Здравствуйте. У меня 3-года назад умерла мама и я живу с отцом, отношение у меня с ним не очень, он вообще не интересуется мной, да и по правде сказать толком и не разговариваем. Когда мамы не стало я отчаялась, потеряла смысл жизни и опустошила, спасла меня наверное подруга, а точнее спорт, мы с ней вместе ходили в зал и я как-то забывалась и жила на автомате, не думая что я учусь, мне надо получать профессию, устраиваться на работу, лучше бы я тогда своей профессии по уши была занята, нет. Я ходила в зал.
Был период когда с отцом очень сложные отношения были, что я даже из дома к подруге ушла на месяц, одним словом теперь я можно сказать взрослая, мамы нет, отец и бабушка считают меня взрослыми, все выросла, хотя в голове еще не так много знаний. Тем летом была первая попытка суицида, не знаю что меня остановило, но она бы свершилась, мне никто не мог помешать. Сейчас у меня на носу выпускной и билет во взрослую жизнь так-сказать. Я хочу идти работать по своей профессии, профессия не из легких, но она мне нравится, только Я толком и не научилась за все годы обучения, если честно сказать там и не учили, значит вот мне надо было инициативу брать в свои руки.
Я вроде когда поняла что последний год учится осталось, я себя в руки взяла, начала читать книги и т.д; но были какие-то кризисы душевные, то еще что-то и вот когда уже все и я понимаю осталось времени мало, его почти нет и не знаю как быть и опять мысли были о суициде, а вдруг все зря и ничего не получится, просто столько я ошибалась и вот этот неудачный опыт осел во мне и страх и еще никто не верит в меня, бабушка мне какую-то работу предлагает не по профессии, я говорю не пойду, а куда пойдешь? Да твоя профессия тяжелая, да ты не сможешь, отец тоже сомневается, никто не поддерживает и не верит в меня, а главное я сама не верю, я вроде чувствую да могу же, да получится, ну и что, что ошибалась, на ошибках учатся, а тут как представлю что времени нет, так руки опускаются, понимаю надо собраться, но что-то страх какой-то. Вот когда мама жива была она тоже не верила в меня, но меня наоборот это подбадривало, Я думала как-так Я, да и не могу, да когда такое было, а сейчас ужас просто.
Не знаю что делать, думала может покончить с этим, уйти из жизни, а то еще жалеть буду, была когда-то депрессия я еще на 1-ом курсе училась, тоже хотела уйти из жизни, что-то остановило и в итоге? Мамы нету, отучилась зря, ничего не получается, как валенок, я как-будто на перекресте стою и не знаю куда мне идти и что мне поможет и получается за пять лет я ничего не добилась, конечно сама изменилась, но цели не добилась. Неудачница какая-то, никогда не думала что о себе так скажу.

Спасибо Вам что прочли до конца и не остались холоднокровны к моей ситуации.