Самира, пожалуйста, несмотря ни на что, невзирая на то что это сложно, пытайся успокаиваться. Такими нервами себя ты до добра не доведёшь. Береги Здоровье смолоду, своим таким переживанием этого только губишь себя. Дыши ровно, медленно, глубоко, считай до 100. От стресса хорошо помогают физические упражнения- помаши руками, поделай наклоны. Если чувствуешь что обстановка с родителями накаляется- просто уходи, выходи прогуляться пешком, включай музыку, отвлекайся от всего этого иначе просто доведёшь себя до нервного истощения, это очень плохо.
Тебе это ни за что, ни в чем ты не виновата- просто так получилось в жизни, такие у вас отношения. Придёт время и ты уедешь от них, стремись к этому, планируй это, а не думай о прошлых ссорах и оскорблениях. Из-за худобы не комплексуй это твоё тело, оно может и должно отличаться от тела других, оно твоё одно такое на всю жизнь, береги и люби его.
Конечно это очень тяжело жить с теми, кто не брезгует такими унижениями, но тем не менее, Самира, это семья твоя. Пробуй с ними спокойно, ровно разговаривать, не срываясь на скандал. Объясняй свою позицию, проговаривай свои чувства четко и вслух. Стремись найти с ними общий язык хотя бы просто для того чтобы не ругаться так часто и сильно.
Проваленное егэ это пустяк и ты сама потом это поймёшь. Это действительно мелочь по сравнению с тем что творится в твоей семье в отношениях с родными. Тысячи егэ завалили, но не все из них уныли из-за этого. Поступай через год, пересдав предмет, а пока готовься, можешь устроиться на работу, попробовать съехать если получится. Или же поступай туда куда берут в принципе это неважно где получить вышку, главное чтоб она была. Там учат мыслить, там возрастает эрудиция, грамотность человека. Это всегда видно когда к тебе приходят устраиваться на работу люди с и люди без высшего образования. Поэтому его надо получить- нацелься на это.

Привет, дорогая... Когда мне было 17, как тебе, мне тоже казалось, что меня никто не любит. И это было ужасно, я понимаю твои чувства. Ощущение ненужности невыносимо. Только не надо думать, что если ты умрешь, всем станет легче. Не станет. По той причине, что скорее всего мама злится на тебя, потому что устала а на работе. Бабушка, ругая тебя, на самом деле очень переживает о твоем здоровье. Сестра просто занята своими проблемами, потому что беременность - то еще испытание. Просто представь, как было бы тебе, если решение о самоубийстве приняла твоя мама. Или сестра, или бабушка. Тебе было бы легче? Вот тоже самое будут испытывать они. Ты загубишь не только свою жизнь, но и жизнь твоих близких, друзей, они всю оставшуюся жизнь будут винить себя, что не уберегли. Ты готова нести такую ответственность? И не думай, что проблема решится после смерти. Душа вечная, и проблему все равно придется решать, не в этой жизни, так в следующей, или в загробной жизни. Только там это будет гораздо труднее и дольше. Пожалуйста, прошу тебя, пожалей хотя бы сама себя. Близкие - отражение твоего отношения к самой себе. В жизни много возможностей, если захочешь, ты поступишь в любой институт, необязательно в медицинский. И помни - все проходит, и это пройдет. Очень хочу тебя обнять.

Здравствуй, Самира!
В первую очередь помоги себе успокоительными средствами и прогулками на свежем воздухе. Можно просто быстро ходить и лучше всего там, где больше зелени. Нужно сбрасывать с себя каждый день домашнюю обстановку. А также наблюдаться у врачей, чтобы не допустить развития болезней.
Ну что касается твоих близких - они раздражены не из-за тебя, а потому что своей жизнью недовольны, просто, к сожалению, срываются на тебя. Пожалей их. Если бы они были счастливы, то так себя бы не вели. Мы сейчас все злые от нехватки денег, от вечных проблем, от несбывшихся ожиданий, от болезней. Замкнутый круг, если только не начать сравнивать свою жизнь с бедственным положением тех, кому ещё хуже - бездомных, беженцев, умирающих от онкологии и т.п....
Если осознать, что у нас не так всё и плохо, то можно немного порадоваться. И если осознать, что насмешки ближних делают тебя сильнее и закалённее, то можно не унывать! Пойми, что не в тебе дело, а в том, что им самим-то плохо. И можно сделать что-то доброе по отношению к маме - помочь ей чем-то, что-то приготовить - без её напоминаний, а сама, по своей инициативе.
Заваленный экзамен можно пересдать, есть резервные дни. В интернете полно видеокурсов по самостоятельной подготовке. Просто не опускай руки, всё у тебя получится!

