Я очень устал от всего. Мне просто надоело, нет ни одного человека, которому я могу рассказать о себе или довериться. У меня куча комплексов, над которыми мои друзья ржут, возможно они не понимают, да и я никогда особо не афишировал свои эмоции, но внутри меня это ломает, прямо хочется забиться и истерить. А родители вообще не считают мои проблемы хоть сколько-нибудь значимыми. Ихнее да брось ты меня уже достало. Отец - скотина, мать - предательница. Мой отец ничтожество, он всегда орал на меня за всё, бес причины и по поводу. А сам он ничтожество, когда я вижу как он разговаривает по телефону мне всегда хочется заржать ему в лицо! Он прямо весь кланяется и покорненько млеет:"Да, да, как скажете, всё понятно"-и кланяется как раб, кивает головой при каждом слове, а потом обязательно орет на меня.
Я с раннего детства верю в бога искренне. Мой отец гомофоб, как-то, когда я был маленький, лет восьми, отец увидел их по телевизору и раскритиковал их. С того момента я стал молиться, чтобы не стать геем. Я не знаю, боялся ли я своего отца или не хотел подводить его, но я просил бога с детства, потому что больше некого, ведь я не знал как сделать это самому. Если хорошо учиться - будешь умным, будешь бегать по утрам и делать зарядку - будешь здоровым. И я был умным и был здоровым, но я понятия не имел как не становиться геем. Мне становилось страшно и я рассказал маме, что боюсь. Она спрашивала меня почему, нравятся ли мне мальчики, но я не знал, я просто не хотел им становиться. Она не поняла меня, я точно знаю. Потом, где-то через неделю, отец пришёл и наорал на меня, сказал, что я *** и хотел избить, но его держала мама. Тут и дебилу понятно кто ему всё рассказал, кто предал меня. После этого я никому ничего не рассказываю. Но я молился каждый день в тайне от всех, стеснялся этого, и даже сейчас, спустя 16 лет никто об этом даже не догадывается. После школы я ходил спиной к солнцу, смотрел на свою тень, проверял не хожу ли я в линию как гей, постоянно прикрывал попу, потому что боялся что у меня может вилять попа, а люди увидят и подумают что я гей. И я хорошо учился и занимался спортом, чтобы бог пожалел меня и не сделал геем.
Я учился очень хорошо и мои родители мной очень гордились, но отцу это не мешало постоянно орать на меня. А мама постоянно сравнивала меня с другими. Я был лучшим учеником в школе, в отличии от сверстников я не шлялся по подъездам, и не был гопотой, как пол класса. Но ей всё время было что мне приткнуть, а вон максим на 5 минут раньше тебя из школы пришел, он вовремя а ты опоздал.
В 8ом классе меня забрали в школу для одарённых детей. Я стоял перед всем классом, мне хлопают, родители стоят рядом и радуются, они вообще любили ходить на родительские собрания им было что хорошего послушать и улыбки свои поскалить. В новой школе было тяжело, но я справлялся. Теперь я не был уникальным, я не был двоечником, но и гордостью школы тоже. Моим родителям нечем стало гордиться и они удивили меня больше прежнего. Они перестали ходить на родительские собрания. И вот, конец 9-ого класса, я стою перед всем классом, их родителями, перед классной, учителями и директором. На всех, с позором, говорят, что, мол, посмотрите, это наш ученик и к нему уже восьмой раз подряд не приходят родители на собрание. Я не изменился. лично я остался прежним, и прошло то всего 2 года, но до этого я-гордость, а теперь позор, и как всегда стою один. А дома эти скоты смотрели телик.
