Дурак (история для всех и ни для кого)

Почему я решил написать о себе? Потому что говорить и рассказывать некому. лучше написать и вынести на хоть на ваш суд всю правду, монитор стерпит, дело известное. Меня зовут Андрей и мне 22 года.
Я не буду долго расписывать, как я пришел к такому решению, но мне почему-то кажется, что жизнь моя лишена смысла, и это несмотря на то что у меня
есть и мама с папой, и хорошая интересная работа. Но я полностью недоволен своей личностью и не в силах изменить себя. Я хочу сделать что-то полезное для мира и для себя, я хочу жить и любить, однако, это для меня почему-то недостижимо. Радости жизни не приносят мне радости, а когда отработаешь 10-12 часов в сутки ничего уже особенного и не хочется. Я пытался изучать восточные философские системы, ислам, христианство, но ни в чем не нашел утешения и помощи.
У меня были любимые девушки, но я с ними расстался. Потому что не могу поддерживать отношения, не любя. Все переходит в проклятый быт. Да еще к тому же я мазохист. Причем такие наклонности наблюдаются с детства. И с ними боролся как мог, вы уж мне поверьте. Но в последнее время стал делать все наоборот: в Москве участвовал в садомазохистских оргиях, где стыдно даже говорить, что было-то. Мне и самому впоследствии было противно, совесть мучала. Я решил залить ее водкой. Я пил и пил и пил, пока мне не стало настолько плохо, что пришлось вызывать скорую. Я б глотнул еще и превышенную дозу снотворного, да передумал,
жаль родителей стало. Они ведь столько в меня вложили. Но притом я не один в семье и не думайте, что я эгоист. Я миллиард раз ненавидел себя за то что я мазохист и извращенец и в некоторой степени лентяй, и боролся с собой тоже лет 5-6. Но я устал. Я больше не чувствую себя нормальным человеком и не могу смириться с тем, что я такой есть.Да и вообще что такое "нормальный человек"?? Но измениться не в силах. Хочеться жить, верить, любить, быть любимым, чувствовать, однако те женщины с которыми я встречался вызывают во мне либо ту темную мою сторону.....либо... те которым я, может быть и нравлюсь, меня нисколько-то не вдохновляют почему-то и само собой, те, которых, я любил ко мне были ну просто тотально равнодушны....Так я потерялся в этом потоке отношений и не знаю как быть. И при этом я не слишком-то гордый и самостный человек и без осбенных заморочек. И в сущности остаюсь еще в придачу девственником. Хотя для меня это особой роли не играет. Я знаю, что совершаю ошибки, я знаю, что иду покакому-то неверному пути, но ничего поделать не могу. Я приказываю себе, я пытюсь перевоспитываться, и иду против своей природы...но со временем опять глядишь - сижу и смотрю какой-нибудь мазохисткий порнофильм. Иногда даже на работе. Потом понимаю тщетность всех моих усилий иду и пью, пока не стану невменяемым. И так ползет серость эта за мной по пятам. Что я полезного сделал? Ничего. Кто я? Никто. Во что мне верить? Не во что.Кого мне любить? Некого. Зачем жить? Небо коптить. А я ведь живой человек, я хочу радоваться, я хочу быть по-настоящему нужным хоть кому-то (я не имею ввиду родителей или семью, я давно уже не живу с ними и в сущности материально независим, да и сын, сами понимаете, отрезанный ломоть - не могу же я всю жизнь смотреть на родителей), я хочу люить, очень хочу. Но ничего не выходит. Может я - какая-то белая ворона просто или люди, которых я встречаю (в разных кругах) - я им неинтересен. Вот так остаюсь для всех приятным мальчиком, хорошим знакомым, не более того. Так и хожу как тень с работы домой и наоборот. остается только разврат и водка. И больше ничего. Может уже дейтсвительно пора окончить эту глупую, бесмысленную жизнь. Думаю отправиться куда-нибудь в горячую точку, бросить все и уехать.Будь что будет. Может хоть хорошим солдатом стану, раз из меня ничего не выходит толквого. Или перейду к наркотикам, если не возьмут родине служить. Да и где правда-то? Кто б знал....
Это все.
прошу прощения за сумбур и за то что много букв, но по-другому изложить я не могу. так оно есть.
спасибо, что прочитали.