Вы умная взрослая девушка, всё делаете правильно, и боретесь для того,чтобы защитить свою семью...
так что давайте на форум.
Алкоголизм - это ужасно.Если алкоголик не чувствует, что ему противостоят - то он будет и матом орать, и на улицу выгонять, и драться. Причём он себя со стороны не видит, для него это нормально, а попросить защиты - "предательство".
Неужели Вы такой ценой хотите купить его хорошее мнение о Вас? Если человек сам не хочет по-хорошему - то приходится так, психика ребёнка дороже его амбиций.

Как Вам правильно сказал предыдущий товарищ - психика ребенка дороже. Что для ребенка хуже, как вы считаете? С одной стороны - пьяный мордобой, скандалы, слезы матери и потеря уважения подружек. С другой стороны - семейный покой, скудное питание и бытовые трудности на съемной квартире? Вам решать, вы мать.

Не сомневайтесь, вы совершенно правы!
Продолжайте бороться, сил вам и здоровья. Вы не просто за себя и дочь боретесь, но и брата, может, к человеческому облику вернете!
Не верьте его слезам и словам, это его слабость и болезнь говорят, а они - зло. Удачи вам!

Как Вам быть, спрашиваете? Писать заявление в полицию, в случае пьяных дебошей брата. Братец Ваш - трус жалкий, это очевидно. Пригрозите ему, что, если он причинит вред Вам, или, Боже упаси, Вашей дочке, то Вы его посадите в тюрьму. На маму свою не обращайте внимание. Мамы они все такие, им всегда жальче того ребенка, который у них уродом получился. На обиды брата тоже наплюйте, главное, что он хвост свой поприжал после визита участкового. Пускай строит обиженного! Вам кто дороже? Он или Ваша дочка? Я желаю Вам мужества и смелости. Ни в коем случае не попускайте своему брату, он - трусливый хам и алкоголик, не жалейте его. Жалейте себя и свою дочку. Храни Вас
Бог, пусть у Вас все наладится.

Берегите силы ради себя и дочки. А на обиженных воду возят - пусть обижается. Я так поняла, это такая же и Ваша квартира, как и его. Вы имеете такие же права, так что все правильно делаете, еще будет детей материть и из дома выгонять и не переживайте. Спасибо участковому, обычно они в семейные конфликты стараются не вмешиваться. Из интернета скачайте акафист "Неупиваемая чаша" и тихонечко включайте в своей комнате как можно чаще. В церкви заказывайте молебен к этой иконе и "От злых сердец", подобреет. Просите Богородицу, чтобы она защищала Вашу доченьку.

хмммм. А потом говорят, откуда нервные дети берутся. Эх, люди-человеки! Вы о ребенке подумали? Ребенок уже заикается. Да, Бог Вам в помощь, вояки.

Не грустите, Вы все правильно сделали. Братика "понесло" то ли от алкоголя, то ли от безнаказанности. И если Вы не будете ставить хоть какие-то рамки, призывая на помощь полицию, врачей и соседей, то он зайдет слишком далеко. Ведите себя как ни в чем ни бывало. Не оправдывайтесь, а наоборот твердо отвечайте, что сделали все правильно и еще сделаете, если надо будет.
Брат и до участкового общался, мягко говоря, не по-человечески. Так что и хорошо, что не разговаривает, матюгов меньше.
На обиженных вообще воду возят. Не берите в голову, Вы взрослый человек. Братик прекрасно знает в душе, кто прав, кто виноват. Признавать не желает - раз. Любит манипулировать Вами и издеваться - два.
И еще Вы должны понимать, что алкоголизм (а пьяные выходки - это именно он и есть) меняет психику человека. Появляются совершенно реальные психические отклонения: неадекватность как в пьяном, так и в трезвом виде. По-моему, то, что Вы объясняете плохими отношениями с братом, несправедливостью и его плохим характером... на самом деле это уже чистая болезненная, алкогольная неадекватность. Подумайте сами, нормальный человек будет на детей матом орать, огород подкапывать... параноя какая-то... По-моему, к нему нужно относиться как к больному человеку, т.е. его слова не воспринимать всерьез с болью в сердце, а относиться как к бреду больного.
Очень советую почитать в интернете материалы о созависимости. Как правильно вести себя с зависимым человеком, чтобы не усугублять ситуацию. Как правило, не знающие родственники ведут себя с точностью до наоборот: подстраивают свой образ жизни и образ мыслей под зависимого, в унисон с ним. Естественно, в таких условиях болезнь развивается быстрее.
Держитесь, милая! И с доченькой разговаривайте, объясняйте, что человек болен, не в себе. Мне кажется, для ребенка так будет лучше, менее травматично. Почаще ласкайте ее, говорите, какая она у Вас умница, какая она у Вас сильная девочка, как хорошо, что у нее есть подружки и вообще у нее все будет хорошо. И себе говорите так же. Дай Бог Вам сил, терпения и мудрости!

