Ничего не чувствую, просто плачу... Плачу уже 2 дня, постоянно. Внутри ничего нет, только пустота и мысли о смерти. Проблем конечно много, но нет ничего непоправимого. Было бы только желание все изменить. Изменить себя и свою жизнь. Оттолкнула самого близкого человека, оттолкнула сама, из-за своего ужасного характера. Ему надоело терпеть мои выходки и я его в этом не виню. Удалила его номер, все контакты в соц. сетях, выкинула его вещи со злости. Хотелось бы позвонить и извениться за свои слова и поступки, но набрать помер руки не поднимаются, стыдно... А ведь только он помогал мне держаться на плаву, только он знает о всех моих проблемах,что делать без него не понимаю. Знаю только, что без меня ему будет лучше. Хотелось бы отпустить его, но не получается. И вот сидишь ты в пустой квартире, в одиночесвте и понимаешь, что никто тебе не поможет, ведь никто не знает о твоих переживаниях и бедах, потому что ты сама боишься рассказать. Боишься ни сколько открыться кому-то, а сколько того что это напрасно, что тебя не поймут.
Проблемы с учебой-сама виновата. Плохой характер-сама такой в себе воспитала. Проблемы с окружающими-все из-за своего характера. Нет работы-не так уж и хотелось искать. Что в итоге: осталась одна, и вот тут начинаешь думать о смерти. Совершить самоубийство? А вдруг откачают? Как мотом в глаза смотреть окружающим, а что подумает он?? Страшно... Жить дальше? Это стоит огромных усилий, но все таки жить хочу. Хотя если бы я нашла безболезненный, эффективный и быстрый способ, я бы это с собой сделала. Но такого способа нет. Да и стоит ли делать это? Какую боль я доставлю своим близким... и ему... А мама, что будет с ней, у нее же кроме мени нет никого. С одной стороны я понимаю, что не должна быть эгоисткой, что я должна найти в себе силы, чтобы измениться и жить дальше. А с другой стороны, что-то не позволяет мне расправить плечи, наверное собственная лень и нежелание делать усилия. И вот стою я на грани, а в глове один только вопрос: "Быть или не быть?"