Моя история. Мне 21 год - возраст, чтобы жить, творить, дружить и познавать новое, открывать горизонты. Да... В голове я все это понимаю, есть какие-то картины в воображении, визуализированные желания, которые утешают. Но мне не хватает стремления, лень сильнее, некому мне помочь, дать совет, пнуть под зад для разгона к осуществлению того, чего бы мне хоть чуть-чуть хотелось. Я сам себе говорю - делай, хватит ныть, но только говорю. И еще я очень стеснителен и не умею быть черствым с людьми и настаивать на своем.
У меня есть девушка, я ее люблю, сейчас она занята какими-то проектами, какими-то семинарами, изучением иностранного языка и я просто схожу с ума, она идет "вперед", а я сижу в четырех стенах и ною. Боюсь, что скоро она решит, что я обуза и все будет кончено. Она мало чем делится со мной из своей жизни и деятельности, не зовет с собой никуда и, иногда, может не позвонить ни разу за целый день. И это сводит меня с ума.
Я чувствую, что я жалок, редко, кто зайдет ко мне в гости, я отталкиваю людей. Я очень требователен к другим - друг не должен врать или не выполнять обещаний и если меня обманывают я очень расстраиваюсь. Дошло до того, что я не общаюсь с теми, с кем раньше дружил, я не звоню и мне не звонят.
И самое страшное, мне приятней сидеть дома под пледом чем торопиться куда-то по делам. Я часто думаю, что если бы я умер, мне бы больше не приходилось ничего делать: ни думать о будущем, ни стремиться к успеху в жизни. Я не получаю радости от жизни, я всегда в сомнениях, я могу накрутить себя из-за мелочи и потом страдать. Я устал.