Не могу больше терпеть такое существование

Я уже давно хотела написать сюда, года с 2014, но боялась, так что этот текст, скорее всего, получится довольно объёмным и сумбурным


У меня совсем нет друзей, с лучшей подругой разбежались ещё в пятом классе, но я вижу, какой она стала, и совсем не жалею
В школе ни с кем не общаюсь, желаю всем одноклассникам только зла, а когда они собираются в поездки, в которых, как вы понимаете, у меня нет совсем желания участвовать, я надеюсь, что с ними что-то случится и они все умрут, но мне не очень стыдно, если честно
Наверное, после нескольких лет отсутствия периодического и приятного общения, у меня что-то там атрофировалось, но теперь мне даже не хочется ни с кем общаться, всё равно ничего не выйдет, у меня совсем нет интересов, а даже если кому-то захочется мне написать, то вскоре они обязательно во мне разочаруются, а всё кончится упрёками и чёрным списком
Ненавижу большинство своих ровесников, не принимаю их увлечения, вкусы и мировоззрение, тошнит от современной """культуры""", звучит так, будто я пытаюсь прослыть нитакойкакфсе, но делать такие заявления довольно просто, когда тебя совсем ничего не интересует и не радует
Мне иногда пишут два - три человека, но я быстро утомляюсь и не знаю, что написать в ответ
Ни в каких отношениях я, понятное дело, не состояла, не учитывая """глубокую и чистую любовь""" по интернету в 12 и 13 лет, но даже тогда я была инициатором расставания (смешно звучит, знаю)
За последние два года несколько раз признавались в любви, да, всё через тот же интернет, но это единственное место, где я относительно активна, но я совсем ничего не почувствовала, никаких чувств, ни стыда, ни ответных чувств, совсем ничего, хотя с теми людьми мне даже было не так скучно, как обычно
Мне самой уже давно никто не нравится, от реальных людей и до практически идеальных вымышленных персонажей

Ничем не увлекаюсь, многое пробовала, но быстро остывала, на данный момент нет ничего, что могло бы вызвать безудержный интерес с моей стороны, ко всему чувствую лишь безразличие или раздражение
Пробовала всевозможные популярные и не очень книги, сериалы, фильмы, ролевые, аниме, к-поп, игры, расчленёнку, порно, порно с расчленёнкой, пять лет отходила в ненавистную музыкалку и три - в художку, но им не удалось пробудить во мне интереса, напротив, я начала чувствовать сильнейшую неприязнь к музыке и рисованию

Со внешностью тоже не повезло, я слишком худая, но с широкой талией и огромным лицом, у меня очень проблемная кожа, больные и неаккуратные волосы и ногти, дурацкие волосы на теле, которые даже после восковой эпиляции отрастают через неделю, кривые зубы и недоразвитая челюсть, но для их исправления нужно ходить к стоматологу, тратить деньги, проходить через кучу процедур, а мне слишком лень, да и кроме не совсем аккуратного вида это мне ничем не мешает

Учусь не совсем хорошо, как и все нормальные люди, в начальной школе была круглой отличницей, хоть и с первого класса почти ежедневно плакала из-за учёбы, всё казалось мне слишком тяжёлым и утомительным, наверное, всё же надо было подождать и отдать меня в школу в семь лет, а не в шесть
Тройку за четверть получила всего один раз, в девятом классе, по физкультуре - я слишком слабая и часто болею, постоянно одолевают мигрени, так что мне как-то не до выматывающих упражнений и бега по пять километров, но даже за эту единственную тройку меня очень долго пилили родители, а на Новый Год оставили без подарка (как, впрочем, и на большинство других праздников)
Совсем перестала учиться и делать домашние задания, в школе постоянно болит голова и я ничего не усваиваю
В начале десятого класса я огрызнулась на одну учительницу, после уроков классная руководительница сказала мне остаться и провела со мной беседу, она спрашивала, почему я стала так плохо себя вести и учиться, есть ли у меня друзья и увлечения, какие у меня отношения с семьёй, но я не могла ответить, потому что так плакала, что кровь из носа пошла, потом она сказала, что во всём классе только у меня есть шансы получить золотую медаль, тогда мне вроде как стало легче, я даже поверила в себя, правда, ненадолго - после разговора я ещё минут десять сидела в туалете и плакала, а домой пошла пешком, потому что мне стыдно было плакать в маршрутке, но вскоре я поняла, что ничего не получится, даже из-за той самой физкультуры, и год закончила довольно плохо, с кучей четвёрок, мне очень стыдно перед классной руководительницей, которая возлагала на меня такие надежды

