Здравствуйте!Пытаюсь упорядочить свои мысли,что бы и Вы меня поняли и самому разобраться в себе и определиться как быть дальше.Наверно все началось в 1995г когда я пошел служить в армию.Не могу сказать,что было очень жестоко,но выживал сильнейший,порядки схожие с тюремными.Наверное тогда и проявились моя подлость,наглость и властолюбие,очень уж хотелось быть "крутым". За тем служба по контракту,уже в другой части и на другой должности. По началу все шло хорошо,все равны,все в одном звании,единственное отличие в выслуге лет. В 2001г появилась первая подработка,после дефолта 98 это было круто,туда входили только избранные в число которых я и попал. Дальше хуже! Почувствовал вкус денег, и опять же своей подлостью поднялся на верх этой "пирамиды". В 2002 женился. Мой начальник по халтуре, он же и мой не посредственный командир стал потихоньку прикарманивать деньги которые мы зарабатывали на подработке, а мне как его заму приходилось это все покрывать и врать своим же подчиненным почему они получили меньше чем заработали. В 2004г родилась дочь,а в 2005г все рухнуло, от наших услуг отказались так как мы не являлись официальной организацией,а затем и часть расформировали. Денег стало катастрофически не хватать, служить я остался перейдя в другую часть,но подработки не было. Пытался таксовать,но это мало помогало, сильно помогали родители, продукты передавали коробками. К концу года нашел денежную подработку в одной рекламной фирме, альпинистом, хотя до этого ни когда ни чем подобным не занимался. В конце этого же года попал в аварию,потерял 80 процентов зрения на одном глазу. Жена меня нашла в больнице спустя двое суток, за что я ей очень признателен! Через пару месяцев я уже с ново был в строю,кушать то хочется,тем более что работа была денежная. К середине 2006г опять же "благодаря" своей подлости я стал бригадиром бригады альпинистов. Жену с дочкой отправил к родителям на родину и тут меня по несло. Деньги платили хорошие, а жене врал что мало и не хватает, стал пить и курить наркотики и чем дальше тем больше наркотиков. В один из дней я выпил и накурился и стыдно признаться избил жену и ее сестру. Благо вмешался сосед полковник и дал мне по соплям. Я долго умолял жену простить меня, говорил что это больше не повторится, но слова своего не сдержал. Два года назад получили квартиру, через год я с трудом отказался от наркотиков,у нас родился сын, хотел начать новую жизнь,старался ни с кем не общаться из соседей, что бы не пить. Но с начала этого года запил на пять месяцев. Пил не один,с женой,она правда по чуть чуть для компании,что бы я не пошел ее искать на улицу. Я когда пьяный не контролирую себя,бывает все проходит гладко,а чаще не гладко,вот и по пивали "беленькую" тихонько на кухне. В конце апреля на день рождение сына,я как всегда "отличился" и поднял руку на жену во второй раз,и на этот раз она меня простила.Я решил что все с этим надо кончать,завел собаку-всю жизнь сколько себя помню мечтал,ели уговорил жену,согласилась. Тут бы и жить по живать да добра наживать,ведь все чего хотел получил,жена, дети,собака,да же мотоцикл год назад разрешила купить,хотя ездить на нем сейчас боюсь.Боюсь остаться калекой и обузой для семьи,если после всего она у меня еще останится.После того случая на день рождения сына я не пил,стал ходить в церковь и старался избегать всякие компании,старался больше времени проводить с собакой,меня это очень успокаивает.У меня давно есть еще одна проблема,когда я прохожу мимо человека,я мысленно представляю как он на меня на падает,и какой отпор я могу ему дать,то есть как я с ним дерусь,такое происходит не всегда,но довольно часто,один два раза в неделю,в зависимости на сколько загружена неделя на службе окажется. Жена начала по вечерам задерживаться на улице с девушками,мамами одноклассниц нашей дочери и всегда они сидели с пивом.А так как я пять месяцев пил и на подработку не ходил практически,то мы погрязли в долгах и надо было что то предпринимать в срочном порядке,по тому что на эту подработку я не хочу возвращаться,работа только по ночам и через одного на наркоте причем ни только трава.Попытался по говорить с женой что бы не пила с подружками во дворе и на улице не задерживалась,на что получил объяснение:"я так расслабляюсь,я же не в дым пьяная прихожу!"В этом плане жаловаться не на что,в квартире чистота,порядок,дети ухожены.Вот я и не выдержал,позавчера выпил и при всех ее подругах загнал домой,при этом пару раз ударил.Перед подругами ее не стыдно,это повод им задуматься над своим поведением,вряд ли их мужья это нравится.А моя жена этого не заслужила,она слишком много мне всего прощала и терпела и всегда была рядом в трудную минуту!!!Я ее очень люблю,ее и детей!!!Она сказала что уйдет от меня и детей заберет,а мне в двойне больнее становится,остался без семьи и перед отцом своим опозорился,а хотел всегда быть лучше него.А он не пьет и не курит и жену свою, мою маму на руках носит.А мысль о самоубийстве появилась очень давно,на сколько давно я да же и сказать не могу,но точно помню что хотел стать вольным ветром,тогда мне эта мысль такой "сладкой" показалась.А с нового года она становилась все сильнее,а в свете последних событий в обще нет сил бороться.Держался из за сынишки,так как в погоне за наркотиками и деньгами не заметил как выросла дочь и не хотел пропустить как растет сын,я о нем всегда мечтал!Завтра после дежурства хочу поехать в церковь,хорошо если получится по говорить с батюшкой.Думал о том, как покончить с собой.Вот и сейчас пишу а такое ощущение,что за спиной кто то стоит,по коже мурашки и повернуться боюсь.