! Уверен, что ты очень хороший и добрый человек, который прячется за стенами мрачных мыслей. Ты перечислила очень много плохого, но попробуй найти в себе, что то хорошее. Это тяжелее, но, безусловно, оно в тебе есть. Не смотря на страх перед людьми, попробуй начать общаться в интернете или с психологом, а если есть возможность, то лучше запишись на групповую терапию. Не унывай, у тебя обязательно все будет хорошо:) Будь счастлива!
Все, что ты сейчас ощущаешь, можно очень просто изменить. Но для этого нужно набраться сил и смелости. Нужно постараться забыть о себе, своих проблемах и страхах. Нужно посмотреть на окружающих, тех, кто нуждается в помощи. Сделать что-то хорошее для других. Тебе не будет хорошо, если ты закроешься в себе, если будешь думать только о своём состоянии, сожалеть или завидовать. Такие мысли делают только хуже. Но все возможно изменить. Все в твоих руках. Только сделай первый шаг. И ты обязательно получишь то, что тебе по-настоящему необходимо. Крепко тебя обнимаю.
Маша, не торопись с этим... Попробуй притвориться другим человеком, принимающим свою внешность, смеющимся над своим внутренним голосом, который предательски ограничивает тебя, делает твою жизнь невыносимой. Знаешь, ты удивишься, но у многих людей жизнь не сахар и не мед - нас много, людей с грустными мыслями, с проблемами, с которыми мы, кажется, не сможем справиться. Не грузи себя всем сразу. Проживай только один день. Жизнь - это всего лишь "день", в котором обязательно нужно-нужно найти радость или хотя бы удовлетворенье. Пробуй, экспериментируй, и главное, не бойся. Все наше отчаяние от страха. Не заглядывай вперед, не смотри назад, не думай, что подумают другие(им, по сути не до нас; у каждого есть он сам). Всем не просто. Не сдавайся! У тебя есть шанс, у каждого он есть. Я понимаю, как сложно утешить человека в таком состоянии и как в тебе "просыпается" септик при этих строках вроде того: " да вы даже не представляете как мне плохо, никто не поймет", но этот скептик есть внутри каждого отчаявшегося... Жизнь непростая штука, но в ней есть клевые места. Избавиться нужно не от себя, а от твоего главного врага, который внутри тебя - внутреннего скептика, который неужели сильнее того хорошего, что есть в тебе? В тебе есть хорошее, точно есть!!!! Держись! Делай маленькие шажочки в сторону улучшения своего внутреннего состояния. Какие именно шажочки? Это только ты можешь знать или придумать. Ты застряла, увязла, но ты должна пробовать выбраться из этого. Пусть это будет твоей главной работой - работой над собой. Береги себя!!!!!
Хочу сказать, сам так болел, и знаешь тут дело в том, что ты так дальше будешь гробить себя, пока не начнешь сама с собой работать. Мне самому было очень тяжело преодолевать свои трудности. Сидел в четырех стенах, жуткая социофобия, депрессия, тревога. Оно будет дальше продолжаться, пока не возьмешь все в свои руки. Я верю в Бога, мне это очень сильно помогло. Хожу в мечеть, читаю намаз, меня успокаивает. Каюсь Богу, прошу прощения. Если ты понимаешь свои проблемы, ты увидишь уже по чуть-чуть выходы из ситуации. Сложно перебороть себя, но эта работа над собой. Работаешь чтобы улучшить свое здоровье скажем так. Спортом займись для себя. Бег, плаванье, или просто прогулки. Ну и конечно надо найти хорошего психотерапевта. Депрессия такая штука, что тут нужно попить антидепрессанты, ну это как скажет врач. Пожалуйста не теряйте веры в себя. Ну хоть как то вам нужно потихоньку карабкаться. Я скажу что тоже всех боялся, закрылся в четырех стенах и долгое время никуда не выхолил. Изолировался так сказать. Мне туго пришлось потом карабкаться. И все таки сейчас могу сказать, что я проделал большую работу над собой и продолжаю бороться. Я хорошо понимаю тебя. И буду верить в тебя.
Здравствуйте. Маша, обратитесь к психотерапевту. Необходимы антидепрессанты, витамины, вы очень много негатива себе внушили. А на самом деле мой взгляд со стороны - вы молодая, здоровая девушка, учитесь не для того, чтоб кому-то нравиться или не нравиться, а для того, чтоб получать знания, развиваться и совершенствоваться, иметь возможность найти достойную работу. Вы личность, в вас есть индивидуальность, изюминка, а порой то, что мы в себе недолюбливаем очень нравится другим. Не ругайте себя.
 Версия для печати |
