Не хочу больше жить, мысли о суициде терзают меня чуть ли не каждый день,многие вокруг не догадываются, а те, кто знает не в силах помочь Мне 34 и ничего из моих стремлений ее сбылось, мои мечты растоптаны.Работу ненавижу, денег она приносит только чтоб не умереть с голоду, долги и кредиты, несколько лет назад после трагических событий в моей жизни был инсульт, я полносью седая, больная и дипрессивная. Родственники всю жизнь занимаются тем что придумывают способы сделать мне побольнее, отец пил и измывался всю жизнь,тетка так же издевалась пока я была маленькой, маму мою сжила со свету, оставила квартиру чужим людям, а ухаживать за ней лежачей пытается заставить меня,она орет и помыкает, когда она умрет -мне придется уйти из квартиры и идти куда глаза глядят, она считает что я могу найти мужа и жить у него, а я в таком состоянии ничего не могу.
Про семью и говорить нечего, её нет и не предвидется, как бы мне не хотелось, всегда когда я кого-то люблю заканчивается тем что все прерывается по каким-то странным обстоятельвам, либо об меня просто "вытирают ноги". Главная любовь моей жизни была взаимной и должна была превратиться в большое счастье и семью, но ему наклеветали на меня, сказали что я проститутка( хотя я вообще девственница была на тот момент), предоставили ложные улики и нафотошопленные фото и он поверил, мне не дали обьяснится и теперь он женат на той женщине, которая устроила эту травлю меня и которая в прошлом реально была проституткой,с несколькими судами за якобы изнасилования в стиле Шурыгиной, но выдала свое прошлое за мое,и я ничего не смогла сделать, все обстоятельства были на её стлроне, у них сразу родился ребенок, она писала мне в сетях, насмехалась и издевалась, мол, "как я ловко обошла тебя". Я получила тогда инсульт от этого всего, мы оба -я и он попали в психушку с нервными срывами, поначалц он писал мне, но она постоянно обливала меня грязью перед ним, пыталась противопоставить себе, говорила что я изменять ему буду обязательно, хотя это вообще ее прл меня, врала что я пью и это сработало.Сейчас он просто как зомби, говорит её словами от него прошлого ничего не осталось, и от меня тоже, для меня это было как смерть, сейчас я просто оболочка, я забыла кем я была до этого. Кроме того, эта женщина ствла бегать по бабкам-колдуньям , чтоб окончательно убить его чувства ко мне , а мои к нему , я понимаю, что в то что я пишу трудно поверить, я бы и сама не поверила бы, но это было, я даже сейчас вспоминаю это и мне не верится что я выкарабкалась из этого ужаса- со мной стало твориться невообразимое - я видела черные силуэты в моей комнате и еще много всего чего не хочу вспоминать, после прихода одного такого силуэта у меня стало дико болеть голова, я теряла сознание и приходила в него несколько раз, вызвали скорую, у меня случилась клиническая смерть,много видела, как вылетает душа из тела и др., но, слава Богу, я выжила тогда. Хотя и получила инсульт, увольнение с работы "с волчьим билетом", так как диагноз на момент увольнения еще не стоял и высшему начальству трудно было доказать что я не симулирую. Получила приступы адской головной боли по 3-4 раза в день на следующие полгода и бессонницу с псориазом, наверное,навсегда.
Но это еще не все, я оставалось достаточно красивой девушкой, а это всегда притягивает всяческих утырков, когда ты красива и у тебя нет защиты -это почти 100% означает что тебя сломают. А я еще была дурной и верила в любовь, начала встречаться с человеком, который сперва рассказывал что любит меня, но оказалось что изменял, потом открыто, стал унижать меня, мне пришлось уйти, просто чтоб нормально жить.Эти отношения длились 4 года.
Очень боялась общаться с мужчинами и вообще людьми, был еще период реабилитации после инсульта, не хотела никаких отношений и уже никому не верила. Но встретила человека, который показался безобидным и милым, который убедил меня что он безопасен, а позже когда я доверилась - превратился в зверя, сперва словесно пытался задеть, потом стал пить, напиваться и превращаться в зверя - мог толкнуть, швырнуть, таскал за волосы, слава Богу,это снова продолжалось 4 года, он уехал в другой город. Но я осталась разбитой, без желаний, без надежд, теперь по состоянию здоровья я навряд ли смогу иметь детей, да и никто от меня их не хотел, как выяснилось, я не уверена что мне теперь вообще что-то надо. С новой работы уволили за "кислое лицо", мол, отпугиваю клиенток, это "сфера красоты".
В довершение ко всему мой пьющий отец окончательоо выжил из ума и порезал и попротыкал мне всю одежду, даже носки, абсолютно все, даже белье постельное и занавески. Плачу за квартиру за себя и за него, за квартиру, которая мне не достанется. Даже не плачу уже, я навероное, наплакала уже на небольшое озеро, мои последние 10 лет это каждодневные слезы, ничего нет кроме пустоты и желания скорее это вае закончить.
Сил нет ни на что, ничего не получается как ни стараюсь, лезть из кожи вон сил уже нет, хочу просто перестать существовать, так как кроме боли в моей жизни ничего не было, положительных эмоций нет вообще, бессонница, а в те резкие ночи когда удается заснуть все чаще снится моя родная бабушка, которую убили , когда ей было 29 лет, я на неё очень похожа и меня назвали в честь неё, наше ФИО полностью совпадает. Все сильнее хочу умереть, сопротивляться этому желанию уже нет сил