Вот я и докатился до того что пишу сюда. Мне 21 год. Я студент. Читая истории о проблемах других людей ощущаю, что мои "проблемы" и рядом не стоят. Но от того, что я выскажусь думаю будет не лучше не хуже но интересно что посоветуют люди.
Так вот. Живу я неплохо. Материальная обеспеченность есть. Сыт, обут, одет - и вообще на фоне этого не имею права возможно высказывать какое то неудовольствие.
С мачехой и отцом живу. Отношения конечно натянутые. Мачеха с самого детства стремилась меня поставить на контроль что мне конечно не нравилось. Я прекрасно осознавал как много в жизни она для меня сделала хорошего (помогала во многом) но от этого только злился больше потому что все блага которые от неё исходили это просто средство заткнуть мне рот когда мне не нравились её запреты. Осознавая беспомощное положение - пошла ненависть и агрессия. Психовал сильно меня просто бесило что я под контролем. В то время как мои малочисленные знакомые пользовались куда большей свободой.
На данный момент меня вроде бы мачеха не трогает но я испытываю такую злость такую ненависть ...не описать словами просто. И всегда я ей подчинялся и выполнял большинство требований. Каких то протестов я не решался никогда высказывать. На данный момент она меня слава богу не трогает но через отца если захочет то повлияет.
Что касаемо отца это отдельная история. Я безгранично ему благодарен за то что он для меня сделал. Что я не живу с матерью (как он бы там не думал что я к матери отношусь лучше чем к мачехе - как бы не так). Но к сожалению в силу его очень своеобразного характера у меня с ним происходит ассоциация не как с другом, помощником, советчиком а как защитником но при этом хозяином. Он фактически хозяин моей жизни. Я делаю все что он говорит. И к сожалению вышло так что я боюсь его.Возможно сильнее всего на свете. Нет - я не жертва домашнего насилия (ни в коем случае - на меня руку не поднимает, очень редко может там двинуть но это так мелочи).
У него очень хорошо поставлен голос и он способен подавить морально. Ему никогда ничего нельзя доказать. Либо будет так как он хочет либо никак. И если что то сделать не так как он хочет наперекор - беда. Может морально давить или не разговаривать.
Моя жизнь полностью подчинена ему. Мне кажется что у меня нет свободы. Я кое как отпрашиваюсь у него куда либо мне очень тяжело это делать. Просто у меня язык еле поворачивается. Злюсь от того что приходится отпрашиваться и координировать свои действия чтобы его не злить. Он меня отпускает везде куда я говорю - но это потому что я подстраиваюсь под него чтобы его все устроило. Определённые рамки. Я вечно зажат в каких то рамках в страхе...
Я не чувствовал его моральной поддержки. Откуда то просто взялся страх. В глаза даже не смотрю они словно полны часто какой то агрессией строгостью. Он меня не поддерживает не понимает всегда против (иногда идёт на встречу но я отношусь к этому с большой осторожностью).
Если честно я не знаю как объяснить это.
Я всегда понимал что он много чего для меня сделал в материальном плане (вырастил и т п). Это опять же служит словно обоснованием его власти. От этого я тоже сильно злюсь. Независимость моя - невозможна. Хотя я всеми силами пытаюсь её проявить.
Я стараюсь сводить к минимуму свои материальные расходы. Принципиально. При первой же возможности стараюсь работать. Летом я с 14 лет всегда подрабатывал. Мне очень нравилась моя работа я работал в социальной бригаде помогал пожилым людям в частных хозяйствах. На зарплату старался брать себе что то из вещей чтобы мне не приходилось просить у отца. Конечно зарплата была естественно небольшой и я был все равно в зависимости материальной в которой нахожусь и до сих пор.
Мои подработки принимались в штыки. Я не чувствовал какой либо поддержки в моих подобных начинаничх почему то говорили что я думаю только о себе.
Наверное их идеал чтобы я летом работал на их даче занимаясь всякой ерундой тратя силы нервы время. Мне не лень работать. На подработках я ни одного плохого слова о своей работе не слышал. А вот помощь по даче - это для меня нервный срыв просто. Во первых бессмысленная работа и навыслушиваешься ещё всякого...
