Честно говоря, я не знаю с чего начинать такие истории... Также не знаю причины, по которой я пишу это, но думаю, что она заключается в том, что мне очень давно хотелось кому-то выговориться. Живу я не так долго, мне всего 15 лет. Но я чувствую, что когда слышу высказывания от других людей,в духе: "Мне 50, у меня всё впереди"я их полностью поддерживаю, не сомневаясь что это правда. Но думая о таком отношении в свою сторону я не чувствую этого. Ощущение, что каким-то образом в мои 15 всё уже позади. Большая часть моих беспокойств исходит от школы. Мне самой себе долгое время было сложно признаться, что мне никогда не было легко учиться, я всегда была очень невнимательной и рассеянной. Но тогда у меня все получалось. А сейчас ничего. Я чувствую, что я хуже абсолютно всех людей, которые меня окружают. Все одноклассники намного умнее меня и мне так стыдно за это. Они просто лучше чем я. Я могу сделать плохо ту вещь, которую все сделают хорошо. Все мои попытки вникнуть в учебный материал заканчиваются тем, что я читаю и снова думаю о другом, не вникая в слова. Я часто пропускаю слова учителей из-за того, что просто забываюсь. И мне очень стыдно, но я не знаю что могла бы сделать. Я знаю, что делаю недостаточно, но у меня не получается быть более собранной. Наверное, была вещь, в которой я была лучше чем они. Мне очень нравилось рисовать в детстве. Я ходила один год в художественную школу, но моего отца это не устраивало, поэтому дальше я стала заниматься плаванием, которое по факту, никогда не было мне интересно. Я ходила туда ради своих знакомых. Он постоянно говорил, что я ничего не могу нарисовать хорошо, что все мои рисунки откуда-то обведены. Это было очень больно. Сейчас я тоже рисую, но я даже не знаю нравится мне это или нет. Но я рисую, потому что это единственное, что я могу не так плохо. В моём классе 27 человек. У меня нет друзей, разве что одна знакомая. Она очень умная, мне бывает больно слышать, что она так легко усваивает учебный материал не сидя с этим весь вечер по полчаса в лучшем случае пытаясь сосредоточиться на написанном. Она бывает немного грубой по отношению ко мне, но мы не друзья, меня это не расстраивает, но рядом с ней я чувствую себя ещё глупее. Я чувствую, что мне нужно оправдаться перед ней за плохо написанную контрольную работу. Мне на самом деле страшно, что диапазон знаний моих одноклассников намного шире, я думаю, что они смеются над моей глупостью. В прошлом году всё доходило до такой степени, что я боялась идти в школу из-за страха перед тем, что я ничего не знаю и им может быть смешно. Я бы очень хотела учиться дома. Я правда люблю других людей, но я ничего не могу делать также хорошо как все. И мне очень стыдно за это. Чувствую себя очень бесполезной, мне кажется, что я никогда не смогу быть наравне с ними. Просто хочется исчезнуть, чтобы больше никогда не думать о том, почему я могу так мало и только причиняю неудобства и проблемы своим родителям. Хотя, на самом деле, отец почти не участвовал в моём воспитании,хоть мои родители и не расходились, я живу в полной семье. Но он всегда был очень строгим, я действительно боюсь его, он часто говорит мне с начальной школы,что я тупая и в будущем никем не стану. Его любимое выражение, которое он применял по отношению ко мне во все года это "Коза драная". Несмотря на свои странные методы воспитания я всё-ещё его люблю, как и мою маму. Но мне так неприятно от себя. Они не заслужили такого плохого ребёнка как я. Должен был быть кто-то лучше чем я, это точно. Я бы очень хотела быть правда уверенной в себе и своих ответах, но с каждым разом я падаю всё больше. Я смогла снова вернуться и в привычном ритме продолжать учиться не избегая занятий под разными предлогами. Но счастливее меня это не сделало. Чувствую ещё большую подавленность, мне очень хочется уйти отсюда, но мне никто не разрешит. Класс может и не такой плохой, но мне тяжело слышать весь этот шёпот и смех когда я снова ошибаюсь, когда мне говорят о том, что я ошибаюсь. Мне просто стыдно за себя и за то, что живу именно я. Может быть, вместо меня мог бы быть кто-то лучше. И я не знаю что мне делать.