Моя жизнь кажется потеряла всякий смысл... В последниее время мысли о грехе смерти стали приследовать меня... Временами появляется зависть к усопшим и желание обрести покой от нескончаемых болей и проблем со здоровьем...
Мне 25, а кажется, что моему организму уже давно за 60... Дело в том, что вот уже как два года болен, органы пищеварения уже никуда не годятся, начиная от пищевода до прямой кишки. Все началось в один из обычных рабочих дней с резкой боли по всей области живота и головокружения с температурой. Постоянные проблемы с приемом пищи и ее естественным выведением из организма стали для меня обычной повседневной реальностью. Весь прошлый год шлялся по врачам из клиники в клинику, прошел кучу обследований и в результате выявили хронические эрозивные процессы всего жкт до 12-перстной. А главное, нарушение иннервации пищеварительных органов от перенесенной некогда кишечной инфекции или нервных переживаний (врачи так и не смогли дать четкого объяснения откуда у меня это)...
Прошел всякого рода лечения и курсы, но ничего не помогает, боли и никакого намека хоть на недельную ремиссию. Да и денег на лечение уже нет.Я просто устал от всего этого. Близкие далеко. Общаемся только письмами и телефонными звонками. Да и во всю суть моего состояния я их не посвящаю. Не хочу беспокоить, хотя Мама вроде подозревает, что дела у меня совсем не в гору... Нравлюсь девушкам, но сами понимаете, что ни о каких отношениях речи идти и не может. Кому нужно такое сплошное ходячее заболевание, которое после еды сразу бежит в сартир блевать. Я просто запретил себе даже думать о каких-то отношениях. Естественно все это скрываю от людей и коллег по работе... Друзей почти не осталось. Многие уже детей имеют. Едва только хватает нас на телефонные разговоры и то - редко... У всех своя жизнь, семья и т.п. Полгода назад начал потихонечку прощаться с жизнью. Казалось, что долго не протяну, а оказалось, что жить так можно долго. Иногда правда бывает какой-то маленький просвет, на пару дней боли ослабевают и тогда могу хоть немного работать, но после все возвращается.
Сначала было страшно вот так вот все закончить, в особенности оставлять страдать Маму и Бабушку. А ведь было столько планов и желаний добиться чего-то в этой жизни, столько мечтаний о своем очаге, семье... Но сейчас интерес совсем пропал к жизни. Просыпаюсь и и ловлю себя на мысли, что лучше бы не просыпался. Часто молюсь и конечно прошу Бога простить меня за ропот и слабоволие... Но жить мне с каждым днем все невыносимее. Вот уже полгода словно робот прихожу на работу, делаю ее, ухожу в свою съемную комнатенку, что-то делаю, сплю на полном автомате безо всякого интереса к жизни. И все это происходит с болями и дискомфортом во всем животе со всеми вытекающими последствиями. Мысли о будущем связанны только с новой болью и деградацией в нечто озлобленное и роботоподобное, лишенное всяких эмоций и надежд существо. И кажется, что просто не заслуживаю Божьей помощи за мои грехи в прошлом, может и не заслуживаю Царствия Его... Может, стоит все покончить раньше, чем отправлюсь в ад спустя несколько пятилеток... Может, это бред какой-то, может, я уже из-за этой болезни просто-напросто схожу с ума... Я написал сюда из-за того, что нужно было просто высказаться. Прошу прощения за мое нытье. Наверняка многие сочли бы меня просто трусом и мямлей, но по своей натуре я не слабый человек, по крайней мере мне так казалось раньше. Воли всегда хватало. Бывал в разных жизненных ситуациях, переживал лишения, потери близких. Тяжело было очень конечно, но всегда находил в себе эту силу и понимание того, что могу овладеть собой... А вот с этим не смог справиться. И сейчас в моей голове твердо стало укрепляться желание просто умереть. Несколько раз просил об этом и Бога! Но, увы!..