По сути, я осталась в подавляющем меньшинстве ((( Все женщины считают, что ради
материальной выгоды надо продолжать схватку с кровной родней. А я бы предпочла
поступиться материальной выгодой ради покоя своего ребенка. Давайте обсудим, чего
добьется женщина в итоге. Какова ее конечная цель? Ведь мы не советуем борьбу
ради борьбы, а для достижения конкретной цели? Итак, она подмяла брата под себя
(наперекор желанию ее матери, кстати). Брат затаился и ждет случая поквитаться.
Квитаться он будет, как только напьется. Если даже перестанет нападать на сестру
(в чем очень и очень сомневаюсь), то на маленькую племянницу - точно нет. Мать за
порог, а дядя будет строить пакости ребенку. Обратите внимание на слова Грустной
----Потому что дочь уже просила меня,молила, защитить от пьяного дяди, тем
более,она заикается.----- Ну и что, зато у ребенка будет собственная крыша над
головой, скажете вы? И это ведь единственное, ради чего мы советуем женщине
продолжать скандалы с братом и матерью? Или есть еще какие-то выгоды от боевых
действий? Тут есть единственная выгода - материально девочка будет более
защищенной, ей не придется жить "по чужим углам". Но ребенок, в собственном доме
запуганный пьяным взрослым, никогда не вырастет успешным человеком. Не придется
ли потом этой девочке сюда на сайт писать трагические письма? А мы снова будем
утешать и советовать "бороться и не попускать"? Есть ситуации, когда отступить -
значит, выиграть. Это именно та ситуация. Не все проблемы можно решить в лоб,
тараня препятствия. В кратком временном интервале несгибаемый подход может
принести некоторые выгоды, но в долгосрочной перспективе он приведет к негативным
последствиям. Мы выслушали пока только одну сторону. "Грустная" описала события
со своей позиции. Интересно было бы услышать историю из уст ее мамы и брата.
Наверняка, так будет куча упреков в сторону Грустной. Мы должны не принимать
слова каждой из сторон за чистую монету, а отстраниться и представить, что там
есть на самом деле, в этом клубке военных страстей. Я предполагаю такую картинку.
Жили себе спокойно старый бобыль и его мама. Бобыль попивал водочку, вел себя
тихо и мирно (иначе Грустная бы упомянула, что на брата жалуются соседи). И вот в
размеренную семейную жизнь через десяток мирных лет влетает вихрь перемен. В доме
появляется ребенок. И не один, а с подружками. Кого дядя гоняет, вы обратили
внимание? Подружек ребенка. Что делают дети, когда собираются вместе? Шум, возня,
беспорядок. Дядя уже не может, как раньше, спокойно попивать водочку и смотреть
телевизор. Ему от детского шума ничего не слышно... То есть, теперь дяде нужно
искать себе другое жилье? Если бы ему хотелось бурной семейной жизни, он бы
обзавелся собственными женой и детьми. Ему не надо, ему это мешает. И матери,
кстати, тоже мешает. То, что у Грустной не оказалось денег на оплату другого
жилья - грустные проблемы самой Грустной. Нельзя решать свои материальные
трудности за счет лишения покоя других людей и за счет здоровья своего ребенка.
Хотя, не все считают так как я. По письму Грустной я сразу заметила, что она ждет
одобрения своего боевого настроя. И она его тут нашла. Хорошо, что все люди-
разные. Продолжив воевать, Грустная выпадет из конкурентной борьбы за такой
ценный ресурс как "надежное мужское плечо". Пока она будет истощать себя в
семейных баталиях, не успеет встретить того единственного, который мог бы стать
ей поддержкой... Она проскачет мимо возможного кандидата на боевом коне, оглашая
окрестности победным гиканьем... Она вся станет ершистая, колючая, бой-баба... Вы
скажете "Ну и отлично, она научится пробивать себе место под солнцем". Да,
отлично. Для безмужней женщины ))