Я мечтаю будучи студентом учиться и работать. Но о работе во время учёбы не может быть и речи. Так вот и остаюсь в материальной зависимости которая для меня унизительна в моем возрасте.я словно сижу у них ",на шее" и мне стыдно. Одногрупники уже свободные личности подрабатывают снимают квартиры женятся и т п... А мне приходится жить по каким то рамкам законам и в страхе. Пока я живу в этом доме - так и будет. Валить надо при первой же возможности но не знаю куда.
Я стараюсь брать как можно меньшее кол-во денег, отказываюсь от поездок (скандалы их терпеть - не до отдыха в поездках) всегда стараюсь работать. Этим летом он работать мне не дал (все варианты которые я упоминал что хочу работать где то - заканчивались недовольством криками матами и т п) - зато на даче нашлось мне применение. На весь июль когда работать мог бы.
Однако я так просто не сдавался и когда они на три недели свалили на свой "отдых" я нашёл себе работу - сам выполнял работы на других дачах. Расклеил объявления - люди стали звонить. И много было благодарностей за мою помощь.Но с приездом отца это конечно закончилось начался опять дачный маразм. Приходилось отказываться от заказов.
Наперекор я как то пошёл прошлым летом - заключил договор с археологией и копал по 8 часов в сутки. Мачеха с отцом были недовольны вечно говорили только что я думаю о себе - но зато я смог самостоятельно съездить не попросив у отца ни копейки туда куда мне нужно.
Чему я вообще удивляюсь - у меня не было с его стороны поддержки и он больше хозяин которого я боюсь и которому ничего не докажешь. Только обретя независимость свалить - выход только как и куда не знаю...
Конечно же на этом мои "проблемы" не заканчиваются. Мне не удаётся найти общий язык со сверстниками и я довольно одинокий и никого не интересующий никому не нужный человек. Крайне завидую одногрупниками большинство из которых имеет много друзей, девушку, работу и СВОБОДУ.
Так получилось что работа в соцслужбе сподвигала меня пойти в политику. Я вступил в партию (не буду говорить в какую). Мне искренне хотелось что то изменить в этой реальности. Помогать людям. И работу такую найти с этим связанную. Пошёл на политолога учиться.
Но увы. Политика оказалась очень грязным делом (со временем понял что там те же самые буржуи но остаюсь пока и верю что что-то изменится). Я пытался агитировать общаться с людьми что нужно действовать но это никому не нужно. Мне очень нравятся положительные стороны Советского Союза и искренне хочется чтобы они воплотились в жизнь. Я искренне полюбил советских исполнителей , старую музыку, историю , фильмы. Мне говорили что я как старый дед...
В общем так получилось что это совершенно никому не нужно. Ни политика ни история. Ну был я конечно фанатиком может быть. Незнаю...
Стал чувствовать себя одиноким человеком. Стал снова злиться. Что я никому не нужен. А столько всего хотелось для людей сделать но я не знаю как. По мелочи в свободное время могу помочь но руками. Кардинально изменить жизнь людей я не в силах. Была мечта стать депутатом. Но потом понял - небыточно нереально. Да и поддержки нет никакой...
В общем я стал одиноким и ненужным человеком. Девушки были - но предавали. Им нравилась моя внешность но совершенно не был интересен мой внутренний мир. Я просто в людях был неразборчив и попадались мягко говоря не те девушки которых можно назвать приличными.
Теперь одиноко хожу и завидую. Мне кажется что на меня наплевать. Люди не хотят со мной общаться. Да и видимо в одиночестве депрессии я и сам разучился общаться с людьми. Появляются периодами мысли о суициде даже...
Мне страшно и к сожалению я не всегда понимаю что со мной происходит. Вроде и цели в жизни были, и работать никогда не ленился. Но откуда то возникла злость апатия депрессия. Часто хожу злой и чаще всего один. Ощущение что все плохо в чёрных каких то тонах... Очень нехватает любви - я вроде не страшный, и стихи пишу и на гитаре худо бедно играю умею прилично себя вести,слов на ветер не бросаю но видимо ничего материального дать не могу - поэтому я возможно никто словно обмылок на родительской шее..как сынок который верно слушается папу (а так и есть и хоть в петлю лезь)
Совершенно не знаю кем мне работать пойти чтобы потом жить а не выживать. Да и не умею ничего кроме простейшего труда. Соцработником идеально было бы но размер зарплаты меня пугает.10 тыс в месяц - на это даже квартиры не снять.
