Мне 32 года. Я женат есть, но уже 3 месяца живу отдельно от них. С женой мы часто ругались, но не из-за неё, а из-за моих каких-то комплексов. Я обычно когда мы начинали скандал, сразу же уходил в себя и молчал, молчал. Это и скандалом не назовёшь. Жена хотела меня понять, что со мной не так. А я только агрессивно смотрел и нечего ей не высказывал, даже когда знал, что мне не нравится. Я боялся, что если заговорю, то обязательно скандал радуется больше. И так мы с ней жили 8 лет. Конечно было и хорошее у нас. Но в последнее время мы стали ещё чаще ругаться, я начал уходить на вечер. Нет я не пил,не гулял с другими, я просто сам бродил, а потом возвращался и такое было не раз. И вот в последний раз я ушёл уже не так. Она начала разговор, что её не устраивает так жить, что она хочет понять для чего мы живём вместе и возможно стоит попробовать пожить какоето время отдельно. Я был против такого предложения, мы ещё больше поругались. Она спросила неужели мне не страшно, что может появится другой мужчина, на что я сказал ей УДАЧИ. И больше мы не разговаривали, а на следующий день я собрал вещи и ушёл. Признаюсь, что чувствую себя полным неудачником. Мы жыли в её квартире, работа у меня обычная, я не богач. Когда мы жили вместе у нас по сути было все для комфортной жизни. Но я это не ценил. Я не понимал на сколько это важно, жена, дочка рядом. Жилье свое, машина хорошая, которую мы с ней вместе купил, откладывая на неё. Жена меня любила, а этого не ценил. Нет я ей не изменял, хотя такие мысли были, и даже были ситуации когда девушки сами лезли ко мне и я по началу даже отвечал им взаимностью, но все же до секса не дошло ни разу. Я не ценил свою жену. А сейчас я снимаю комнату в комуне и не знаю как дальше жить. У меня просто нет такого желания. Я знаю, что есть дочка, которой я нужен, но мне почему-то этого мало для стимула. Я очень люблю свою дочь, но сейчас я понял как сильно я люблю и жену. Я все сам испортил и теперь ненавижу себя за это. У жены уже появился другой, а мне кроме неё кикто не нужен. Не вижу смысла в будущем. Я не верю, что смогу её забыть, найти другую и опять жить в семье. Суицида боюсь,но желание умереть есть. Жаль дочку и родителей. Но за дочь, я не переживаю, даже если меня не станет. Жена сильная женщина, на работе на хорошем счету, её родители состоятельные люди, это они купили квартиру. В общем у меня все было, а теперь ничего нет. Пока что мы в браке официально, но это дело времени.