Я родился и живу в бедной и неблаполучной семье в харькове. Мне 21 год.живу с родителями.в частном секторе у нас полдома и 1 комната поэтому спать мне приходиться в 1 комнате с родителями.отец мой пьяница и придурок мама у меня более менее нормальная.с самого детства с 5 лет я постоянно слушал скандалы родителей матюки оскорбления иногда даже отец рука на мать поднимал.все это продолжаеться и посеводнешний день и я живу в этом аду.вся улица знает как мы живем и мне стыдно выходить на улицу и смотреть соседям в глаза. Родителе уже давно хотят разойтись проблема в том только жить нам троим больше негде.кроме этих полдома у нас больше ничиго нет.я закончил школу 9 класов учился я плохо из за постояных проблем с родителями.друзей в школе я не нашол потому что школа находиться недалеко от дома и все в школе знали хто мои родители поэтому надо мной всегда смеялись и издевались как могли.нихто не хотел со мной дружить.у меня из за всех этих проблем образовался комплекс неполноценности я подсел на компьютерные игры появилась зависемость от них а еще я начал фантазировать мечтать о том что у меня много друзей все меня любят мечтать что у меня есть девушка я живу в большом доме работаю директором фирмы и так далее.я просто начал жить в мире своих фантазий.я постоянно хотел уйти от реальности.я стал трусом начал всего бояться даже людей которые ишли по улице я замкнулся б себе стал необщительным. потом я поступил в техникум на автоэлектрика учился на бюджете получал стипендию через 2 года обучения понял что ошибся с выбором професии.впал в депресию забросил учебу стал прогуливать не ходил на пары.друзей в техникуме тоже нашол был белой вороной.девушки у меня тоже никогда не было я девственик даже не целовался никогда.из за етого начал заниматься онанизмом подсел на порнографию.сам незнаю как закончил технкум получил диплом.решыл пойти на курсы програмирования учился полгода потом бросил у меня ничего не полулось мозгов не хватило.3 месяца пытался найти хоть какуя нибудь работу без спецыального образования но так и ничего нашол.на стройке работать либо грузчиком мне здоровье не позволяет а продавцом меня не берут потому что я необщительный.я решил что пойду в армию но меня туда не взяли по состоянию здоровья.я уже целый год сижу у родителей на шее и мне очень стидно.моя жизнь полностью безсмыслена я непонимаю зачем я живу я чуствую себя вирусом на этой земле который только мешает я невижу никаках перспиктив в будущем у меня нет друзей нет девушки нет работы и я незнаю кем я вообще могу работать нет высшего образования и возможноти его получить тоже нет на бюджет мне мозгов не хватит а на контракт денег нет.дом мой похож на бомжатнк иногда мне кажется что хуже меня живут только бомжы.я незнаю что мне делать мне кажеться что я сошел с ума.а может быть я больной на голову.я незнаю.я решил покончить с собой я даже почти сделал это ...но мне не хватило смелости и желание жить победило.у меня есть мечта я всегда с детсва мечтал о путешествия я даже сейчас этого хочу но к сожалению я понимаю что она никода не сбудеться.потому что для этого нужно много денег которые мне за всю жизнь не заработать.я крещенний в православной церкви.мои родители атеисты.и меня тоже воспитали атеистом.я недавно начал читать библию там написано что надо смириться и радоваться от страдания.а если бог не дал возможность осуществить мечту то надо от нее отказаться.а я нехочу я просто немогу смириться с такой жизнью я не хочу страдать.я не могу отказаться от мечты.я каждое утро просыпаюсь с одной мыслью зачем.мысли о суицыде не выходят у меня и с головы хотя я понимаю что это неправильно.я незнаю как мне набраться сил для того чтобы найти хоть какую то работу я всегда мечтал что у меня будет хорошая семья.настоящая любовь.двое детей мальчик и девочка.я и сейчас этого хочу.но мне кажеться что я уже больше не умею любить а может быть я просто не умею. любить.я понимаю причину по которой я стал таким.но я незнаю что мне делать дальше как жить.как мне бороться со страхами.я не пью алкоголь.я никогда не курил.я всегда считал что я правильно живу я думал что все люди вокруг тупые а только я один умный.а теперь я понял обратное.я наделал очень много ошибок в жизни которые уже не исправиш.я сам виноват в том что у меня нет друзей.я сам виноват в том что я стал одиноким и единственный челевек с которым я могу поговорить это мама.я всегда был слишком гордый и на всех смотрел свысока.а теперь мне неоткуда ждать поддержки. я все время говорю себе что я идиот но от этого легче не становиться.я всегда хотел выделяться быть не таким ка все теперь я смотрю в зеркало и понимаю что я действительно стал нетаким только радости нет одна печаль понимания что я никому не нужный никчемний человек который ни чево в етой жизни не знает и неумет.вирус настоящий вирус.спасибо всем хто дочитал до конца мне надо било виговориться.