Как то раз мне кто то сказал:Сердце у тебя одно и если его разбить ты умрешь...Но я не предала этой цитате ни какого значения.1 сентября было для меня тем иным пробуждением настоящей любви.Этим утром к нам в класс пришел новый ученик его зовут Саша.Когда я шла в школу я не чего не чувствовала только может быть какую то усталость от жизни.Я зашла в класс......И увидела его в этот момент моё сердце застучало очень быстро а руки стали холодными но вспотевшими.В 9:00 нам сказали сесть с кем хочешь и где хочешь что бы учитель объявил о том что мы вступаем в 4 класс но я её как будто не слышала.Я смотрела на Сашу.Когда мы встретились глазами я сразу же их отвела потому что очень стеснялась.Саша сам заговорил со мной но почему то я ответила очень агрессивно и я не понимала что я делаю!Несколько месяцев спустя я узнала что Саша встречается с подругой Вари(ну Варя в 3 классе променяла меня на неё)Её зовут Маша.Я в это не верила ведь это всего лишь слух думала я.Потом он ей подарил кольцо с брильянтом на День Святого Валентина.Я в это тоже не поверила.Потом уже на моих глазах он подкинул ей брошь.Тогда уже не было сомнений!Я убежала в туалет села на пол и плакала тушь растеклась и мне пришлось умыться.Я зашла в класс (на этот момент я померилась с Варей)но Варя меня даже не заметила она не заметила даже что я исчезла.Учительница меня на ругала за то что я исчезла потому что у меня должен был быть уже урок.У меня было заплаканное лицо она спросила меня :Что то случилось?Я сказала нет.Собрала вещи в рюкзак и пошла на вахту одеваться.
И всё меня пробрала страшная обида.Но почему то я в этот момент подумала об эмоциях я их не скрываю у меня состояние души такое и я решила стать....ЭМО.Правда стала я эмо только душевно...Один раз у меня случился приступ истерики я не захотела жить я написала сообщение на сайт самоубийц мне там одна умная женщина(50 лет)сказала:Ты ещё молодая не ужели ты хочешь всё разрушить из за какого то парня.Подумай о своих родителях .Отдай свою любовь Богу....Богу....Богу.Однажды из за любви к Саше я срезала волосы.Хотела поменять в себе что то..А теперь думаю...Зачем?Ведь это не решит мои проблемы.Ни что в мире не сможет их решить...Кроме меня..Если бы можно было бы отмотать всё назад..Посмотреть в его глаза...Я бы это сделала..Но не могу..У меня нет машины времени что бы оказаться там в этот момент.А вот сейчас я сижу и думаю ведь можно было всё сделать по другому но я выбрала иной путь.А вернуть всё-на это у меня просто не хватит сил,не хватит любви,не хватит души.Вот уже как 2 месяца прошло как мы расстались.Но дело в том что я не чего не чувствую к нему.Неужели я убила эту любовь?Или её и вовсе не было?Не знаю.Каждый день я думаю об этом.Включаю музыку,начинаю смотреть в потолок.Но ответа всё нет и нет.Мысли о суициде не покидают меня с того дня как я узнала что Саша любит другую.Мне очень больно видеть их вместе.Как они целуются при в ходе в школу,как дарят друг другу подарки.Но почему то сейчас я его не люблю.Может потому что разлука убила это чувство..Любовь?Любви нет осталась какая то нелепая ревность.Хотя я сама виновата что упустила шанс.Каждый день , когда я думаю о слезах родителей желание убить себя пропадает.Единственное что держит меня в этом мире это моя любимая мама которую я очень люблю и я всегда плачу когда её обижаю чем то..Но сил просто не хватает.С 10.07.2012 я начала реально задыхаться.Горло очень сильно перекрывало.Может Бог видит что я мучаюсь и мучает меня ещё больше что бы я собрала волю в кулак и начала жить нормально?Я очень много чего натворила.Я несколько раз могла сесть в тюрьму из за интернета.У меня очень много грехов.И я боюсь что когда умру попаду в Ад из за того что я такая грешная.