Здравствуйте. Я всегда была прилежной ученицей в школе. У меня не было троек,помимо математики и химии,последняя вообще никак не шла,никогда. Я ненавидела ее,не любила и не понимала. Родители прекрасно знали об этом,но все равно отдали меня учиться на фармацевта в Петербурге. Балл у меня средний -4.14,но с ним на бюджет я поступить не смогла. Еще перед поступлением я сказала матери,что,может,я лучше пойду в другое заведение,вдруг не смогу,ведь профильным предметом является химия,которую я не любила еще со школьного порога. Мама не захотела меня слушать,сказав,что профессия очень хорошая,денежная,а учеба тебе понравится,со временем ты поймешь химию,и все встанет на свои места. Ни одно заведение,в котором была мама,не понравилось ей так,как этот фармацевтический коллежд. И уж лучше бы я пошла в обычный медицинский,где все же больше биологии,а химия общая,чем в фарм,где их аж 4. Первый год был очень тяжелым для меня в этом коллежде. Я с уверенностью могу сказать,что я невзлюбила его с первого дня пребывания в нем,но эти мысли я старалась выбросить куда подальше,самым главным было отучиться,и выпуститься с дипломом. За первый курс (это чистая правда) я не пропустила ни единого занятия,ни единой практики и лекции,с первого курса осталось куча тетрадей,записи и искалеченные нервы. Впервые после школы я столкнулась с гнетом преподавателей,которые явно видели,что химию я не знаю,пытаюсь понять-а не выходит. Да,я так и не поняла ее. За первый курс было немного троек-лишь по двум химиям и математике. Помню,как я ехала домой и давилась слезами после каждой неудачи на практике,по сто раз пересдавала,когда везло,когда-нет. Только одна учительница постоянно говорила мне,что я не закончу,и лучше бы отчислилась,чем заниматься тем,что мне явно не подходит. Говорила,лучше поступи,мол,в своем городке (живу в Ленинградской области,час езды до Московского вокзала),мозги твои не сильны,и не потянут для нашего колледжа. Меня эти слова задевали,я все рассказывала маме,она говорила "крепись,ты все равно должна закончить,не зря же я деньги плачу".. Я шла в эти стены через силы и через ежедневные слезы. За все это время меня понимала одна лишь бабушка,она меня и воспитывала. Мама снабжает финансами,и на том спасибо,но должного внимания с братом моим младшим мы никогда от нее не получали,она сама по себе жесткий человек. О своих каких то неудачах в учебе я боялась даже заикнуться,она сразу делала на что либо запрет,например на мои одиночные прогулки по вечерам,и то иногда (ибо я не того склада чтобы шляться где то с кем то бесконечно),я не выпиваю,курить даже не пробовала. Но я всегда для нее была и есть неблагодарная,и кого ж выростила,мол,лучше бы не рожала. Во время экзаменов (а я,признаюсь,крутилась как могла),я завалила химию на первом курсе. Из двух завалила одну-органическую. Но не зачли мне обе,чисто из принципа. Все остальные экзамены я перекрыла на 4-ки,ну кроме математики, соответственно(ее на три).Наверное,такой сильной аппатии ко всему у меня никогда то этого провала не было. После экзамена я еще несколько дней не ела,и постоянно ругала себя на никчемность и бездарность. Потом мне написала преподавательница и сказала,что перекрыла двойку по органической химии тройкой (выше я и не мечтала),втихушку от той,что завалила меня,правда. И вроде как все обошлось и так и не всплыло.. Первый курс был позади...
Пришло время второго курса,который был еще сложнее для меня,чем предыдущий. Некоторые учителя сменились,добавились спец предметы,стало куда сложнее,и я держалась первое время. А потом началось..и я стала прогуливать. Я уже не могла идти на эту проклятую химию (лекции еще посещала все),у меня не получалось понимать и я начинала списывать,и все равно я стала получать двойку за двойкой,они росли и росли. Было так стыдно.. и рассказать не могла,тем более маме. Бабушку просто не хотела расстраивать. Когда начались практики по ботанике,я много и упорно учила материал,все это занудство (может предмет и интересный,но не для это все),я приходила,садилась рассказывать-и...забывала все напрочь. Конечно,мне ставили двойки и только изредка тройки,с жирными минусами. Становилось невыносимо тяжело. Я не могла никому рассказать,я все держала в себе. С каждым днем я все больше понимала,что фармацевт-не мое. Да,мне невероятно стыдно за то,что мать то платит,но следовало ожидать того,что я могу сдаться.. я не хотела там уже учиться,все казалось серым и бесполезным. Я бы лучше пошла в гуманитарную отрасль,у меня пять по русскому и литературе,чем вот так страдать.. Мне так хотелось уже даже покончить с собой,не хотелось жить от этого груза,хотелось чтобы вот раз- и меня нет. Но.. третий семестр (первое полугодие второго курса),я хотя бы как то пыталась,но уже не сравнить с тем,как пыталась добиться высот на первом. Перед экзаменами та учительница,что гнобила меня весь тот год , сказала "не приезжай на экзамены,нет смысла,ты все равно уже на отчисление идешь".. и я не поехала. Хотя поехала,так я сказала матери,ведь если бы я сказала ей о том,что все у меня плозо,да упаси Господь,она бы прибила меня на том же месте!
Ну и что вы думаете,на следующий день ей позвонили с коллежда и сказали "ваша дочь не явилась на экзамены,мы вас ждем" Я тогда не знала,куда мне деваться-повеситься или сквозь землю провалиться. В тот вечер она много чего мне высказала. Высказала,что только можно,с матами и криком,только что не прокляла. Бабушка быда в отчаянии тоже,я ей всю себя открыла,она сказала,что,раз невыносимо,переводиться нужно туда,где тебе по душе будет,раз не твое это. Все новогодние каникулы я не выходила из дома (а у студентов это весь январь,к слову),и сидела за предметами,по которым накопилась куча долгов. Когда мать остыла,она попросила меня взяться за ум,и в коей степени она права,ведь еще столько же и я бы уже была на пороге выпуска,про перевод она и слушать не слушала. Мол,если так желаешь-иди работать,познай весь труд,а учиться в каком то другом заведении я тебе не дам. Я пришла на второе полугодие. Я начала учиться,и поняла,что это конец... Пока я пересдавала долги за первое полугодие,накопилась куча за второй,и стало все еще хуже чем было. Я в тупике и я не знаю что мне делать. В прошлом месяце меня даже вызывали на пед совет и сказали-не сдам все долги,в июне отчислят,и вот уже конец мая,а там тьма тьмущая. И сказать не могу-боюсь как самой смерти,и понимаю,что явно не по тому пути иду,и стыдно,и все в одном лице.. живу весь год как на иголках от страха. Хочу в другое заведение,в какое угодно,только не оставаться здесь!! Я устала и не знаю,как мне быть.