Огромное спасибо Всем откликнувшемся! Спасибо за поддержку, за советы.Я проясню
ситуацию.Я когда переехала к матери с братом, то взяла ссуду и много денег
вложила в ремонт. У них не было даже дверей в туалет,пришлось поставить
двери,провести горячую воду,интернет,утеплить полы. В итоге у меня ссуду ещё
платить и платить. С братом стараюсь вести себя,как мышка,от огорода
отказалась,лишь бы скандалов не было. Дочке говорю,чтобы подружки были возле
калитки и в дом не заходили,чтобы дядю не злить. Сейчас хоть племянникам можно
зайти,а раньше и их гонял. Насчёт съёмной квартиры,ну просто нереально.У меня
кредит от мужниной квартиры, здесь долг,который постепенно гашу. Я мечтаю
выплатить и питание ребёнку улучшить,а то один суп да каша.Если платить за
квартиру,то вобще один хлеб и вода из под крана.Да и почему я должна весь дом
отдать брату,а сама скитаться,ведь мать у нас общая.Бывший муж пьёт и алиментов
не платит и бесполезно что либо добиваться. По состоянию здоровья не могу
работать на 2 работах.Насчет брата на него заявление писала и моя сестра,и отца
он бил.Он герой над теми,кто не может защитить себя. Я не знаю,что говорил
участковый, он его боится.Брат ,значит мужчина и жильё не купил,а я женщина с
подростком должна покупать.Я больницу без денег не могу пройти,давление 170
постоянно.Хоть бы на этой работе удержаться.Ведь где справедливость,брату можно
водить по 3 женщины сразу,с ними пить и делать,вообще ,что хочешь.А я,если
женщина должна ему во всём повиноваться и терпеть его маты и его издевательства?
А может быть ЭТО ему пойдёт на пользу и он пойдёт,что мы тоже люди,а не его
подчиненные? Он и на работе со всеми по хамски ведёт,везде выгоняют.Одна мать его
только и жалеет.На людей говорит,что все "твари и быдло"?Ну разве можно так?

Юна,спасибо за Ваш отклик,что Вы нашли время и не остались равнодушной. Но ,правда
денег нет на квартиру.Я не лодырЬ,но просто замкнутый круг какой то. Работу
свою(уже 22 года на ней)очень люблю,устроиться на вторую нет здоровья. Да и на
первой работе бывают с графиком сбои,кто же под меня будет подстраиваться? Дочка -
подросток, тоже боюсь упустить. Если меня не будет постоянно дома,то будет шастать
где-то с подружками,ещё начнёт пить да курить и школу прогуливать. А так хоть очень
хорошо учится,грамот куча,во всех классных делах участвует,в конкурсах я ей
помогаю.Мы с дочкой брата стараемся ни в чем не злить,нам лишь бы крыша над головой
была.Я ,верю в Бога, молюсь Ему и думаю в будущем Бог нам поможет.Брату предлагаю
свою помощь(постирать его вещи),когда приходят его друзья я предлагаю им
покушать.Думаю,может брату станет стыдно за своё поведение.Войны между нами нет,но
он обиженного строит.А ведь это он нас выгонял из дома,хотя мы скромно себя
ведем.Моя сестра говорит,что хамов нужно ставить на место,а не давать им
вседозволенность. Ещё,раз,ЮНА,ВАМ СПАСИБО.

Вам не надо было сразу тратить большие деньги на ремонт. Сначала бы обжиться и посмотреть, хорошо ли вашей дочери в этом доме. Тогда сохранили бы деньги и смогли бы их истратить на аренду квартиры. Брат понял, что Вы конкретно вложились и понимает, что Ваше положение стало безвыходным. Теперь на его стороне сила. Это понимает и ваша мама ----Мама при этом всё молчала и мне говорила, чтобы это я приспосабливалась к его характеру, а если не нравится,то шла на съёмную квартиру.---- Если совсем уж нет возможности наскрести денег на аренду отдельной квартиры, снимите комнату у старушки. Трезвая старушка-хозяйка лучше, чем пьяный хулиган. Ну, а если нет денег даже на аренду комнаты, тогда даже не знаю что посоветовать. У меня всегда выходы были, поэтому я не могу понять людей в безвыходной ситуации. Сочувствую Вам ((