По честному скажу - многое не могу описать словами и о многом я молчу. Но одно ясно точно либо я сойду с ума и покончу с собой ,либо что то должно измениться... У меня не получается описать все что творится внутри боюсь что потеряю контроль над собой
Так вот. Живу я неплохо. Материальная обеспеченность есть. Сыт, обут, одет - и вообще на фоне этого не имею права возможно высказывать какое то неудовольствие.
С мачехой и отцом живу. Отношения конечно натянутые. Мачеха с самого детства стремилась меня поставить на контроль что мне конечно не нравилось. Я прекрасно осознавал как много в жизни она для меня сделала хорошего (помогала во многом) но от этого только злился больше потому что все блага которые от неё исходили это просто средство заткнуть мне рот когда мне не нравились её запреты. Осознавая беспомощное положение - пошла ненависть и агрессия. Психовал сильно меня просто бесило что я под контролем. В то время как мои малочисленные знакомые пользовались куда большей свободой.
На данный момент меня вроде бы мачеха не трогает но я испытываю такую злость такую ненависть ...не описать словами просто. И всегда я ей подчинялся и выполнял большинство требований. Каких то протестов я не решался никогда высказывать. На данный момент она меня слава богу не трогает но через отца если захочет то повлияет.
Что касаемо отца это отдельная история. Я безгранично ему благодарен за то что он для меня сделал. Что я не живу с матерью (как он бы там не думал что я к матери отношусь лучше чем к мачехе - как бы не так). Но к сожалению в силу его очень своеобразного характера у меня с ним происходит ассоциация не как с другом, помощником, советчиком а как защитником но при этом хозяином. Он фактически хозяин моей жизни. Я делаю все что он говорит. И к сожалению вышло так что я боюсь его.Возможно сильнее всего на свете. Нет - я не жертва домашнего насилия (ни в коем случае - на меня руку не поднимает, очень редко может там двинуть но это так мелочи).
У него очень хорошо поставлен голос и он способен подавить морально. Ему никогда ничего нельзя доказать. Либо будет так как он хочет либо никак. И если что то сделать не так как он хочет наперекор - беда. Может морально давить или не разговаривать.
Моя жизнь полностью подчинена ему. Мне кажется что у меня нет свободы. Я кое как отпрашиваюсь у него куда либо мне очень тяжело это делать. Просто у меня язык еле поворачивается. Злюсь от того что приходится отпрашиваться и координировать свои действия чтобы его не злить. Он меня отпускает везде куда я говорю - но это потому что я подстраиваюсь под него чтобы его все устроило. Определённые рамки. Я вечно зажат в каких то рамках в страхе...
Я не чувствовал его моральной поддержки. Откуда то просто взялся страх. В глаза даже не смотрю они словно полны часто какой то агрессией строгостью. Он меня не поддерживает не понимает всегда против (иногда идёт на встречу но я отношусь к этому с большой осторожностью).
Если честно я не знаю как объяснить это.
Я всегда понимал что он много чего для меня сделал в материальном плане (вырастил и т п). Это опять же служит словно обоснованием его власти. От этого я тоже сильно злюсь. Независимость моя - невозможна. Хотя я всеми силами пытаюсь её проявить.
Я стараюсь сводить к минимуму свои материальные расходы. Принципиально. При первой же возможности стараюсь работать. Летом я с 14 лет всегда подрабатывал. Мне очень нравилась моя работа я работал в социальной бригаде помогал пожилым людям в частных хозяйствах. На зарплату старался брать себе что то из вещей чтобы мне не приходилось просить у отца. Конечно зарплата была естественно небольшой и я был все равно в зависимости материальной в которой нахожусь и до сих пор.
Мои подработки принимались в штыки. Я не чувствовал какой либо поддержки в моих подобных начинаничх почему то говорили что я думаю только о себе.
