Это покажется странным, но я не хочу себя жалеть. Поэтому сразу скажу, что мозгами понимаю, что у меня всё хорошо, но...
Только вот обиды и страхи не дают мне дышать.
Я родилась в полной семье, у меня были и папа и мама. Когда мне исполнилось 3 родился младший брат. Отец начал пить, мама работала на трёх работах. В связи с этим, в 4 года я уже сама растила брата, умела готовить, читать, в общем на мне был весь дом. Когда я закончила садик, меня отдали в приют, а через три месяца бабушка забрала нас к себе в др. город. Поэтому об отце я помню только ужасные вещи: всех его любовниц, пьянки, как он избивал меня. А маму не помню вообще. Когда я закончила начальную школу нас с братом мама забрала обратно, а с отцом развелась. Мы жили втроем очень хорошо. А через год меня поимал какой-то мужчина на пустыре возле дома (через него я возвращалась домой) он попытался меня убить, а после этого изнасиловал. О чём я так и не призналась родителям.Я просто сошла с ума, я дралась со всеми кто говорил что-то грубое в мою сторону. Била даже мальчишек.Через пол года выпала (именно выпала) из окна с третьего этажа. И заново училась ходить. Потом была первая любовь, жуткое предательство (из-за того что не рассказала про изнасилование), и толпы подростков желающих разорвать меня за то, чего я вовсе не делала. Примерно в это же время мы с мамой на её новой машине сбили человека насмерть, а папа слёг в больницу с позвоночной грыжей и чем-то ещё (конкретно не помню). Я тогда очень боялась и новая ошибка не заставила себя ждать, преступила закон, очень жутко. Воровством. Я сходила с ума. Травилась таблетками, пару раз резала руки, очень глубоко, но мир не хочет меня отпускать. Через два года я встретила мужчину, который старше меня на 11 лет и на время вернулась к жизни. Но потом узнала его ближе и поняла, что он увлекается алкоголем. Мне стало страшно ведь я помню своего отца. Но я уже привязалась к нему и боялась остаться одна. В это же время мама вышла замуж за сектанта и он выжил меня из дома, сейчас мама беременна ЕГО дочкой. Я поступила туда куда хотела, на того кого хотела. Но я хочу стать художником и стараюсь всё сделать для этого, а мне не хватает таланта от природы, поэтому всё даётся мне очень тяжело. Я не хочу пьянок и гулянок и моего мужчину это очень раздражает.Я и сама понимаю, что стала ханжой. Не люблю встречаться с друзьями, не приемлю алкоголь без весомого повода и т.д. Из-за этого от меня отворачиваются все кто когда-то знал меня весёлой хохотушкой. Я постоянно поправляю людей если они неправильно ставят ударение и т.д хотя сама таких людей не переношу.

Ну а если вкратце моя проблема это мой страхи. Я боюсь абсолютно всего. Боюсь высоты, незнакомых мужчин, громких звуков, остаться одна, яркого света, любых признаков каких-то болезней, осуждения, маму, папу, пугаюсь собак на улицах, машин (с тёмной тонировкой или едущих на высоких скоростях). Кроме того недавно начала бояться что обрушиться дом.(из-за метеорита недавно упавшего на мой город) Мне постоянно сняться кошмары. Муж то и дело рассказывает мне, как ночью я забиваюсь в угол, плачу и прошу "отстать от меня", бьюсь в истериках. Я делаю это во сне и не помню этого утром.