У меня было очень интересная жизнь и очень глупые поступки.
Я здоровый и красивый. Но страшно ленивый. Каким-то невероятным образом я закончил крутой вуз, мог стать ученым, потом преподавал робототехнику, перебрался в казахстан и с друзьями основали бизнес бпла(бесконечно убыточный), работал в компании которые делает тесты для ковид.
Но я очень и очень глупый человек, т.к. играл, смотрел политику и никак конкретно не развивался. Застревал на самом начале. И курил траву, как замена алкоголю.
Так на несколько месяцев и своровал на стройке. (Просто для любопытства что будет. Все же так делают как процент от стройки)

И дальше страшно. От осознания своего прокола голова перестала работать. Появились мысли о суициде перманетные и они не отпускали меня.

И вот что удивительно. Мне казалось что я усвоил урок. Но в последствии меня начали настигать неудачи одни за другим и я стал мистически мыслить. И абсолютно все что я видел мне казалось и интерпретировалось неверно. Долгосрочную техническую память отшибло.

Я устроился в компанию по продажам, меня шикарно приняли, дали в руки самый ценный брэнд - но я работал плохо, думал о прошлым. И опять затяжно покурил.
И потом продал квартиру и потратил деньги на игрушки. Отказался от работы, и еще от перспективной работы. Был разрыв отношений. И восемь месяцев был в жуткой депрессии. И все это сделал я по какому-то невероятному мистическому зову.
У меня были друзья которые меня поддерживали и ожидали от меня что-то.
Ну может быть теперь я понял что так нельзя. Теперь то уж точно.

И каким-то образом я устроился обратно в ту компанию, где хотел работать и т.д.

Но ночная работа, постоянные разговоры, и груз ответственности за прошлое создало ощущение, что все против меня, хотя на самом деле это было совсем не так. И я покурил. Вроде немножко. Думал сделать ремонт, заняться хобби и т.д. но на самом деле я позабыл о работе и об отношениях с другими людьми. Искал безопасное место.

Я так загнался на три месяца, что уехал обратно забрав огромное количества хлама без плана и цели. Я думал, что не могу же я быть на 100% неправ. Хотя это не планировалось. Но все выходило так, что будто это был план.

И только после двух месяцев на новом месте, я осознал:
- я ничего не умею (такое тоже бывает после такого разнообразного опыта)
- предал свои принципы
- предал друзей (бездействием и самовольным поведением)
- предал мечту и проект
- растратил все на цифровые и электронные игрушки и даже залез в долги
- потратил все свое время на развлечения и политику
- бесконечно обленился
- использовал людей в своих целях (неосознанно)
- каждое мое независимое действие было ошибочным (это не преувеличение)
- вообще не стрессоустойчивый и вполне могу сделать страшные глупости в эмоциональном порыве
- не обучаемый (совершаю те же ошибки)
- не умею общаться

И каждый раз просыпаюсь с мыслями о том, что я никогда не хотел быть таким человеком.
Но я уже не могу решить даже простую задачу, т.к. стресс просто убил во мне все нервные клетки.

И само осознание, что я не поддержал, оказался неуправляемым, вором, предателем и т.д. без цели кто я - убивает меня.
Т.е. по сути на самом деле я оказался трусом и не способным извиниться и поговорить.
Любая даже мелкая проблема создает во мне сильнейшие фрустрации, что мне проще забиться в угол и вообще ничего не делать. Вообще ничего. И желание суициднуться просто берут вверх, т.к. здесь есть цель.
И четкое осознание, что я даже на 1% не являюсь тем человеком, которым хотел всегда быть и во взрослую жизнь я вообще не умею, да и не хочу.

Просто действовал вне каких-либо рамок и логики на фоне предыдущего стресса. Но смотря на жизнь - я понял что всегда таким был.

Я совсем не понимаю, почему и зачем меня куда-то несет. Я сам сломал все, что сам построил.

Посмотреть на опыт других - мой опыт совершенно безобиден. Однако ощущение порванной души и бесполезности загоняет меня в бездействие вопреки ко всему.
Мне кажется, что любые мои действия ошибочны.

Я очень подвел всех.