Долго думал — писать это или нет? Но выговориться мне некому, а всё держать в себе я просто уже не могу...
Мне всего лишь 17 лет, а уже полностью потерял смысл в жизни. У меня нет ни одного друга, нету даже приятелей; я ни разу не имел каких-либо отношений с девушками, даже за ручку не ходил; моя успеваемость в школе вообще никакая, как и, собственно, всё остальное в моей серой жизни... Вы, наверно, удивитесь, но за всю свою жизнь я гулял на улице всего 1 раз! Тогда меня родители познакомили с сыном их знакомых и велели идти с ним гулять. Прогулка мне очень не понравилась, хотя нет, "не понравилась" — это самое мягкое, что можно о ней сказать. С тех пор я решил для себя, что больше не хочу общаться и гулять с другими людьми: они все для меня чужие. Это было где-то в 8 лет. Сейчас же я настолько отдалился от своих сверстников, что даже не знаю о чём с ними говорить.
Про девушек. Это одна из основных тем. До 12 лет я их даже не замечал: просто есть они и есть — мне от этого ни холодно, ни жарко. А вот всё самое "интересное" пришло с переходным возрастом. Опущу временной промежуток 12-17 лет, ибо никаких показательных событий в этот период времени не происходило. Основной удар на меня обрушился месяц назад, когда я в социальной сети увидел ту самую — ту, ради которой хочется горы свернуть. Но с первых же секунд пришла мысль о том, да кто я вообще такой? Как самая красивая девушка (субъективно) может обратить своё внимание на такого клопа как я? Она занимается спортом, обладает шикарной фигурой для своих 17 лет, не имеет вредных привычек; имеет, опять же по моему мнению, самый шикарный голос и у неё самое милое лицо, которое когда-либо видел... Ну, а я же обычное, лишенное какой-либо эстетической составляющей, быдло: стандартная харя, рост 180, дрыщавое телосложение и практически полное отсутствие мускулатуры. Внутри меня тоже особо ничего нет, так как все эти годы я не развивался, а "убивал" время в компьютере. От всех этих мыслей я обрёл сильнейшую депрессию. Я теперь вообще не верю в себя, считаю себя худшим из худших и нехотя ментально себя унижаю изо дня в день...
А вот недавно случилось самое страшное и болезненное для моего внутреннего мира и для меня в целом: я стал осознавать, что в жизни я из себя вообще ничего не представляю. Полный ноль. Zero. Я ленив донельзя, живу только в виртуальном мире, вообще не знаю кем мне быть в этой жизни и всё тому подобное. В моём манямирке, который строился у меня в сознании годами, я самый крутой, а в жизни, увы, простая пешка. Всё большее осознание реальности заставило меня задуматься о суициде... Теперь то, о чём я и думать не смел, находится в моей голове каждый день.
Что делать дальше, как жить — просто не представляю; ощущаю себя лишним в этом мире. Чувство несправедливости раздирает мою душу, а слёзы начинают капать из глаз... И ведь, что самое ужасное, я сам себя сделал таким — от этой мысли становится ещё больнее. В свои 17 лет я уже на полном серьёзе считаю, что мои лучшие годы ушли и точка невозврата пройдена — остался лишь тлен и безысходность. Звучит чрезвычайно глупо, я понимаю это, но никак не этого осознаю. Я убил себя внутри. Сам! Для самого себя я полное ничтожество, достойное только смерти. Я боюсь всего в этом мире, я боюсь жить...
P.S. Родился и существовал в любви и заботе. Есть родители. Никогда и нигде не был изгоем, никто меня не унижал. Только раньше, благодаря усилиям общества, я всплывал со дна и становился полноценным членом этого самого общества: радовался успехам других, постоянно общался с окружающими, а они же в свою очередь постоянно прислушивались ко мне. Я был несказанно рад этому и дышал полной грудью в эти короткие промежутки времени. Сейчас же я чувствую, что огромный булыжник комплексов тянет меня ко дну, из которого уже нет шансов выплыть...