Доброго времени суток!

О себе: мне 30 лет, я не женат, детей нет, молодой специалист престижной творческой профессии. Внешне благополучен, уверен и жизнерадостен, принятыми атрибутами состоявшейся жизни обладаю. Проблем в «подать себя» людям и в общении нет, если говорить о приятельских и деловых отношениях, где близкий контакт не требуется, да я и не стремлюсь со всеми водить дружбу, люблю избирательное близкое общение. Бывает, стесняюсь и даже боюсь некоторых людей, но стоит «одеть маску» уверенности, разобраться в ситуации и все получается: встречают по одежке. С женщинами подобным же образом, все сугубо по-приятельски, по-деловому, но не более. Пока я «весь из себя» - сидят, слушают, в рот заглядывают. О чем-то личном, волнующем язык не поворачивается заговорить, ведь любят легких и не навязывающихся людей, которые «не грузят» серьезными вещами и, особенно, вопросами о смысле жизни. Это "не катит", только если не подавать тему с клоунским уклоном в то что "есть ли жизнь на Марсе?"

Есть старые, близкие друзья, но мы редко пересекаемся, у них свои большие семейные дела, большой телевизор и скромный быт. Есть девушка – но она больше нравится окружающим людям, чем мне самому. Общаюсь, потому что если еще и ее не будет – тогда совсем не с кем будет даже поговорить на хоть какие-то близкие темы. Работа? Есть работа, хотя правильнее сказать - трудоустроен, для меня "работа" и "место занятости" имеют разные смыслы. Хожу на место занятости на автомате, интерес давно к этому месту потерял – все что можно было достигнуть уже достигнуто, а больших целей, ради которых можно пахать в поте лица тут никто не ставит, инициатива – не находит поддержки, что для человека творческого губительно. Но даже это все не самое страшное. Все худо-бедно есть в жизни, только вот я вижу ее бесконечно пустой, свободной от смысла. Я окружен людьми, есть кому позвонить и с кем встретиться, но чувствую себя абсолютно одиноким человеком. Есть свои таланты, но они не применялись в настоящем, стоящем деле. А вдобавок ко всему нерешительность, слабоволие, декаданс какой-то.

Я всегда был идеалистом, горячим мечтателем. Еще с института мне хотелось чтобы моя деятельность приносила пользу людям, но до настоящего момента я не нашел места для реализации себя. Хотелось иметь близкого человека, друзей, товарищей, настроенных на созидание, альтруизм, творчество – в итоге все погрязли в быту, как будто состарились в свои 30 лет. Отношения с женщинами не складываются, потому что рисовать из себя образ «успешного человека» давно надоело, да и сам вижу – пусто внутри, даже нечего предложить. Хочется быть собой, а не в «тренде». А где тут сам я, если такая пустота в собственной жизни и нет ничего кроме масок?

Я стараюсь писать об этом всем с долей юмора, иронии. Не то чтоб я хочу кричать «помогите!», скорее – поделиться, в реальности такая возможность выпадает редко. У меня язык не повернется называть свою ситуацию трагической и безысходной, хотя признаюсь – я не чувствую жажду к жизни, не испытываю радости, я одинок и потерян. Скорее, думаю, моя ситуация – «типичная» для молодежи моего возраста. Пустота! Самое скверное – эта пустота, имеет склонность заполняться всем чем угодно, что не приносит радости, а лишь добавляет страданий. Неразделенная и несчастная многолетняя любовь к одной женщине - раз, бесцельный трудоголизм - два, просиживание штанов в интернете – три. Чем не «заполнение»?! А особенно тяжело переживать , потому что я вообще деятельный человек, мне нравится работать, нравиться добиваться целей. Но одно дело – работать «на дядю» или на конкретный материальный результат – здесь я все понимаю, другое дело – работать для самого себя, для своей жизни, для счастья, пусть ради чего-то неконкретного, но чистого и светлого. Это я не умею и тут я совершенно потерян.

В очередной период душевного провала опять сижу в свободное время в интернете, нашел этот сайт. Хороший сайт - сеет доброе, умное и вечное. Особенно ценно было про "смысл в жизни". Как жаль, что не попался он мне лет так 15 назад! Хотя для меня, человека уже очень много лет перебирающегося из одной депрессии в другу, прочитанное здесь не кажется чем-то новым, а прочитано было немало за этот период! Если бы читал и занимался изучением психологии и медицины системно, академично, за это время можно было бы стать настоящим специалистом в области психиатрии). Во всех статьях, книгах, заметках есть один существенный недостаток – они предлагают действительно ценные принципиальные, стратегические пути изменения жизни, ее смысла, но для запутавшегося человека важнее прочувствовать хоть какие-то, но тактические ходы. Элементарные ответы на вопросы «что я могу сделать сегодня, завтра, в течении недели?» Ведь именно неумение жить в реальности, пользоваться реальными возможностями, ошибки в восприятии реальных вещей и приводят человека в тупик. Так как сделать первые шаги, если нет понимания, на что можно опереться?


Спасибо что прочитали.