Всякое подробное изложение мне кажется тяжким, ибо упорядоченное требует осмысления, развязка свалявшегося клубка - хождения по нитям в самую глубь, где нутро все покрыто глухим туманом. Подобно закрытому непроницаемому пространству, где восприятие сливается с фантасмагорией, а реал принимает в себя существо с малым куском разума и души. Точнее, я стал совершенно абстрагирован. По типу писанины часто напарываюсь на "заметки экспертов" - бессмысленная не смыслящая заумь, но так-как я нахожусь здесь, то и излагать буду о своих ощущениях и переживаниях так, как удается.
Если говорить о бытии от начала, то я сирота и эдакий уличный зверь, многие вещи мне парадоксальны, особенно когда после долгой изоляции и падения попал в человеческое общество где основной контингент младше меня. И опять я ничего не ощущаю и не воспринимаю, после глобального пенделя из вуза, когда не хватило дать на лапу в тех. училище мне просто, и интеллект практически не задействован, я поддерживаю дальнейшее свое развитие не желая останавливаться, но я ничего не ощущаю, у меня нет набора искренних эмоций. Только иногда могу долго сидеть, а потом неудержимо хохотать без причины, уже не стараясь ее отыскать. Еще, стал замечать что огромные пласты памяти проваливаются, говорил с человеком по телефону, что-то фиксировал, получал какую-то информацию, не хрена не помню. Сознание все отодвигает как липкий ширпотреб, остается один голод, желание резкого неудержимого движения, подобного балансу отчаяния и зверства над теми остатками ценностей, которые еще сопротивляются. Когда-то мне казалось, что я сам же стал огромным паразитом, выжирая себя изнутри, выворачиваясь изнанкой, раздирая по кускам и подвергая каждый кусок взрыву галактики. Падая еще глубже поскользнулся на том что "личность" потеряла совокупность, и все на ум лез есенинский "Черный Человек". Когда я находил перемирие, то хаос внутри все равно был беспокоен, в потере "равновесия" начиналась борьба, которая дробила хорды и миры еще пуще. Я не мог видеть в зеркале свой облик, отождествлять с собой, как и до сих пор внутренне я не допускаю что в посеребренном стекле отражаюсь я. С людьми я держусь довольно легко, нейтрально и вместе с тем отстранено, нет ни друзей, ни врагов, сколько не пытался обрести хотя бы зарисовку на влюбленность, у меня совершенно не получается. Только любопытно, какова эта эмоция, хотя я уже давно пересек рубеж перехода и пора бы в мои 21 задумываться о более "приземленных, нужных и важных вещах". Меня удивляет, даже ставит в неловкое положение любое проявление какого-то участия, будь то принесенная чашка чая, тем более какой-то незначительный подарок. Реакция от всего отказаться, то что мне нужно и как нужно я сделаю только сам. Живу один в собственной квартире, все что в голове твориться отражается на внутреннем облике обиталища, эдакое в меру наплевательское, эгоистичное и единоличное. И ни что в этой картонной коробке меня не держит, я не чувствую дома, не чувствую уюта, просто временное место где можно переночевать. О попытках себя убиения, все оборачивалось в пьяный мазохизм, хохочущий и иступленный, шрамирование и блевота всякими токсинами, кондовой мыслью не было желание сдохнуть, а достичь того ужаса и взрыва который каким-то неведомым образом пробьет плотину в башке, закончится вдруг вакуум, вернется восприятие действительности и ее ценность. Странным глупым образом я искал свою потерянную душу, и становился еще более глух и слеп. Мне бы хотелось осознать себя как единое действующее существо...нет..человека, а не куски противоречащие друг-другу, я бы желал в зеркале видеть только себя, а не расползающуюся начинку и физическую совершенно левую приставку. Надеюсь, хоть здесь не получу в гонг клеймо - жертва метафизической интоксикации.