Я уже прошла через попытку суицида, кончилось всё благополучно. Но сейчас, спустя четыре года, я понимаю, что моё восприятие жизни и себя только ухудшилось. Я понимаю, что начинаю винить во всех своих внутренних проблемах других людей, в частности, маму. И это, наверное, неправильно. Но я ничего не могу сделать с этим. Я виню ее в своей неуверенности в себе, т.к. она меня называла не просто "бестолковой/страшной" и т.д., но и похлеще. Поэтому сейчас я действительно считаю себя уродиной, ненавижу в себе всё, в принципе даже не надеюсь на возникновение отношений с мужчиной.
Я виню маму в своей истеричности, чрезмерной впечатлительности и восприимчивости. Я могу расплакаться из-за незначительных мелочей, при этом в большинстве случаев даже не испытываю обиды или злости, но слёз сдержать не могу. И в ответ я слышу от мамы, что я "истеричка и психопатка, так жить нельзя".
Я виню маму в своей бесхребетности. Я не могу дать отпор, я сглатываю многие обиды, боюсь идти на конфликт.
И таким образом я внутри себя виню ее во всем. Я понимаю, что так нельзя. Но я выстроила для себя причинно-следственные связи и уверена, что ноги растут из наших с мамой взаимоотношений.
Как-то раз я ей сказала, что я, мои загоны и моё поведение - это результат ее воспитания. Ну... Она со мной была не согласна.
Посему я чувствую себя полнейшим ничтожеством. Ничтожество, потому что в 20 лет не могу побороть свои проблемы и, ко всему прочему, вину перекидываю на другого человека.
Я не хочу лишать себя жизни, это очень страшно, теперь я понимаю. Но и особого рвения жить я не испытываю. Я не чувствую ни радости, ни удовлетворения от своего существования. Просто проживу n-лет и просто исчезну навсегда. А всё по своей глупости.
Знаю, что очень туманно обозначила свою проблему. Может, её и вовсе нет...