Тогда в моей жизни многое перевернулось. Раньше я жалел отца. Мои родители очень рано поженились, а я появился у них в 19 лет. Папа постоянно работал, мы его не видели, и держался он как-то в стороне. Мне было его очень жалко,даже не смотря на его постоянные крики. С 13 лет я работал вместе с ним, но всё делал неправильно и за всё получал ор, очень очень очень много. Теперь я его стал ненавидеть. И перестал бояться стать геем, даже наверное наоборот. Проколол уши, носил серьги, одевался ярко, прическа на один глаз( потом это стали звать эмо), перебирал с алкоголем, уходил из дома, но не курил, блин)) Мне очень приятно говорить про тот период своей молодости, жаль продлился он не долго.
Всё наверное из-за моей паранойи с детства. Геем я перестал бояться, но у меня появились подростковые прыщи. И беспокоят они меня до сих пор. Последние три года я совсем замкнулся. У меня дрожат руки, я не могу повернуть ручку двери, чтобы выйти в город. Долго уговариваешь себя, что нужно поехать в институт, иногда, дойдя до остановки, разворачиваешься и идешь обратно, потому что не можешь. А дома истерика. Сколько уже я денег потратил на косметологов. И никакого результата. Весь мир просто сжался до 17-ти дюймов монитора, и уже просто ждешь, когда всё это закончится. Из института меня исключили, восстановился на заочном - так проще, личной жизни нет, родители скоты и предатели, на улице люди пялят на меня, просто бесстыдно таращатся. И я уже не понимаю на что!. Да, есть прыщи, но их почти нет , серьги я уже давно не ношу, парень я красивый, не не совсем уж как бред пит, лицо дерьмом не измазано. Но всё всё-равно таращатся! И уже смотришь в зеркало и не понимаешь, ну почему же ребята, почему? Бабка села на против меня в автобусе и сорок минут смотрела на меня и периодически говорила, господи не дай бог. Либо у меня совсем глюки, либо я уже ничего не понимаю.
Раньше не было такого, но сейчас появилась полная апатия и бывает всё чаще. Просто пофиг на всё, даже в институт идёшь и не обращаешь ни на что внимания. И очень часто хочется убивать людей. Представляю как отца убиваю.
О самоубийстве задумывался и не раз. Но всегда представляю как мама будет рыдать, она скорее всего сойдет с ума. Она и сейчас немного набожная, с перебором. А я, кстати, богу молиться перестал два месяца назад. Потому что за 16 лет мог бы меня хоть раз услышать, потому что он такой же предатель. Я не уверен, что перестал верить в него, но в царстве его я быть не хочу, и твари его земные бесят меня!.
Как-то отписался и полегче стало) Хоть на этом спасибо. Первый раз я обо всём этом кому-то говорю. Я уже и не знаю что делать. Больше всего обидно за своё будущее, оно должно было быть лучше. Недавно наткнулся на нарциссическое расстройство личности в википедии, вот прямо всё про меня. Я бы наверное давно покончил с собой, если бы так не любил себя) Но я уже почти кончился, просто уже совсем на донышке осталось. И я боюсь, что со мной будет? Я или себя убью или кого-то другого. Причем мои фантазии, они слишком жестоки и пугают меня, но и успокаивают. что самое страшное.
Я с раннего детства верю в бога искренне. Мой отец гомофоб, как-то, когда я был маленький, лет восьми, отец увидел их по телевизору и раскритиковал их. С того момента я стал молиться, чтобы не стать геем. Я не знаю, боялся ли я своего отца или не хотел подводить его, но я просил бога с детства, потому что больше некого, ведь я не знал как сделать это самому. Если хорошо учиться - будешь умным, будешь бегать по утрам и делать зарядку - будешь здоровым. И я был умным и был здоровым, но я понятия не имел как не становиться геем. Мне становилось страшно и я рассказал маме, что боюсь. Она спрашивала меня почему, нравятся ли мне мальчики, но я не знал, я просто не хотел им становиться. Она не поняла меня, я точно знаю. Потом, где-то через неделю, отец пришёл и наорал на меня, сказал, что я *** и хотел избить, но его держала мама. Тут и дебилу понятно кто ему всё рассказал, кто предал меня. После этого я никому ничего не рассказываю. Но я молился каждый день в тайне от всех, стеснялся этого, и даже сейчас, спустя 16 лет никто об этом даже не догадывается. После школы я ходил спиной к солнцу, смотрел на свою тень, проверял не хожу ли я в линию как гей, постоянно прикрывал попу, потому что боялся что у меня может вилять попа, а люди увидят и подумают что я гей. И я хорошо учился и занимался спортом, чтобы бог пожалел меня и не сделал геем.