Наверное их идеал чтобы я летом работал на их даче занимаясь всякой ерундой тратя силы нервы время. Мне не лень работать. На подработках я ни одного плохого слова о своей работе не слышал. А вот помощь по даче - это для меня нервный срыв просто. Во первых бессмысленная работа и навыслушиваешься ещё всякого...
Я мечтаю будучи студентом учиться и работать. Но о работе во время учёбы не может быть и речи. Так вот и остаюсь в материальной зависимости которая для меня унизительна в моем возрасте.я словно сижу у них ",на шее" и мне стыдно. Одногрупники уже свободные личности подрабатывают снимают квартиры женятся и т п... А мне приходится жить по каким то рамкам законам и в страхе. Пока я живу в этом доме - так и будет. Валить надо при первой же возможности но не знаю куда.
Я стараюсь брать как можно меньшее кол-во денег, отказываюсь от поездок (скандалы их терпеть - не до отдыха в поездках) всегда стараюсь работать. Этим летом он работать мне не дал (все варианты которые я упоминал что хочу работать где то - заканчивались недовольством криками матами и т п) - зато на даче нашлось мне применение. На весь июль когда работать мог бы.
Однако я так просто не сдавался и когда они на три недели свалили на свой "отдых" я нашёл себе работу - сам выполнял работы на других дачах. Расклеил объявления - люди стали звонить. И много было благодарностей за мою помощь.Но с приездом отца это конечно закончилось начался опять дачный маразм. Приходилось отказываться от заказов.
Наперекор я как то пошёл прошлым летом - заключил договор с археологией и копал по 8 часов в сутки. Мачеха с отцом были недовольны вечно говорили только что я думаю о себе - но зато я смог самостоятельно съездить не попросив у отца ни копейки туда куда мне нужно.
Чему я вообще удивляюсь - у меня не было с его стороны поддержки и он больше хозяин которого я боюсь и которому ничего не докажешь. Только обретя независимость свалить - выход только как и куда не знаю...
Конечно же на этом мои "проблемы" не заканчиваются. Мне не удаётся найти общий язык со сверстниками и я довольно одинокий и никого не интересующий никому не нужный человек. Крайне завидую одногрупниками большинство из которых имеет много друзей, девушку, работу и СВОБОДУ.
Так получилось что работа в соцслужбе сподвигала меня пойти в политику. Я вступил в партию (не буду говорить в какую). Мне искренне хотелось что то изменить в этой реальности. Помогать людям. И работу такую найти с этим связанную. Пошёл на политолога учиться.
Но увы. Политика оказалась очень грязным делом (со временем понял что там те же самые буржуи но остаюсь пока и верю что что-то изменится). Я пытался агитировать общаться с людьми что нужно действовать но это никому не нужно. Мне очень нравятся положительные стороны Советского Союза и искренне хочется чтобы они воплотились в жизнь. Я искренне полюбил советских исполнителей , старую музыку, историю , фильмы. Мне говорили что я как старый дед...
В общем так получилось что это совершенно никому не нужно. Ни политика ни история. Ну был я конечно фанатиком может быть. Незнаю...
Стал чувствовать себя одиноким человеком. Стал снова злиться. Что я никому не нужен. А столько всего хотелось для людей сделать но я не знаю как. По мелочи в свободное время могу помочь но руками. Кардинально изменить жизнь людей я не в силах. Была мечта стать депутатом. Но потом понял - небыточно нереально. Да и поддержки нет никакой...
В общем я стал одиноким и ненужным человеком. Девушки были - но предавали. Им нравилась моя внешность но совершенно не был интересен мой внутренний мир. Я просто в людях был неразборчив и попадались мягко говоря не те девушки которых можно назвать приличными.
Теперь одиноко хожу и завидую. Мне кажется что на меня наплевать. Люди не хотят со мной общаться. Да и видимо в одиночестве депрессии я и сам разучился общаться с людьми. Появляются периодами мысли о суициде даже...
