Мне 18 лет. Буквально неделю назад отгуляла на выпускном, подаю документы на желаемую профессию, претендую на бюджет, всегда считала себя оптимистичным и жизнерадостным человеком, очень удачливым, любящим жизнь. Друзьями не обделена, семья полная и дай бог наверное всем то, что есть у меня.
Но есть одно но.
Скажу сразу, всерьез я не задумываюсь у суициде, но очень боюсь, что это только пока. Проблема началась четыре года назад и банальна просто до безумия. За все 18 лет моей я ни разу не встречалась с парнем. Нравилась-то я вроде бы многим, пробовала гулять, но дальше этого не заходила - просто не могу. Не цепляет не один, а без хотя бы толики симпатии я не могу даже целоваться с человеком. Для меня это не просто так, а очень серьезно. Я не лесбиянка, не бисексуалка, не фригидная никто либо еще - это я знаю абсолютно точно. Парням я симпатизирую, но вот вечно выходило как в песне: "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает". Вначале меня это мало беспокоило. Смахивала все свои переживания на подростковый возраст. Но с каждым годом становится все тяжелее и тяжелее. Пика своего я достигла в этом году. Не могу нормально смотреть на влюбленные пары, не могу каждый день выкинуть из своей головы одну мысль: "Я не правильная. Я ошибка. Я ошибка. Ошибка. Со мной что-то не то". Я понимаю, что проблема во мне, но не могу с этим ничего поделать.
У моей семьи очень шаткое материальное положение. И совсем недавно, я случайно подслушала разговор родителей. И жуткую фразу: "Лучше бы Соня никогда не рождалась". Сказать, что меня это буквально убило - ничего не сказать. Я понимаю, что мама это сказала от отчаяния,я знаю, что она на самом деле меня любит... а еще я знаю, что моей семье действительно приходится очень тяжело из-за того, что существую я. Я действительно родилась по ошибке и живу как ошибка. Обладаю удивительной способностью все портить. Худшая по поведению ученица в классе, источник проблем. Раньше меня это не волновало. Но после той фразы... я действительно начала чувствовать, что я какой-то сбой в системе мира, и меня не должно было существовать.
Продолжаю пробовать знакомится с парнями, но в последнее время слышу в свой адрес только недвухсмысленные намеки и предложения о сексе. Я - очень приличная девушка, одеваюсь скромно и совершенно не понимаю, почему весь мужской пол как с цепи сорвался? Уже думаю, что я настолько не создана для отношений, что мной можно только пользоваться. Недавно, когда одноклассник на выпускном предложил заняться сексом (как он потом объяснил "ну я же в шутку, да и налакался") я как застыла, и только и смогла что заплетающимся языком промямлить "Нет" и сбежать. А потом сидеть и реветь.
Истерики случаются на этой почве очень часто. И если раньше я могла только выплакать все накипевшее и успокоится, то теперь реву часами, трясусь, а плач иногда перерастает в истерический смех.
Я стала гораздо более нервная и истеричная, чем раньше. Стоит начать чуть-чуть нервничать - трясусь. А распространенные дружелюбные шуточки друзей в духе: "А Владка-то у нас в старых девах" могут вывести меня из себя мгновенно, хотя раньше я переносила их героически спокойно и отшучивалась.
Я чувствую что мне все сложнее и сложнее держать себя в руках. Чувствую, что у меня постепенно едет крыша. И понимаю, что вопреки моей воле к жизни все чаще думаю о суициде. Я понимаю, что уже с год хожу по краю, и очень сильно рискую сорваться.
Я рассказывала об этой проблеме близким друзьям. Конечно, они мне сочувствуют, но максимум, чем они могут меня поддержать, это фразой: "У тебя все впереди, ты еще молодая". А если нет?.. Стоит мне нарисовать в своей голове стереотипную картинку из интернета "старая дева и 40 кошек" и руки сами к лезвию тянутся. Я не смогу так жить.
Мысленно, я пообещала себе, что встречу свою любовь в университете. И эта мысль, греза - единственное, на чем я сейчас держусь. Если вдруг мои ожидания не оправдаются... все пойдет крахом.
И что-то мне подсказывает, тогда меня ничто уже не удержит. Больше всего я боюсь окончательно потерять рассудок. И нет,я не собираюсь идти к психологу или психиатру. У моей семьи нет таких денег, а я и так приношу им слишком много проблем.