Люди,помогите мне выйти из моего состояния.Мне 49 лет ,более 20 лет разведена ,муж ни копейкой не помогал ,он просто взял зеленую сумочку и сказал мне "Пока",я подняла двоих дочек ,вот, именно, подняла ,не воспитала ,они росли сами по себе ,мне было некогда заниматься воспитанием ,я вечно пыталась заработать ,правда,моментами были попытки устроить свою личную жизнь,но ничего не получалось.Дети выросли ,никогда не укоряя меня о том, что я не имела времени приласкать их ,проверить уроки, спросить как дела.И поэтому, когда появился внук,я ожила, я поняла- это шанс в моей жизни ,отдать тепло, ласку, знания ему ,моему внуку.
Так бы все и протекало,если бы три года назад я не осталась без работы ,знакомые оболгали меня в семье моей дочери ,что положило началу никаким отношениям с внуком,дочерью, а о зяте я и говорить не хочу, я для него первый враг.В те моментики когда я вижу ребенка ,зять смотрит сквозь меня ,я думаю,что вы знаете, что стоит этот взгляд ,когда тебе показывают всем видом тебя нет и быть не должно.
Обида порождает еще большую душевную боль и огромное желание смерти,как единственное решение.
Куда бы я не пошла ,какой бы вопрос я не пыталась бы решать ,я натыкаюсь на неудачи ,без работы ,без специальности и без образования ,я не могу найти себе применения,а тоска, безисходность и глубокое одиночество все время возвращают меня к моей ненужности,и то ,что я проедаю те деньги,которые я так тяжело заработала в свое время,лишив своих детей общения со мной.
Я не могу общаться со своей семьей,сестры меня обвиняют ,каждая по своему ,иногда спрашивая когда я перестану издеваться над своей семьей
Поверьте, я не издеваюсь ни над кем ,но со стороны возможно именно так и выглядит ,я не хочу ни скем разговаривать,т.к. меня никто не хочет понять,
и,вот теперь я обсолютно одна ,ни друзей ,ни мужа,ни семьи, ни работы,ни денег .Только 49 лет и результат моей прожитой жизни даже ни нуль ,а глубокий минус
И вновь нычинается день и опять такой же ,как и другой ,и третий, и четвертьй, и вот уже три года пустоты.
Да ,у меня тяжелый характер, я сама знаю,я знаю каждый день моих ошибок ,каждого человека,которого,когда то обидела отчасти, не замечая ,отчасти от глупости, я за все рассплачиваюсь сейчас сполна,но самое трудное состояние это состояние,когда недовольна сама с собой,когда сама себя уничтожаешь,когда слова -тренинги тебе не помогают ,потому что не вижу выхода из моего состояния,когда все двери передо тобой закрываются да,я понимаю, стечение обстоятельств,но если это один, два ,три, четаре раз это обстоятельства и при этом если у тебя нормальное психологическое состояние ,но когда все тобой задуманное ,а затем попытка реализации заканчивается неудачей,а время попыток неумолимо тикает против тебя,.Вот и кажется что твое время,так и начавшее для тебя- уже прошло,больше кроме,как очередного разочарования не будет и опять мысль о смерти не покидает ,а наоборот преследует ,как тень.Я не боюсь смерти ,и поэтому все,что мне остается это у бога ее вымаливать.Я очень сильный человек,я сама всегда себе говорила: я должна ,и шла напролом,но сейчас совсем другое -сейчас я уже не могу сама ,мне нужна помощь,но я не вижу, где мне получить этот шанс на жизнь или на смерть .