Мне страшно и к сожалению я не всегда понимаю что со мной происходит. Вроде и цели в жизни были, и работать никогда не ленился. Но откуда то возникла злость апатия депрессия. Часто хожу злой и чаще всего один. Ощущение что все плохо в чёрных каких то тонах... Очень нехватает любви - я вроде не страшный, и стихи пишу и на гитаре худо бедно играю умею прилично себя вести,слов на ветер не бросаю но видимо ничего материального дать не могу - поэтому я возможно никто словно обмылок на родительской шее..как сынок который верно слушается папу (а так и есть и хоть в петлю лезь)
Совершенно не знаю кем мне работать пойти чтобы потом жить а не выживать. Да и не умею ничего кроме простейшего труда. Соцработником идеально было бы но размер зарплаты меня пугает.10 тыс в месяц - на это даже квартиры не снять.
По честному скажу - многое не могу описать словами и о многом я молчу. Но одно ясно точно либо я сойду с ума и покончу с собой ,либо что то должно измениться... У меня не получается описать все что творится внутри боюсь что потеряю контроль над собой
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Владлен, привет. Насчет одиночества сильно не переживай, лучшие люди всегда одиноки им редко попадаются единомышленники. Если работать получается руками освой какую-нибудь строительную специальность, плиточника например. От родителей, конечно, лучше съехать по-возможности. А вместо партии советую тебе вступить в православную Церковь. Удачи тебе.)
Владлен, такие чувства многие люди испытывают в Вашем возрасте. Мы взрослеем, меняемся, хотим большей свободы и самостоятельности, но вынуждены с чем-то смиряться. А потому что - как иначе? Так же не бывает, чтобы все как по волшебству - человек повзрослел - и у него сразу все появилось - свой дом, работа, друзья, семья. Чаще всего так и бывает, как вы описываете.
Мне кажется, надо смотреть на положительные стороны происходящего. Вас хорошо родители воспитали. Вы учитесь, работаете по возможности. И очень хорошо, что у вас такой разнообразный опыт работы есть. Вы уже знаете, что почем. И не надо ждать, что сразу после института появятся какие-то хорошие предложения. Что сам себе человек найдет, то и будет. Поэтому чем раньше начнете подрабатывать, тем лучше. Пусть даже это будут не какие-то особенные места - ничего.
С самостоятельной жизнью тоже все постепенно наладится. Пока нет материальной независимости, конечно, не будет и самостоятельности полной. Но не все сразу. Если постепенно что-то делать в этом направлении, то появятся и мысли, как все устроить.
А сравнивать себя ни с кем не надо. Вы же не знаете, как и чем эти люди живут. Вам кажется, что они живут лучше, а, может, и ничем не лучше. Со стороны не всегда видно.
Друзья или хорошие знакомые могут появиться на учебе или на работе. Вы не замыкайтесь, и не думайте, что вы не такой, как все. Это не так.
Ну а то, что вы интересуетесь историей - это очень хорошо. И надо обязательно проходить через такие увлечения. Вот только идеализировать какие-то исторические периоды не надо. Потому что всегда - что-то было хорошо, что-то плохо. Ведь идеальных обществ нет, не было и не будет.
То, что вы хотите помогать людям - это очень хорошо. Мне кажется, надо заниматься тем, во что веришь, тем, что нравится. А там - все устроится. Не только в деньгах счастье.
А девушку лучше искать своего круга, чтобы не было разочарований потом. Ну и не всегда так складывается, что с первого раза находишь подходящего человека. Чем шире круг знакомств, тем больше вероятность встретить родственную душу. Не огорчайтесь даже если не сразу такая встреча произойдет. В каждом человеке есть что-то хорошее, симпатичное, и общение с каждым нас чему-то учит. Так что - все хорошо. Не бывает случайных или напрасных встреч.
Мне кажется, надо смотреть на положительные стороны происходящего. Вас хорошо родители воспитали. Вы учитесь, работаете по возможности. И очень хорошо, что у вас такой разнообразный опыт работы есть. Вы уже знаете, что почем. И не надо ждать, что сразу после института появятся какие-то хорошие предложения. Что сам себе человек найдет, то и будет. Поэтому чем раньше начнете подрабатывать, тем лучше. Пусть даже это будут не какие-то особенные места - ничего.
