Жизнь рухнула. Самый любимый и родной человек предал, изменил, жила только им, была страшная любовь, он боготворил меня, в планах было создать семью, жизнь без него не представляю. Он уже с другой, сказал, что устал от меня и сразу же променял. Пыталась измениться ради него, шла на всё, что он хотел, любила, с ума сходила.
Боюсь, что после очередного падения я подняться уже не смогу. Моя жизнь стала пустой, безвкусной, беззвучной. В моей жизни остались только мысли, оглушительные, разрушающие мысли. Я создаю впечатление мнимой занятости, порой мне даже начинает казаться, что всё в порядке. Порой я заставляю себя верить в то, что всё пройдёт гораздо быстрее, чем мне кажется. Но каждое утро и каждый вечер боль возвращается снова.
Раньше я встала с третьего, а то и с пятого будильника. Теперь я встаю сразу же, как только открываю глаза. Раньше я любила выходные дни, теперь я ненавижу их, не жду их. Я не жду когда, преподаватель опустить с пары – мне некуда спешить, некуда идти, меня теперь никто нигде не ждёт. Раньше я отмечала дни в календаре, считала даты, часы до приезда домой, до встречи с N и это давало мне дыхание жить дальше, преодолевать трудности. Теперь я не езжу домой, я не жду встреч, я не имею целей, Я не понимаю, зачем я просыпаюсь. Я живу по инерции, живу потому что «так надо», живу ради родителей, ради близких мне людей. Я улыбаюсь, громко истерически смеюсь, общаюсь с людьми, потому что «нужно выходить в люди», потому что «нельзя оставаться одной», порой я даже верю в то, что мне хорошо, иногда мой смех даже искренний, иногда мне становится легко, но очень редко. Как только наступает минута или секунда, когда я могу думать о своём, я постоянно продолжаю думать об этом. Мозг, разум и сердце не могут прийти к одному выводу, к одному итогу, они каждый день борются во мне, заставляя меня переживать третью мировую войну в собственной душе. Когда-то «только моё» стало «чьим-то». Ладонь, которая всегда, постоянно, при любых обстоятельствах держала мою ладонь – теперь будет держать другую. Губы, тёплые, бесконечно любимые мной губы – к ним будет прикасаться другая. Она будет чувствовать твой запах, трогать твои волосы, плечи, линии шеи. При мыслях об этом я удивляюсь, а какой лимит человеческой боли? Почему я до сих пор жива? Хотя жива ли. Мои внутренности переворачиваются, как будто яд просачивается через кровь в душу. Разочарование в человеке, осознание предательства, оно приходит медленно, убийственно, почти смертельно. И когда всё это кончится, скорее всего, зависит только от меня, но я искренне не знаю, где взять силы.
И вроде бы я стала подниматься. Устроилась на работу, записалась в студию танцев, я занимаю себя делом, порой даже улыбаюсь, порой мне даже кажется, что всё хорошо.
Но сегодня я увидела в огромном городе в 11 утра его с ней и всё началось заново. И мне кажется, что я сломалась. И что это уже окончательно.
Пожалуйста, если кто-то пережил разрыв, предательство, кого-то так же убивали, расскажите мне, как вы это пережили. Потому что я не могу пока понять, как. Он был первым и единственным. Жить без него не умею.