Уже много-много лет я не живу, а никчемно существую. Любимого человека нет, друзей почти нет, ума нет, красоты и подавно нет. Есть только постоянная депрессия и абсолютное нежелание жить (причем о суициде я не задумываюсь, уже, наверно потому, что были тщетные попытки когда-то давно-давно, было только страшно и больно). Живу только ради родителей, не хочу разрушать их жизни. Вся жизнь по кругу - пытаюсь вырваться из этого, начать жить и радоваться жизни, но надолго меня не хватает, в какой-то момент срываюсь и всё заново - опять всё плохо, ничего не хочу, только бы умереть. Вот сейчас опять какой-то просвет мыслей начал появляться, но написать сюда решила вот почему: весь последний месяц я прожила каждодневно и искренне желая себе смерти (довели некоторые люди и обстоятельства). К слову сказать, смерти я себе желаю последние пару лет точно, постоянно прошу у Бога своей кончины, думаю, что раз не хочет он подарить мне, например, любимого человека, или хоть немножечко счастья, то пусть хоть смерть мне тогда подарит, убьет меня, избавит всех от меня, и меня от всего. Но даже это мое желание он не хочет осуществить, не понимаю только почему. Не счастья ведь уже прошу. Не понимаю почему умирают люди, которых любят, которые сами любят жизнь, которые кому-то очень нужны. Почему они умирают, а я, никчемное существо, живу, при этом абсолютно не желая жить??? Каждый день думаю, что лучше бы это у меня обнаружили рак, а не у чьего-то ребеночка, что лучше бы я разбилась на машине, а не жизнерадостная, красивая девушка, которую кто-то очень любит. Почему Бог не хочет поменять меня с кем-то местами, с кем-то, кто умирает, но хочет жить?? Как я уже сказала выше, сейчас эти мысли стали отходить и захотелось (опять) начать по-настоящему жить и радоваться, но МНЕ СТРАШНО. Я боюсь, что пока я вот так сижу наедине со свое апатией и депрессией и желаю себе смерти, я буду жить, а когда действительно полюблю себя и жизнь - со мной случиться что-то плохое. В общем-то, так оно у меня и бывает - только я начинаю радоваться жизни - случается что-то плохое, либо получаю вести плохие. Я боюсь, что уже накликала на себя беду или что-то плохое, тот же рак например, что всё это исполнится когда я, так сказать, передумаю. Как говорится - "Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться". Каюсь за свои слова (но опять же думаю, что потом снова всё пойдет по кругу, просвет закончится, и я опять впаду в депрессию с пожелание себе смерти), не знаю как из этого круга вырваться, надоело! Раскаиваюсь в своих словах, но мне кажется, что Бог всё равно всё всегда слышал и "припомнит" мне когда-нибудь всё это обязательно. Что делать? Хочу жить (именно жить, а не существовать как амеба), хочу радоваться каждому дню, но боюсь, что недолго мне радоваться придется...