Добрый день, Самира! Я первый раз зашла на этот сайт и прочла твою историю и очень сильно задумалась. Прошу заранее простить, возможно я не смогу тебя поддержать, но на самом деле сейчас ТЫ помогла мне. В первую очередь задуматься. Я мама двоих детей. Никогда не думала, что детей можно любить по разному..но почему-то само собой складываются определенные нормы общения с одним и другим ребенком. Старший у меня сын очень подвижный, он осенью пойдет в первый класс, младшая-дочка,ей 3 года. Сыну я постоянно делаю замечания, он с самого мальства, с лет 3х упорно не слушается, это на генном уровне, характер очень упертый если так правильно выражаться..и я автоматически использую больше эмоциональных сил чтобы обьяснить ему то или иное. Меня настолько это вывело из равновесия за эти 7 лет, что я сама трясусь от его ветренности и ничего не могу ему вложить в его юную голову, на все ответ- Нет. Вся жизнь через Нет. Я ему как лучше - а он Нет и выбирает другой путь ошибок. В 7 то лет!! Я согласна, что он мал и может все пройдет.. Дочь другая, с самого рождения, другого характера, она слушает и спокойно не вредничая выполняет и не перечит. Дети разные и к сожалению я даже голосом по разному к ним обращаюсь, что в корне не верно.. Оправдывая себя за сложный характер сына я конечно не решаю свою проблему, а она явно во мне... Но мне очень стало страшно, что в свои 17 лет, возможно сын возненавидит меня за это давление на него.. Мы все люди... и твоя мама я уверена любит тебя, но перестала это показывать, может даже сама не подозревая об этом. как я например. Я люблю сына, но так редко его прижимаю к себе, так редко хвалю.. Я сама психологически не здорова.. У меня все детство пил отец.. И я не получила этой отцовской крепкой уверенной любви, я как будто пропустила в жизни какие то чувства. И сейчас мне самой с собой не легко, потому что ищу постоянно отцовскую заботу и любовь подсознательно во всех окружающих , в муже например. А ее нет. И не будет. А я все ищу ищу эту заботу.. Эту уверенность которую недополучила. Понимаешь? Поэтому сама не полна любви и поэтому не отдаю полноценно любовь своим детям... Просто мы все забываем часто, что все наши мама и папы тоже дети.. и родив своих детей, они не переписали на чистовик свое детство, а живут с накопленными проблемами.. Мне стало сейчас очень грустно.. Я очень хочу чтобы сын имел счастливое детство.. Буду менять себя.. Спасибо тебе за письмо. Прости меня за сумбурные мысли.
Жить надо, Самира в любых обстоятельствах. Впереди возможно еще столько боли о которой ты даже не представляешь.. Мой переломный момент в жизни был в 23 года. Я тогда тоже не хотела жить. Хорошо что ты нашла этот сайт. Если бы в мои 23 я наткнулась на него возможно была бы счастливее. Тут есть поддержка. А еще хочется сказать, что не бывает второго человека который бы полностью слился с тобой в твоей жизни, соединился в одинаковых мечтах и т.п. Надо быть не зависимо не от кого счастливым. Надо как то это заполучить, понимаешь? Если сама будешь огоньком, то и всех согреешь.. Я не умею еще так, но четко понимаю что только такой вариант жизни самый верный. Надо искать не кого то, кто сделает тебя счастливым, а самой взращивать эти ощущения, ведь каждый знает сам ЧТО делает его счастливым. Проявлять себя в добром. И добро вернется. Не зацикливайся на плохом. Зебра, Самира, это зебра. Сейчас пока темная полоса, но главное идти и придешь к светлой, но заранее надо как то быть готовой и к следующей темной полосе.. Надо быть сильной. Тебе и мне и всем.
Обняла тебя крепко.
Все будет хорошо, слышишь? Все будет хорошо.

Здравствуйте. Поступайте и уезжайте. Очень жаль, что отношения с мамой и другими родственниками не очень хорошие, но вы уже, можно сказать совсем взрослая, скоро создадите свою семью, появится муж, дети, опека родни уже не будет столь важна. Не надо слез, паники, не надо обид. Не накручивайте себя негативом. Вы молодая, красивая девушка, всё у вас сложится нормально. Поменьше слушайте высказывания про фигуру и т.д. Не принимайте близко к сердцу. Будьте сильной. Будьте выше всех неприятностей.

