Пожалуста помогите мне! Начну с самого начала, мои родители развелись когда мне было 7 лет и на протяжении всей жизни я слышала о том что они любили друг друга очень (от всех родных) но потом появилась подруга которая этот брак разрушила из-за материальных побуждений. Папа практически не общался со мной, ему проще было откупать от меня деньгами хотя я всю сознательную жизнь очень хотела чтобы он попытался сам меня узнать, а не слушать о что говорит ему его новая жена или папина сестра которая была моей учительницей. Он слушал их приезжал ко мне и постоянно говорил о том какая я тупая, что ничего из себя не представляю, он ненавидел меня всю мою жизнь. И я никогда не понимала почему, помню когда мне было лет 13-14 он приехал когда дома никого не было он всегда приезжал в плохом настроении для него наш дом стал такой одушиной куда он мог приезжать и сбрасываь свой негатив, так вот я помню как он приехал совершенно невменяемый, он предложил мне перед учителями заглядывать в журнал и платить за хорошие отметки (я хорошо училась по гуманитарным предметам)я спросила уместно ли это после того как он вообще мной не интересовался, после чего у него был совершенно обезумевший взгляд он схватил меня за ухо и со всей силы рванул к полу крича при этом маты, в доме больше никого не было и мне казалось что он убьёт меня просто я не могла никак защититься мама была на работе. Я не истерила не кричала, а спокойным насколько это было возможным голосом просила ео уйти, после того как он ушёл у меня случилась истерика. Мама всегда опекала меня,я её люблю но иногда её любовь бывает чрезмерной она меня душит просто, и я превращаюсь в безвольное создание. Друзья которые для меня были семьёй с которыми я общалась от 13 до 18 лет отошли от меня появились новые знакомства у них в универе овая компания, они были для меня самыми близкими людьми. Теперь их не стало. С любовью у меня долго не клеилось в 20 лет я познакомилась по интернету человека которого очень сильно полюбила, мы жили в разных городах поддерживая отношения по инету, он был моим первым мужчиной, есл бы вы знали сколько унижения мне пришлось прежить при разрыве всю ответсвенность за то что не получилось не сложилось перешла на меня, и были разговоры со всех сторон что я поторопилась насчёт секса, никто из них не понимал насколько сильно мы любили друг друга. Но расстояние и время убило эти отношения я держалась до последнего ездила к нему, всё рухнуло. Все разговоры извне по поводу скоротечности моего решения по поводу секса окончательно втоптали мою сексуальность под линолиум, у меня была депрессия когда он увидел что мне нужна его поддержка его чувства постепенно начали блекнуть, он унижал меня обсуждал мою фигуру, однажды в скандале схватил сзади за шею и начал душить, потом на коленях за это извенялся, 14 ноября будет год как мы бы были вместе. Университет. я всегда хотела быть журналистом, обожала людей и общение с ними, когда я туда поступила подружилась с двумя девчонками мы общались хорошо долгое время, я рассказала одной из них(а тогда мы общались почти год) один секрет относительно того что в лет 14 у меня был пейтинг с подругой, в этом не было ничего такого,так на следущий день об этом знал весь универ и я не смогла там больше заниматься из за этих сплетен, самое ужасное что это невоможно было объясниь моему окружению и меня начали попрекать в том что я якобы не хотела там учиться а я очень хотела это была моя мечта, щас я на заочном, мама меня туда направила, она постоянно тыкала меня тем что я не продержусь если будет на дневном а платить за сессию она больше не хотела. Ну вот и всё пожалуй. Сейчас у меня нет ни одного друга, у меня уже просто нет сил начинать снова заново каждый день это скандалы оттого что я сижу у мамы на шеи все родственники меня с этим клевали, я старалась найти работу, но студентке без особого опыта работы и незаконченного образования его не так уж легко найти. Я не хочу больше жить, я панически боюсь показаться слабой ведь все мы прекрасно знаем что всегда надо делать вид что всё хорошо, я много лет так и делала, старалась быть сильной но что то во мне сломалось, одиночество разъедает меня и мне ужасно страшно. Я хочу умереть. Летом у меня была попытка отравления никто кроме мамы об этом не узнал. А сейчас я жалею что тогда не умерла, если бы я ушла всем бы стало гораздо проще меня все ненавидят. У меня был единственный друг с которым мы общались десять лет и неделю назад он пропал, я писала звонила ему всё бесполещно. Я всегда в людях видела только самое лучшее а потом они меня предавали. ПОЖАЛУСТА СПАСИТЕ МЕНЯ, я умоляю вас!!