С мамой отношения довольно терпимые, хотя она тоже часто раздражается и кричит на меня, выбрасывая мои вещи, которые я потом в слезах вытаскиваю со дна мусорного ведра и пытаюсь привести в божеский вид, и говорит, что я не её дочь, а какое-то отродье и божье наказание, но в целом я её люблю
Ненавижу своего отца, старый жирный урод, ведущий себя как животное, но он старый, так что я просто жду, когда он сдохнет, надеюсь, это случится довольно скоро
Несмотря на свой отвратительный внешний вид и килограммов тридцать лишнего веса, он ратует за ЗОЖ, каждый день, включая выходные и каникулы, будит меня не позже семи утра, заставляет кушать какую-то срань его приготовления, всячески давит на меня, придирается
Я буду счастлива, когда он умрёт
Он портит мне второе лето подряд заставляя работать на его убогую фирмочку, в месте, где ежедневная выручка не превышает 300 рублей, а увольняться не позволяет, а Трудовой Кодекс, как он говорит, предназначен не для обычных людей, а для всяких чиновников, но я всё равно боюсь подавать на него заявление за принуждение к работе

Очень легко раздражаюсь, но агрессию сдерживаю, потому что мне влетает даже за дверь, которую я захлопнула громче обычного, так что боюсь лишний раз напороться на гнев или мозговыносительные двухчасовые лекции о том, какая я ужасная дочь, как я никуда не поступлю (с этим я согласна, всё равно не сдам ЕГЭ, а там и под поезд лягу), что я умру ещё до тридцати (хотя и здесь спорить особо не с чем, могу поднять ставки и поспорить, что отброшу коньки ещё до двадцати)

Часто плачу, абсолютно из-за всего
Сегодня успела поплакать раза три, когда ублюдок, который 16 лет назад не догадался предохраняться, опять кричал на меня из-за того, что я не хочу работать на него
Плачу действительно очень легко, без преувеличения, хотя бы из-за того, что кто-то использует мою кружку, из-за косого взгляда или минуса рядом с пятёркой

Ненавижу быть в людных местах, даже там легко плачу и очень нервничаю, маршрутки для меня хуже пыток, стесняюсь просить об остановке или передавать деньги, а когда кто-то на улице спрашивает дорогу, я ужасно нервничаю и паникую, и говорю, что не знаю

Ещё я очень чувствительна к шуму, никакие беруши не помогают, начинаю ненавидеть любой источник шума и проклинать человека, который мне мешает, обычно этот человек та мразота, о котором я говорила ранее, который своим неуёмно громким голосом прогоняет сон, а когда я прошу делать телевизор потише, орёт на меня и делает только громче
Со второго этажа, где находится моя комната в деревне, слышу разговоры или телевизор на первом, в городе очень легко просыпаюсь из-за шагов на улице или вибрации телефона у соседей на нижнем этаже, а когда под окнами решает провести время кучка быдла, могу не спать всю ночь
Совсем не высыпаюсь, из-за этого болит голова, а огромные мешки под глазами с каждым днём становятся только больше

Не знаю, что делать, наверное, я либо убью себя, либо своих родителей, ну а потом себя, потому что в тюрягу не очень-то и хочется, помню, я ещё в пятом классе хотела покончить с собой, когда осталась совсем без друзей, тогда мама нашла дневник, где я это писала, и хорошенько дала мне по шее
Но сейчас меня уже ничего не держит, я ни к кому не чувствую тёплых чувств, я никому не нужна, мне просто не хочется больше жить
К психологу я никогда не обращалась и обращаться не буду, всё равно не смогу раскрыться, боюсь и терпеть не могу незнакомых людей, но если есть какие-то способы получения такого рода помощи без встреч лицом к лицу, разумеется, бесплатные - карманные мне не дают, а спрашивать не хочется - то я была бы признательна за помощь, но всё же я надеюсь, что есть способы, по которым ни с кем лишним контактировать не нужно
мне нужна помощь