Здравствуйте. Я уже совершенно запутался и не знаю, что делать. Ощущение, что я выгорел, конкретно так, до золы. Не сказал бы, что меня ничего не интересует, очень даже. Но вот сил для того, что бы заняться чем-нибудь тупо нет. Раньше были амбиции, стремления, казалось счастливой жизни рукой подать. А сейчас сижу на дне и все это недостижимо, словно звезды.
Я парень, мне 21, я худой, одинокий, стремный карлан не имеющий каких-либо развитых навыков. Единственное достижение в жизни - получил военный билет. Вместо того, что бы действовать, целые дни трачу на прокрастинацию. Потому что силы на действие никак не генерируются. Прекрасно знаю, что если начну, то останется только докарабкаться до вершины - и вот оно, счастливое и светлое будущее. И, даже, иногда начинаю, но меня словно что-то стопорит и я слезаю обратно в свое угрюмое и мертвое болото.
Имею много друзей и знакомых, но все равно не чувствую в себе надобности. Им прекрасно и без меня живется. Инициатива общения всегда исходит с моей стороны и как только я перестаю ее проявлять, обо мне словно забывают. За исключением, разве что, моего лучшего друга, да и то он не часто мне звонит или пишет. Поэтому, ощущаю огромное одиночество и не нужность. Но ни с кем особо на эту тему не разговаривал, т.к. понимаю ,что у людей есть и свои проблемы и выслушивать
Девушки у меня нет. Влюблялся, гуляли, но до того, что бы стать парой никогда не доходило и я отправлялся во френдзону. Первая моя серьезная влюбленность длилась очень долго, около 5 лет. Я ей был небезразличен, но, как я умею делать - я все протратил. Пару раз заводил отношения ради отношений, но я не могу так. Как только я заводил такой роман, у меня сразу же, через пару дней, возникало отвращение к девушке и мы расставались. По итогу, я обижал ни в чем не виноватых девушек, поэтому чувствую себя подлецом.
Не отношу себя к красивому типу людей. Да и выгляжу гораздо моложе своих лет. Знаю, что могу поменяться, знаю, что у меня уйдет на это куча времени, знаю, что от сидения на ровном месте ничего не изменится, но вот смысла в этом не вижу. Хотя и есть нормальное желание выглядеть красивым и здоровым для себя, но вот особой тяги к этому нет, в принципе я и такой какой есть сойду.
С деньгами особое отношение. Цену я им не знаю, даже несмотря на то, что меня и родители обеспечивали, и сам зарабатывал. Постоянно трачу на не нужные, но приятные вещи и еду. А еще постоянно ищу легких денег. Когда работаю, могу не знать меру и зарабатываю себя до полной усталости.
Университет бросил на 2 курсе, поработал, затем, решил, что не хочу бегать и пошел в армию. Весь год прожил одной схемой: забил, плыл по течению, терпел и ждал, пока все закончится. В армии было много мыслей, что сейчас вернусь - и все изменю, строил планы, обдумывал, что буду делать. Вот, долгожданный дембель, вернулся домой и.. по прежнему так же и живу, плывя по течению. Все, что хотел сделать так и не сделал. Возможно, из-за депрессии от того, что за год все ушли во внутреннем развитии от меня еще дальше, а я таким же и остался.
Да еще и постоянно витаю в облаках, можно сказать, у меня в мечтах проходит около 60% дня.
Подведя итог: я знаю о своих проблемах; знаю, что их можно решить; знаю, что если я сам не сделаю - никто не поможет. И все равно не могу найти в себе сил знаяться собой, при попытках задуматься об этом, я пробиваю свое дно и выкапываю для себя еще более глубокую яму сомнений, отчаяния и тоски. Я даже не знаю, зачем написал все это, т.к. из-за своей твердолобости, скорее всего, пропущу все ответы мимо ушей. Может, покончить с собой?