Не совсем понимаю, зачем тебе разрешение дяди. Если тебе некомфортно с этими людьми, отдаляйся от них, уезжай, не разговаривай. Короче говоря, держись подальше. Тебе скоро 18, сможешь жить как хочешь. Почему они к тебе так относятся - никому знать не дано. Но это не должно влиять на твою жизнь и мешать быть счастливой. Их отношение к кому-то или чему-то - только их проблемы, но никак не твои

Здравствуй, Самира! Твоя ситуация весьма схожа с ситуацией в недавней просьбе о помощи от Зарины, твоей кстати ровеснице. Советую почитать также данные ей тут отклики (https://pobedish.ru/main/help/ya_ustala_ochen_ustala_ya_hochu_umeret_._ya_ne_sdala_ege_po_himii_ya_ochen_hotela_postupit_v_medinstitut.htm). В целом, несколько непонятны причины конечно подобного к тебе отношения со стороны мамы. Ты ведь младшая даже дочь, а младших как раз наоборот больше любят родители. Указанная тобой причина в виде худобы на фоне видимо существующих у вас обычаев о том, что женщина, будущая мать должна быть не худой, пожалуй не главная причина такого к тебе отношения. Ведь ты не лишена возможности поправиться, набрать вес и тогда отношение мамы к тебе станет идеальным? Может тебе стоит напрямую маму спросить - в чём причины того, что к тебе постоянно относятся хуже, чем к старшей сестре? Касаемо переезда и учёбы в вузе в другом городе - возможно наверное убедить как-то всё же дядю разрешить тебе столь желанную тобой учёбу на медика и отъезд в другой город... Понимаю тебя, что сложно жить как в клетке и не иметь свободы, а лишь выполнять постоянные указания того, как тебе нужно жить по мнению твоих родственников. Возможно, в семье есть кто-то старше дяди, кто мог бы его убедить тебя отпустить на учёбу. Возможно, дядю мог бы убедить тот же священник, к кому он прислушивается. А ты могла бы попросить об этом священника. Хотя, не уверен, могла бы ты по вашим обычаям обращаться к священнику для его последующей беседы с твоим дядей. Тебе всё же виднее как лучше. Но, суицид - не выход. Нужно жить, бороться за свои права, мечты и цели, пытаться решать имеющиеся проблемы, ну или менять своё отношение к этим проблемам, если какие-то решить не получается. Желаю тебе успехов, держись!

Добрый день радость моя!
все что ты написала это конечно грустно и печально,но ты не должна даже думать о том что свести счеты с жизнью. Очень мне жаль конечно,когда люди страдают переживают такие испытания. Но мы пришли в этот мир и не имее права распоряжаться своей жизнью. Сейчас я говорю с точки зрения религии. суицид-это страшных грех-Бог реален и тот свет существует. нераскаянный грех суицида-это ад. здесь мы все временно живем,а там-вечно. так все-же лучше здесь помучится немного-выстраивать свою жизнь с Богом! покреститься-+если некрещен. ИИсус Христос пришел чтобы искупить нас грешников. Поэтому не отчаивайся солнышко.
я не общие фразы говорю-у тебя все будет-все будет хорошо. И муж хороший будет. главное не унывай.
Будь сама добра ко всем. молись за обижающих и ненавидящих нас. и не в коем случае не копи обиды. Рекомендую сходить на исповедь в любую ближайшую Православную церковь. Священники на то и нужны-помогать.не стесняйся сходи-все расскажи как на духу-как тут.
на самом деле каждый человек-хороший-но грехи и дьявол ослепляют людей. не сердись. все у тебя получится и будет отлично. будь Богом хранима ))

Самира, здравствуй. Я очень тебе сочувствую, дорогая моя, и хорошо тебя понимаю. Я обрела своё счастье только тогда, когда ушла из дома. Мама сильно на меня кричала, унижала меня. Теперь у нас с ней любовь, потому что мы не живём вместе. Мне уже 43 года, но я всё ещё боюсь маминых криков. Я бы не смогла с ней жить, честно. Не переживай, дорогая. Тебе уже 17 лет, скоро будет 18 лет. Ты уже очень скоро сможешь жить отдельно от мамы. Подумай, тебе ведь не 11 лет и не 14 лет. Уже почти все, скоро свобода и самостоятельная жизнь. Зачем сейчас калечить себя, убивать, когда вот уже, избавление не за горами. Тебе сейчас тяжело, но поверь, так будет не всегда. Это сложный период в твоей жизни, который обязательно закончится. Ты могла бы на лето поехать пожить в монастыре, потрудиться там во славу Божию, отдохнула бы душой, пришла в себя. Сначала надо найти какой-нибудь монастырь в интернете, связаться с ними, сказать, что ты хочешь потрудиться там и можно ехать. Для трудящихся проживание и питание в монастыре бесплатно. А как там хорошо! И мозги прочистишь и сил наберёшься, и от мамы отдохнешь. Можно и другие какие варианты найти. Но смерть это не выход, потому что смерть это не конец жизни, а всего лишь дверь в вечную жизнь. Самоубийство приводит человека в ад и оттуда нет выхода. Не надо так, пожалуйста. Потерпи, поверь, тебя ждёт большое счастье. Не сдавайся, дорогая. Всё будет хорошо.

