Сколько себя помню - всегда с кем-то конфликтовал. И даже не то, чтобы обменяться парой оскорблений и всё, а в основом лез именно драться. Начальная школа, затем средняя. В 10-11 не попал, вылетел. Так мне и надо. Каждый раз, перебирая в голове всё то, что учудил, будучи мелким, аж в дрож от ненависти к себе бросает и в пот от стыда. Родители, конечно, некоторые моменты с улыбкой и смехом вспоминают, но я иначе, чем со стыдом, все эти истории вспоминать не могу.

Оно же мне в конце и аукнулось. В школе конфликтовал разве что с детьми своего роста или ± похожими по силе. Ближе к вылету из школы дрался с 2-метровым шкафом, но всё ещё 1 на 1. В колледже же прочувствовал весь вкус быть "козлом отпущения" и "мешком для избиения". Из видов спорта я ходил только на шахматы и спортивную радиопеленгацию. И должен был как-то противостоять группе из 3-х (обычно их было 3) "спортика", у которых основное развлечение - срывать пары и кошмарить группу (как вы наверняка успели заметить, разговоры с родителями никакого толка не возымели). В какой-то момент очень часто стал пропускать пары, чтобы лишний раз с ними не сталкиваться, и даже намеренно пытался заболеть, чтобы меньше ходить туда. Когда же "больное горло" перестало быть аргументом остаться дома, на карманные деньги начал покупать алкоголь и пытаться спиться. К счастью или нет, раз уж я это пишу, меня это не сгубило, даже учитывая то, что я дважды этим травился и один раз угодил под машину.

И ещё с 5-го класса очень хотел разобраться с информатикой. Всегда тянуло к коду и различным программам. Попал в колледж, и ближе к 4 курсу, когда в кабинете на 1-й паре сидел только я, начал задаваться вопросом: действительно ли я хочу этим заниматься?

Итогами всего этого "пути" - зашуганный ленивый нытик, с нулевым доверием к людям, "Специалист по информационным системам" в дипломе и нулевыми знаниями в этой области. Сколько не пытался разобраться в том, на что получил специальность, спотыкаюсь о собственную тупость и начинаю всё снова и сначала. Был на трёх консультациях у клинического психолога, внятно проблему не объяснил, получил три стопки бумажек практик и рекомендаций, и вернулся в своё болото. Пытался им следовать, но когда что-то не получалось, весь ком комплексов снова начинал забивать голову о собственной никчёмности и тупости. Пытался себя дважды убить <ред.мод.>, да как и все остальные нытики, я слишком труслив, чтобы себя добить. Да и если бы не родные, ради которых я ещё пытаюсь проснуться на следующее утро, я бы уже давно <способ суицида - ред.мод.>, так ещё и на шею к ним всем уселся со своими "Да-да-да, вот, я уже одну заявку на работу отправил, жду ответ" или "Вот, смотрю, какая есть работа в области", даже не открыв эти сайты. Сказал бы я, что не вижу смысла искать работу, раз всё равно опустил руки и собираюсь покончить с собой <ред.мод.>, но не даёт искать работу другое - эти же родные и собственная неуверенность. Боюсь накосячить, испортить что-то, практикуя собеседование перед зеркалом вижу, как сыплюсь перед собой же, но по специальности идти не могу (писал выше), а работать "на кассе" уже не дают родные - "Понавешают на тебя недосдачи и что ты будешь? По судам бегать и кредиты брать?"

Я даже не знаю, зачем всё это писал...