Здравствуйте! Девушка, 20 лет. Чувствую, что нахожусь в пузыре и ничего не могу сделать. С детства думала, что являюсь обузой для мамы, при чем она меня любит и всегда любила, но из-за меня не могла нормально работать и я видела, что препятствую ее самореализации. Близких отношений с другими родственниками не сложилось, всегда была необщительной. Какое-то время в школе была сильная паранойя, будто бы за мной следят, не могла спокойно принять ванну, потом как-то подумала и пусть следят и все прошло, не помню как долго это продолжалось. В 19 лет вышла замуж, больше для того, чтобы легче было достигать целей, зарабатывать больше. Чувства тоже были, но я не ставила их на первое место. Потом узнала, что муж изменял, он кстати сильно старше. Меня это сильно подкосило, похудела, истерики каждый день, с ним об этом говорила, но истерик старалась не показывать. Замкнулась в отчаянии и ненависти. Не развелась, потому что не хотела обратно домой, а денег, чтобы съехать у меня не было. К тому же уже устроилась, работа хорошая и нравится, потом муж перестал работать, дома не помогал, я хотела уйти, но каждый уверял, что все изменится, я тогда уже понимала, что это не так, но не могла уйти, как только заводила разговор, что ухожу всеми путями, не знаю, как объяснить, выматывал меня, ругался, плакал, мебель, и я сдавалась, после каждого раза и при каждой ссоре ненавижу себя, за то что остаюсь на месте и с ним. А теперь вообще ничего не понимаю и не хочу, ничем не интересуюсь, просто сижу целыми днями. Не понимаю себя, такое чувство, что голова загружена мусором, нет никакой определенности в жизни. Брак мне не нужен, мужа не люблю, говорю ему об этом, безрезультатно, понимаю, что использует меня и не отпускает. Когда начинаю смотреть куда съехать, думаю, что у меня ничего не получится, и все равно мне будет плохо. Кусала себя одно время до синяков, но не хотела, чтобы об этом кто-то узнал и перестала, на любые стрессы очень остро реагирую, постоянное ощущение, что все плохо, мысли о смерти постоянные, ненавижу себя за то что не могу решиться это сделать и жалко маму оставлять одну. Иногда бывают эмоциональные всплески, но не надолго. Кажется, что ничего не могу изменить в своей жизни, и смысла в изменениях нет