Я, может, не так поняла. У меня вопрос. А почему без дядиного разрешения нельзя уехать? Найди пока работу, сними комнату и живи отдельно от мамы, бабушек, дедушек, дядей, тётей. И пусть они там с сестрой возятся, у тебя своя жизнь))) Знаешь, что я тебе ещё скажу? Что удивительно, я только что прочла одну вещь и сразу же увидела твою просьбу о помощи. Так вот. Есть такое понятие как эмоциональная сепарация.И неважно будь то родители или просто знакомые нам люди. Без эмоциональной сепарации мы не можем работать над собой и морально созревать. Даже когда ты съедешь от родителей, сепарируйся от них. Не завись от их мнения и от того, как они к тебе относятся. Любят они тебя или нет, для тебя это не должно иметь значения. Это ИХ выбор и на тебя он влиять ну никак не должен. Это и к твоей бабушки тоже относится.Всё, что мы чувствуем к людям,держит нас и тормозит. Держит нас пока в нас живут обиды, разочарования, претензии, ожидания. Мы привязаны яркими эмоциями и чувствами. А негативные эмоции так вообще тянут нас вниз и забирают у нас много энергии и сил. Наша низкая самооценка напрямую связана с сильными эмоциями, которыми мы в свою очередь связаны с родителями, со знакомыми, с коллегками по работе...ну и так далее. И пропадает ощущение себя как личности. Мы вооспринимаем себя через оценку окружающих людей. Мы ждём оценку и одобрения окружающих людей.Потому у нас и низкая самооценка. Для того, чтобы стать зрелой личностью, нужно сепарироваться от окружающих людей, включая родителей, даже когда живёшь отдельно и далеко от них и редко с ними общаешься. Нужно становиться зрелой личностью, которая знает свои сильные и слабые стороны и работает над ними. Поставь перед собой цели и смело иди к ним. Повышай свою значимость. Не завись от того, кто что скажет и кто что подумает. Даже советы здесь на сайте будут разными. Будь готова к тому, что люди скажут о том, что мама любит тебя. И такое тоже может быть. Кто-то, возможно, будет писать о том, что причина такого отношения твоих близких в тебе самой. Просто есть такие люди, возомнившие себя некими "хирургами", решившие, что они знают лучше других людей. Люди все разные и каждый по-своему видит чужую ситуацию. В таких случаях просто подумай о том, что люди что-то своё проецируют на чужую ситуацию. Это их домыслы, попытка видеть в тебе что-то иное, что-то своё.И всегда помни о том, что я тебе написала выше. Всё, что тебе нравится, это твоё личное, а личное принадлежит лишь тому человеку, которого ты видишь в зеркале))) Верь в себя и в своё будущее. Всё у тебя получится, нужно поверить в себя и в свои силы.

Самирочка, здравствуй! Ты большая молодец, и очень смелый и целеустремленный человек, раз выбрала такие сложные экзамены и такую благородную профессию! Ничего не бойся и не смущайся из-за неудачи! С первого раза столько баллов набрать очень сложно на эти предметы. Просто мама и бабушка этого не знают, они учились в школе давно и программа тогда была другая. Не надо их винить. Они любят как умеют. Есть интересная книга "Языки любви" Гэри Чэпмена - она есть в интернете.Суть в том, что мы все как бы говорим на разных языках. Для одного любовь - это материальная забота о близком - например я приготовила обед и помыла пол и так выразила свою любовь. А человек ждет, что я его обниму - он такой язык понимает. И вот мы как по разные стороны стены - не понимаем друг друга. Это очень часто бывает, поверь!Если ты выбрала такую сложную профессию, то не сдавайся и продолжай подготовку. Поступишь через год и может факультеты посмотреть пошире - есть много специальностей с химией и биологией и можно поступить куда возьмут и перевестись через год туда , куда хотелось.
Но чтобы быть врачом и спасать других, нужно крепкое здоровье. Для этого нужна дисциплина - гимнастика, прогулки, правильное питание. Это важно тоже , поверь! Желаю тебе . чтобы все сложилось хорошо!