Я учился очень хорошо и мои родители мной очень гордились, но отцу это не мешало постоянно орать на меня. А мама постоянно сравнивала меня с другими. Я был лучшим учеником в школе, в отличии от сверстников я не шлялся по подъездам, и не был гопотой, как пол класса. Но ей всё время было что мне приткнуть, а вон максим на 5 минут раньше тебя из школы пришел, он вовремя а ты опоздал.
В 8ом классе меня забрали в школу для одарённых детей. Я стоял перед всем классом, мне хлопают, родители стоят рядом и радуются, они вообще любили ходить на родительские собрания им было что хорошего послушать и улыбки свои поскалить. В новой школе было тяжело, но я справлялся. Теперь я не был уникальным, я не был двоечником, но и гордостью школы тоже. Моим родителям нечем стало гордиться и они удивили меня больше прежнего. Они перестали ходить на родительские собрания. И вот, конец 9-ого класса, я стою перед всем классом, их родителями, перед классной, учителями и директором. На всех, с позором, говорят, что, мол, посмотрите, это наш ученик и к нему уже восьмой раз подряд не приходят родители на собрание. Я не изменился. лично я остался прежним, и прошло то всего 2 года, но до этого я-гордость, а теперь позор, и как всегда стою один. А дома эти скоты смотрели телик.
Тогда в моей жизни многое перевернулось. Раньше я жалел отца. Мои родители очень рано поженились, а я появился у них в 19 лет. Папа постоянно работал, мы его не видели, и держался он как-то в стороне. Мне было его очень жалко,даже не смотря на его постоянные крики. С 13 лет я работал вместе с ним, но всё делал неправильно и за всё получал ор, очень очень очень много. Теперь я его стал ненавидеть. И перестал бояться стать геем, даже наверное наоборот. Проколол уши, носил серьги, одевался ярко, прическа на один глаз( потом это стали звать эмо), перебирал с алкоголем, уходил из дома, но не курил, блин)) Мне очень приятно говорить про тот период своей молодости, жаль продлился он не долго.
Всё наверное из-за моей паранойи с детства. Геем я перестал бояться, но у меня появились подростковые прыщи. И беспокоят они меня до сих пор. Последние три года я совсем замкнулся. У меня дрожат руки, я не могу повернуть ручку двери, чтобы выйти в город. Долго уговариваешь себя, что нужно поехать в институт, иногда, дойдя до остановки, разворачиваешься и идешь обратно, потому что не можешь. А дома истерика. Сколько уже я денег потратил на косметологов. И никакого результата. Весь мир просто сжался до 17-ти дюймов монитора, и уже просто ждешь, когда всё это закончится. Из института меня исключили, восстановился на заочном - так проще, личной жизни нет, родители скоты и предатели, на улице люди пялят на меня, просто бесстыдно таращатся. И я уже не понимаю на что!. Да, есть прыщи, но их почти нет , серьги я уже давно не ношу, парень я красивый, не не совсем уж как бред пит, лицо дерьмом не измазано. Но всё всё-равно таращатся! И уже смотришь в зеркало и не понимаешь, ну почему же ребята, почему? Бабка села на против меня в автобусе и сорок минут смотрела на меня и периодически говорила, господи не дай бог. Либо у меня совсем глюки, либо я уже ничего не понимаю.
Раньше не было такого, но сейчас появилась полная апатия и бывает всё чаще. Просто пофиг на всё, даже в институт идёшь и не обращаешь ни на что внимания. И очень часто хочется убивать людей. Представляю как отца убиваю.
