Я не знаю, что мне делать. В моей жизни нет никакого смысла. Не знаю, зачем пишу здесь. Может, просто выговориться, хотя и напишу все в общих чертах. Не знаю, поймете ли Вы.

С самого моего детства надо мной издевалась мать. В 12 лет довела до попытки самоубийства. Все мое детство она унижала меня, физически и морально. Таскала за волосы за малейшую провинность, била по животу, по голове, выставляла на улицу даже в Новый Год, оскорбляла, говорила, что лучше бы меня не было и что лучше не иметь никаких детей, чем таких, как я. Нет, она никакая не алкашка или тому подобное. Мы считались вполне такой благополучной семьей. Никто и не знал, что происходит за закрытыми дверями. Много чего произошло, на самом деле. Не буду подробно описывать, текст итак получается великоват..

В общем, так продолжалось до моих 18 лет. В 18 лет я уехала из дома к парню. Бросила колледж, где училась на программиста. Тогда мне было все равно, казалось, нет выбора. В тот день мать избила меня при нем и он предложил мне уехать к нему, в другой город. Думала, что все изменится. Но нет. Видимо, судьба у меня такая или человек я такой. Лучше не стало.

Мне пришлось многое пережить с ним. Точнее, от него. Но деться мне некуда. Домой вернуться я не могу по понятным причинам. Мать и из другого города ухитряется портить мне настроение и писать гадости Вконтакте.

Говоря объективно, он мелкой души человек. Живу с ним, но любви давно нет. Просто терплю. Я бы и готова полюбить, если бы человек хоть что-то сделал для меня.

Перебивается он случайными заработками, так как нет военного билета. Я пыталась устроиться на работу, проходила стажировку в нескольких местах, но он устраивал истерики на тему того, чтобы я никуда не устраивалась, так как он не мужик что ли, раз "семью" обеспечить не может. Ну так и сидим. Только и слышу, что "Подожди еще немножко, выберемся". Так и жду 4 года. Практически ничего не могу себе позволить. А ведь лучшие годы проходят..
Подрабатываю в интернете копирайтингом и прочим. Но это же смешно.

Честно говоря, я уже физически не могу работать. Теряю вес, вешу 40 кг. Больное с детства сердце дает о себе знать, сижу на Корвалоле в последнее время. Круги под глазами, как у панды. Еле ноги таскаю, совсем нет сил ни на что.. Иногда думаешь, что только лечь остается, чтобы умереть.

Он прекрасно знает о моем прошлом, о том, что у меня серьезное заболевание сердца и мне нельзя нервничать, о том, что у меня много лет непрекращающаяся депрессия. Но ему все равно. Просто отмахивается от всех проблем, будто бы от этого они перестанут существовать.

Два года назад устроилась в ВУЗ. Он сам вызвался оплачивать мне его, раз, по сути, по его вине (спровоцировав тот скандал, из-за которого у меня сдали нервы и мне пришлось уехать) я потеряла колледж, в котором мне оставалось год доучиться.
Так сейчас он зарабатывает время от времени.. Последнее полугодие не оплатили, просто нет денег ни на что. В итоге, хотя официально я не работаю, он у меня взаймы берет :) Короче, меня не допустили к сессии. Если меня отчислят - я просто не знаю, что делать дальше..

В моей жизни нет ни капли радости. Смотрю, как одноклассники и одногруппники женятся, заводят детей, ездят на море, такие все красивые и жизнерадостные.. А у меня ничего не происходит. Я просто сижу дома и строчу статьи для заработка, чтобы хоть какое-то у меня назначение было в этой жизни.

Единственная моя отдушина - это моя кошка, которую с собой из дома привезла. Представляете, единственное, что удерживает меня от самоубийства - это кошка. Глупо, правда?
Думаю, кто о ней позаботится, если меня не будет. Она со мной с моих 14 лет, все-таки.. Эта кошка - особенное существо для меня.
Не так давно попыталась покончить с собой. <способ суицида - ред.мод.> Не сказала бы, конечно, что была серьезно настроена. Так, попробовать.. А там, может быть, и смелость нашлась бы.
И когда у меня уже красные пятна перед глазами скакать начали, за дверью закричала моя кошка. Открываю дверь - а она глазенки выпучила, беспокоилась.. В это время мой парень смеялся в комнате над каким-то видео. Забавно было бы убить себя <ред.мод.> под его смех. Оказалось, что кошке я дороже, чем ему)

Но исключая этот момент, если подумать беспристрастно, то у меня нет абсолютно никаких причин жить. Ради чего? Дома меня никто не ждет, родных, которые бы искренне беспокоились обо мне у меня нет, мать меня ненавидит просто за то, что я есть. В своей жизни я ничего не вижу, денег нет, из института отчислят. Зачем влачить такое убогое существование? Похоже, таким людям, как я, изначально не стоило появляться на свет.