Я ненавижу всех. И эта ненависть меня убивает. Меня все ужасно раздражает. Я всех считаю тупыми, хотя сама не являюсь исключением. Я знаю, что всегда буду несчастлива, просто потому что у меня такой характер. Я всегда чем-то недовольна. И дело даже не в том, что у меня невроз. У меня и до него все не так уж радостно было. А самое странное, что никаких ужасных и трагических ситуаций в жизни у меня было. Ну почти. Просто я слишком все преувеличиваю и воспринимаю близко к сердцу. Как прочитаешь тут чужие истории, аж стремно свою писать. Ибо ничего у меня не случилось, проблема во мне. Моя семья меня любит, а я их нет. И мне жалко, что я не могу быть хорошей дочерью, сестрой, внучкой. Они делают для меня все, а я не делаю ничего, даже для самой себя. Я тунеядка. Я и дня не проживу без своей семьи, я сама в автобус сесть боюсь. Еще у меня заниженная самооценка. Ну или нет, я не могу понять. То я считаю себя самой умной, то осознаю, что дерьмо с большой буквы. Я ненавижу всех людей, которые лучше меня. Я не понимаю почему кто-то рождается красивым, а кто-то нет. Почему кто-то здоровый, а кто-то инвалид. И тому подобное. Я ужасно завидую. Почему мне надо делать что-то, чтобы добиться чего/то? Я хочу всё за просто так. Я не умею нормально с людьми общаться, я хочу быть нормальной, но я грубая. Я эгоистка. Я чувствую себя неловко в обществе. Не знаю что сказать, что сделать. Я одинока. И мне очень плохо, мне нужен кто-то. Но никто не может терпеть меня долго, кроме моей семьи, которую я ненавижу. Во мне вроде бы есть какие-то светлые чувства, но я не могу раскрыться. А иногда мне кажется, что во мне не осталось ничего хорошего. Я не знаю, что происходит. Мне плохого от того, что я не могу быть доброй. Мне стыдно признать, что я нуждаюсь в помощи. Чувствую себя жалкой. За себя не ручаюсь, может быть убьюсь.