О самоубийстве задумывался и не раз. Но всегда представляю как мама будет рыдать, она скорее всего сойдет с ума. Она и сейчас немного набожная, с перебором. А я, кстати, богу молиться перестал два месяца назад. Потому что за 16 лет мог бы меня хоть раз услышать, потому что он такой же предатель. Я не уверен, что перестал верить в него, но в царстве его я быть не хочу, и твари его земные бесят меня!.
Как-то отписался и полегче стало) Хоть на этом спасибо. Первый раз я обо всём этом кому-то говорю. Я уже и не знаю что делать. Больше всего обидно за своё будущее, оно должно было быть лучше. Недавно наткнулся на нарциссическое расстройство личности в википедии, вот прямо всё про меня. Я бы наверное давно покончил с собой, если бы так не любил себя) Но я уже почти кончился, просто уже совсем на донышке осталось. И я боюсь, что со мной будет? Я или себя убью или кого-то другого. Причем мои фантазии, они слишком жестоки и пугают меня, но и успокаивают. что самое страшное.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Хорошо, что Вы написали это всё так честно и искренне, возможно, Вы сами для себя всё разложили по полочкам. Даже Ваша злость не вызывает раздражения и не
мешает Вам сочувствовать - если Вы действительно чувствуете всё то, что написали, то Ваша честность перед самим собой и способность открыться внушает
огромное уважение.
И все Ваши детские обиды действительно ужасны,я ни в коем случае не пытаюсь преуменьшить их значение в Вашей жизни, но Вы пишете о них так, как будто это
произошло вчера... Я понимаю, что Вам действительно очень больно, но ведь тем, что Вы до сих пор бередите старые раны, Вы делаете больнее только самому
себе! Не удивительно, что Вам даже в институт выйти страшно, если Вы до сих пор чувствуете себя обманутым восьмилетним ребенком. Но ведь Вы уже не
ребенок, а взрослый мужчина! И если этот ребёнок всё ещё живет в Вашей душе, Вы уже достаточно сильны, чтобы защитить его. Представьте, что Вы можете
поговорить с собой в детстве, пообещайте этому ребенку, что больше никому не дадите его в обиду, успокойте его и утешьте - он этого заслуживает, но
отдавайте себе при этом отчет, что Вы - больше не он.
Вне зависимости от того, какой кары, по Вашему, заслуживают Ваши родители, не лучше ли мечтать о чем-то, чего Вы хотите для себя, а не для них? Не думайте
о том, что всё было бы иначе, если бы Ваши отношения с ними были бы лучше, и как им отомстить за Ваши неосуществленные мечты, а о том, чего Вы хотите
сейчас, что может сделать Вас счастливым!
Храни Вас Господь!
мешает Вам сочувствовать - если Вы действительно чувствуете всё то, что написали, то Ваша честность перед самим собой и способность открыться внушает
огромное уважение.
И все Ваши детские обиды действительно ужасны,я ни в коем случае не пытаюсь преуменьшить их значение в Вашей жизни, но Вы пишете о них так, как будто это
произошло вчера... Я понимаю, что Вам действительно очень больно, но ведь тем, что Вы до сих пор бередите старые раны, Вы делаете больнее только самому
себе! Не удивительно, что Вам даже в институт выйти страшно, если Вы до сих пор чувствуете себя обманутым восьмилетним ребенком. Но ведь Вы уже не
ребенок, а взрослый мужчина! И если этот ребёнок всё ещё живет в Вашей душе, Вы уже достаточно сильны, чтобы защитить его. Представьте, что Вы можете
поговорить с собой в детстве, пообещайте этому ребенку, что больше никому не дадите его в обиду, успокойте его и утешьте - он этого заслуживает, но
отдавайте себе при этом отчет, что Вы - больше не он.
