Здравствуйте. Мне очень жаль, что пришлось обратиться сюда. Я понимаю, что мой мусор, в котором я потонул с головой, может показаться смешным, но все же попробую. Резкая душевная пустота, апатия, равнодушие ко всему, абсолютно ко всему и нежелание жить настигли меня достаточно внезапно два года назад. Особых событий не происходило на тот момент. Я просто погрузился в себя, замкнулся и старался не контактировать с людьми, потому что мне не хотелось и даже было противно. В школу я еле ходил, но со временем смирился, что мне здесь еще достаточно долго, так что придется терпеть. Я просто понял, что жизнь моя не имеет смысла, с учебой было все в порядке, но лично меня не интересовало ни-че-го. И до сих пор не интересует. Я не знаю, чем бы я хотел заниматься, что бы я хотел делать, да и вообще - что мне нравится. Я не испытываю чувств ни к чему. У меня ужасный характер, а из-за появившихся в моей душе трещин у меня нет никакого желания исправляться. Я не силен в спорте, вообще никак, я крайне не практичен, сам с трудом себе готовлю, да и вообще, что касается житейских проблем, то для меня это тихий ужас. Я трус, во всех планах, иногда даже в очереди куда-либо людям ничего сказать не могу, приходится молча стоять, а иногда даже пугаюсь, когда кто-то что-либо спрашивает, пусть даже банальное "Кто последний в очереди" или, если мне надо только спросить, я никому не осмелюсь это сказать, буду сидеть в очереди. Я очень медлителен. Это даже учителя в школе подмечали. Я все делаю очень долго, из-за этого я постоянно негодую, но опять же, никаких душевных сил меняться нету. Я думал, что раз ничего из этого во мне нету, то должно же это безобразие компенсироваться хоть чем-то. Но нет. Во мне никаких талантов, все чего я достиг - достигнуто трудом. Ну и что с того? Я хотел стать математиком, я занимался, много, но есть люди, которые просто ОТ природы сильнее меня в этом. Они делают в 10 раз меньше, а получается у них в 10 раз лучше. Даже конкретный пример есть - мой школьный друг(сейчас и с ним не общаемся).Выходит сколько бы я ни старался, мне не превзойти тех, кому просто больше повезло. Знаю, сейчас во мне говорят слабохарактерность и максимализм, но я уже по-другому не умею мыслить. У меня нет никаких желаний, а даже если бы и были, у меня нет денег, чтобы чем либо заниматься, к примеру, захотел бы я играть на муз. инструменте, так я бы не смог ни на курсы ходить, ни купить себе необходимую вещь. Да, я хотел стать ученым, хотел еще что-то... Но все это длилось недолго(математикой много занимался в частности и из-за экзаменов). У меня нет цели. В общении, за эти два года отстраненности (хоть я и избегал общения - без него совсем не обойтись), я стал очень категоричным. Недавно только это осознал. Это и отталкивает возможно многих окружающих. И опять же - никакого желания меняться. Вообще, из всей семьи только мама хотела моего появления на свет. Да и врачи сказали, что по идее не должен появиться, но в итоге появился. Жалею. Так как вышел пустышкой, только мать теперь и огорчать.С 7 лет без отца рос. Постоянно болит сердце, тяжелым становится, причем вроде бы даже без причины. Я читал молитвы какое-то время. Но мне не становится легче жить, и пустота не уходит(возможно потому, что я был не искренним, но как тогда быть искренним?). А еще раздражает сам факт того, что человек бессилен по отношению ко многому, и должен быть Бог, который якобы может помочь, но если мы ему не понравимся, то удачи в аду. В общем-то, в ходе одной из своих истерик я уже пытался совершить суицид, да только необдуманно я тогда все делал, силы воли даже на это не хватило, вот и пишу сейчас. В общем-то, я на этот раз все тщательнее решил распланировать, но все же надо еще попробовать разобраться. Только прошу, не говорите, что все мои переживания - глупость. Я и так это знаю. Но это просто внутри меня. Я знаю, что есть и те, кому хуже, но почему осознание этого факта никак не откликается во мне? В подобных вопросах я опять-таки нахожу себя никчемным. Неспособен я понять многие возвышенные и даже не только такие чувства. А еще, я убежден, что не каждый человек важен. С чего вообще такое мнение? Есть те, без кого только лучше станет. Конечно, не от балды я пришел к таким выводам. Раньше я так думал и сейчас так думаю. Только раньше не было во мне всего этого , а сейчас есть. Потому себя я также причислил к тем, кому бы лучше не существовать. Я бесполезен, а также больше, я все порчу, ведь в последнее время нервы начали сдавать, и я стал много ныть, вот и сейчас ною вам. Простите. Может быть, сможет кто-нибудь помочь разобраться в себе?