Прямо сейчас борюсь с мыслью о том, что хочу покончить с собой.
Мне 33 года. Есть муж и дети, родительская семья и родня. Только дети меня принимают такой какая есть. Как сказала дочь 12 лет: "Мама, ты с виду можешь дать отпор и постоять за себя, но внутри, сердцем ты слишком добрая". Но родня и муж хотят меня изменить. Родители меня, мать особенно, по сей день не принимает и говорить гадости обо мне и моих детях. Муж, 16 лет вместе, унижает, стебет грубо, никогда хорошего слова не скажет и вечно делает вид, что все у нено хорошо. Муж хочет, как и моя родня, чтобы я была "ласковым телёнком"(типа персик: кожа мягкая и податливая, а внутри кость, стержень),но я никогда не была такой (я как кокос: грубая снаружи и очень мягкая внутри). Эти сравнения из вчерашнего разговора. Я много раз просила мужа уйти от нас, но он не уходит. А из квартиры этой я уйти не могу, она моя и детей. Он патологический врун. Он может сделать так, что все будут виноваты, но не он. Его любимая фишка, косячнуть и я виновата. Эта борьба мне надоела. Я устала. Были попытки сходить к психотерапевту, но они заканчивались ничем. Я всегда чувствовала себя одинокой. Сейчас опять, второй раз за день, он вытряхнул из меня душу и пошел на улицу. Он любит пропадать в виртуальном мире. Он не хочет жить в реальности. Он не хочет взрослеть и содержать семью. У нас брак, а не семья. Он очень мало приносить денег. Часто нет еды дома, вещи покупаю б/у или отдают. Он говорит мне, чтобы я решала свои проблемы сама и что у нас должны быть разные цели в жизни. Но как только внимания ему мало, он провоцирует скандал. Он, как ребенок, ждет одобрения после мытья полов и т.д. Он любит играть в героя. Я устала от этих игр. Я хочу что бы он ушел из моей жизни, но мне очень страшно и я люблю его. Мне сносит крышу его запах. И это меня пугает сильно. У меня куча детей и никому не нужна такая. Я всю жизнь доказываю своим, что я хорошая. Я устала. Я работаю над собой каждый день и не получается. Я зависима от него сейчас в деньгах и физической помощи, хоть и в крохах он даёт это. Мечтаю, через 3 года начать работать и выгнать его, если смогу стать к нему равнодушной, страшно всю жизнь так промаяться. За детей страшно, какой они пример видят. Что в моих силах так и сглаживаю. Но мысли выйти в окно 6 этаж, но лучше таблеток выпить часто посещать стали. Мне некуда идти, я сирота при живой родне. Меня никто из них с самого детства не любит. Нет братьев и сестер. Одна подруга есть, но ей не рассказываю и это первый раз когда я выношу ссор из избы. Муж психологический тиран, но доказать я это не могу. Синяков в душе никто не увидит. Да и я работала над его имиджем мужа и папы. Приносят плоды уже и давно. А над моим должен был он работать, мы договаривались. Но, он часто обещает и не делает. Отец его называл "трепло". Я устала. Как-то надо пережить это.