Вне зависимости от того, какой кары, по Вашему, заслуживают Ваши родители, не лучше ли мечтать о чем-то, чего Вы хотите для себя, а не для них? Не думайте
о том, что всё было бы иначе, если бы Ваши отношения с ними были бы лучше, и как им отомстить за Ваши неосуществленные мечты, а о том, чего Вы хотите
сейчас, что может сделать Вас счастливым!
Храни Вас Господь!
Дорогой Я! Ничего нет необычного в том что на тебя смотрят. Это происходит само собой, не в небо же всё время смотреть или под ноги ;-) А бабушка наверняка вся была в своих мыслях и рассуждала о чём то о своём и сама с собой. Вряд ли с её жизненным опытом и плохим зрением заинтересовали бы чьи то возможные прыщи:) Не парься, вылечишь, ведь это ж не твоя вина что косметология такого уровня.
А в остальном- с детства подрабатывал, в школе ответственно хорошо учился, сейчас институт, ты молодец!
Ну а родители у многих такие, тем более молодые; когда то же начнёшь самостоятельно жить, по своим правилам. Они тоже будут тебя уважать, не сомневайся.
А в остальном- с детства подрабатывал, в школе ответственно хорошо учился, сейчас институт, ты молодец!
Ну а родители у многих такие, тем более молодые; когда то же начнёшь самостоятельно жить, по своим правилам. Они тоже будут тебя уважать, не сомневайся.
может родители и не правы в чём-то, но так писать о них нельзя.Не устраивают друзья эти - найдите новых.Отклонения сейчас почти у всех, большинство хотят крови, но молчат.Вы ещё смеете любить себя после таких страшных мыслей? А в душе слабак...печаль...Возможно вырос новый Чикатило..Все хотят слышать правду, но услышав обижаются, жалеют себя...говорите жалкие земные сущности на других, а сами трусливые и подлые. Вы бесите меня такие, но у меня нет по отношению к таким агрессии..просто жалость, которой вы достойны.Слепите из себя адекватную, грамотную личность, которая кроме дерьма чем-то поможет этому миру.Вас вылечит только жёсткая критика от которой вы получаете истинное удовольствие и конечно же успокоительное.
Всю жизнь я жила в окружении алкашей,дед мой пил каждый день,приходил домой и начинал меня материть,еще от него жутко воняло алкоголем,еще он очень часто курил махорку,потом вся одежда пахла этой жутью,догадатесь что после этого могли говорить люди...
Я недавно переехала в другой город.Здесь тоже есть родня,и есть дядя,который тоже пьет.Когда он трезвый,он совсем другой человек,но когда пьян,я его начинаю бояться,он утверждает что я совсем ничего не делаю по дому,обзывает,матерится на меня,упрекает что я живу в его доме,хотя этот дом принадлежит моей бабушке,которой тоже от него достается,кричитна весь дом,иногда хочется кинуть что нибудь тяжелое!!!!но я не хочу убивать,одна мысль об убийстве вызывает страх! иногда просто нестерпимая злость во всем теле,поднимается температура,а выплеснуть и выговориться некому,да и некуда идти,не оставлю бабушку одну с ним.Хорошо хоть руку не поднимает ,на долго ли....
Я недавно переехала в другой город.Здесь тоже есть родня,и есть дядя,который тоже пьет.Когда он трезвый,он совсем другой человек,но когда пьян,я его начинаю бояться,он утверждает что я совсем ничего не делаю по дому,обзывает,матерится на меня,упрекает что я живу в его доме,хотя этот дом принадлежит моей бабушке,которой тоже от него достается,кричитна весь дом,иногда хочется кинуть что нибудь тяжелое!!!!но я не хочу убивать,одна мысль об убийстве вызывает страх! иногда просто нестерпимая злость во всем теле,поднимается температура,а выплеснуть и выговориться некому,да и некуда идти,не оставлю бабушку одну с ним.Хорошо хоть руку не поднимает ,на долго ли....
 Версия для печати |
