Не знаю даже...не думала, что когда-то соберусь написать на всеобщее обозрение о каких-то своих проблемах, но так как сложно держать что-либо в себе, я бы хотела поделиться своей историей. Уверена, что многие бы смогли меня понять.
Я влюбилась. Честно, но я никогда так не любила. Мало кого близко могла подпустить к себе. Нормально общаться с противоположным полом. Вечно закрытая, скованная.
Год назад я познакомилась с девушкой. Всегда считала ее прекрасной. Она была красива, талантлива, любила писать большие и развернутые текста на разные темы, вплоть до описания того, как прошел ее день, хорошо рисовала и пела.
Нет, речь пойдет не о моей любви к ней, но как подругу, разумеется, я любила ее сильно и дорожила дружбой.
К сожалению, я не сберегла этого светлого чувства.
Через какое-то время нашего знакомства она познакомилась с парнем. Ну а я что? Познакомилась и познакомилась. Она его полюбила и он был к ней неравнодушен. Они часто гуляли. Она рассказывала мне много интересных историй, показывала мне какие-то фотографии. Им было хорошо вместе.
Он мне никогда не нравился. Внешность и характер были совсем не по мне, признаюсь честно.
Он был грубым зачастую, ему было все равно на многое. Все равно на чувства людей. Часто он оскорблял чувства моей подруги этим. Он всегда носил маску. Сложно понять, что у него на душе.
Как-то я впервые познакомилась с друзьями моей подруги.
Там был и он.
В тот же вечер он написал мне.
Мы стали переписываться. Позднее я пожалела, что не сказала об этом подруге, но тогда ведь ничего не было, я считала его другом.
Что ж, мне понравилось общаться с ним, он оказался довольно интересным собеседником, он был обаятелен.
Позднее, он мне признался, что больше не любит свою девушку. Он сознался, что ко мне у него что-то больше чем симпатия. Я тоже чувствовала подобное. Мне было стыдно за это.
Через день/два мы встретились. Мы гуляли в парке, общались. Мы не говорили о предательствах и изменах. Просто общались, смеялись. Я забыла обо всем и мне было интересно с ним. Видно было, что ему не все равно. Он будто снял ненадолго свою маску, что скрывала его чувства от внешнего мира.
Да, мы стали видеться чаще. Мы ничего не рассказывали никому. Это была наша тайна. Конечно, подобное мало кого устроит, особенно, что если ты общалась так тесно с парнем своей подруги.
Я часто говорила ему, что мы должны сознаться, потому что подобным образом водить человека за нос просто скотство с нашей стороны.
В ближайшем будущем она все узнала сама. Увидела нашу переписку. Он перестал общаться со мной. Она тоже не имела никакого желания контактировать со мной боле.
Днями позже он написал мне, мы снова начали общаться. Спустя то время разлуки я поняла, что полюбила. Мне уже было нечего делать и нечего терять. Я не пыталась уже забрать его совсем. Мне лишь бы снова не терять его и переписываться, как обычно.
Все же, от судьбы не убежишь. Она все узнала чуть позднее.
Тогда он снова ушел, не общался со мной, игнорировал. Много ли я пролила слез? Кажи там было море и 10 кораблей.
Сама ведь знала на что иду. Избегай удовольствия, порождающее страдание.
Мне нечего было делать. Я пыталась жить нормальной жизнью. Познакомиться с кем-нибудь. Забыть.
Многие пишут в подобных ситуациях, что ты именно так должен поступить:забыть, найти новых знакомых, найти себе занятие.
Честно, подобное таким способом не забыть. Все равно какие-то моменты всплывут в памяти и ты будешь обвинять себя во всем, что произошло за такой короткий период. Сколько ошибок ты допустил.
Они в конце концов расстались. Поссорились.
Он сразу же тогда написал мне. Конечно, предложил быть вместе, я была счастлива, но понимала, что он просто не может быть один, что поступит со мной так же, как поступил с ней, что если бы не та ссора, я так и осталась бы без его внимания.
Знаете, мы не смогли нормально общаться. Да, я любила его, но трезво смотрела на всю эту ситуацию.
Я не знаю, в итоге, он теперь влюблен в свою бывшую, что была еще до моей подруги, а я так и не нашла себе места спустя 5 месяцев.
Много думала о суициде. Я выпила таблеток, попала в больницу. Мои руки порезаны.
Все это время чувствовала себя как в клетке, изолированной от общества, от нормальных людей. Не могу перестать жить воспоминаниями. Я будто до сих пор чего-то жду.
Что же мне делать теперь?