С самостоятельной жизнью тоже все постепенно наладится. Пока нет материальной независимости, конечно, не будет и самостоятельности полной. Но не все сразу. Если постепенно что-то делать в этом направлении, то появятся и мысли, как все устроить.
А сравнивать себя ни с кем не надо. Вы же не знаете, как и чем эти люди живут. Вам кажется, что они живут лучше, а, может, и ничем не лучше. Со стороны не всегда видно.
Друзья или хорошие знакомые могут появиться на учебе или на работе. Вы не замыкайтесь, и не думайте, что вы не такой, как все. Это не так.
Ну а то, что вы интересуетесь историей - это очень хорошо. И надо обязательно проходить через такие увлечения. Вот только идеализировать какие-то исторические периоды не надо. Потому что всегда - что-то было хорошо, что-то плохо. Ведь идеальных обществ нет, не было и не будет.
То, что вы хотите помогать людям - это очень хорошо. Мне кажется, надо заниматься тем, во что веришь, тем, что нравится. А там - все устроится. Не только в деньгах счастье.
А девушку лучше искать своего круга, чтобы не было разочарований потом. Ну и не всегда так складывается, что с первого раза находишь подходящего человека. Чем шире круг знакомств, тем больше вероятность встретить родственную душу. Не огорчайтесь даже если не сразу такая встреча произойдет. В каждом человеке есть что-то хорошее, симпатичное, и общение с каждым нас чему-то учит. Так что - все хорошо. Не бывает случайных или напрасных встреч.
Владлен, простите сразу,тк не знаю какого Вы вероисповедания, но могу примерно сказать что с вами происходит со стороны Православия.
То что вы чувствуете по отношению к отцу и мачехе -злость и агрессию - это есть гневливость, вернее грех гневливости. А когда мы грешим, наша душа болит. Вот и ваша заболела. Тут еще можно и другие ваши грехи привести - зависть, не почитание матери (не волнуйтесь, если что, у меня грехов не меньше чем у вас, простите что позволила себе ваши прокомментировать, это в порядке иллюстрации). Все эти грехи всегда приводят к душевным мукам, потому что когда мы совершаем грех, мы идем против нашей природы.
Очистить душу от греха можно на Исповеди. Тогда все эти духовные болезни, вся эта муть, видение жизни в черном цвете - это все уходит. Послушайте лекции профессора Осипова, и по вашей ситуации у вас много станет на свои места.
То что вы чувствуете по отношению к отцу и мачехе -злость и агрессию - это есть гневливость, вернее грех гневливости. А когда мы грешим, наша душа болит. Вот и ваша заболела. Тут еще можно и другие ваши грехи привести - зависть, не почитание матери (не волнуйтесь, если что, у меня грехов не меньше чем у вас, простите что позволила себе ваши прокомментировать, это в порядке иллюстрации). Все эти грехи всегда приводят к душевным мукам, потому что когда мы совершаем грех, мы идем против нашей природы.
Очистить душу от греха можно на Исповеди. Тогда все эти духовные болезни, вся эта муть, видение жизни в черном цвете - это все уходит. Послушайте лекции профессора Осипова, и по вашей ситуации у вас много станет на свои места.
Здравствуйте, Владлен! Ваши родители обычные люди, со своими достоинствами и недостатками, они воспитывали вас так, как считали нужным и мне кажется не так уж они много промахов допустили, раз вы выросли нормальным человеком. Не уголовником. Не наркоманам. Не пьяницей.
Что касается вашего огромного желания свободы, то не ищите причин, что оставлять все как есть. Вы человек взрослый, совершеннолетний, уходите жить отдельно, учитесь, работайте, стройте свою жизнь сами. Чем дольше вы будете находится под опекой, тем сложнее будет уйти в самостоятельную жизнь.
Что касается вашего огромного желания свободы, то не ищите причин, что оставлять все как есть. Вы человек взрослый, совершеннолетний, уходите жить отдельно, учитесь, работайте, стройте свою жизнь сами. Чем дольше вы будете находится под опекой, тем сложнее будет уйти в самостоятельную жизнь.
 Версия для печати |
