Здраствуйте. Я бы хотела поделиться своей историей с вами. Надеюсь что кто-нибудь прочитает и подскажет как быть дальше. Я естественно понимаю, что мои проблемы не такие уж и глобальные, что есть люди, которым в миллионы раз хуже чем мне, но тем не менее мне нужна помощь. Мне 18 лет, я живу с мамой. Папа умер 5 лет назад, когда мне было 13. И мне кажется,что именно с тех пор моя жизнь изменилась. Когда мне сообщили о смерти папы, такое чувство было, что мне всё снится...и оно у меня до сих пор...конечно оно со временем ослабело, но до сих пор я испытываю ко всему какую то апатию, безразличие...всё жду когда начнется какой то новый период в моей жизни, когда я буду радоваться каждой мелочи. Такое чувство что у меня затянувшаяся дипрессия. Да, безусловно бывают дни когда я радуюсь, веселюсь...но на следующий день всё проходит, как будто этого и не было...Я устала от всего. Последнее время у меня пошёл очень большой разлад с друзьями. Я почувствовала что такое одиночество. Не знаю, как так получилось, ищу причину в себе, но не вижу её. Мы просто перестали общаться. Я чувствую что никому не нужна. Люди, которые были так близки мне, меня просто бросили. И я понимаю, что на свои места всё никогда не станет. Эти люди мне просто чужие. Последнее время я очень стала ранимая и обидчивая. Много лет я занимаюсь танцами. Последний примерно год, когда у меня чуть что то не получается я могу сорваться на тренера например, который старается мне помочь. Иногда выхожу оттуда со слезами на глазах. Да и вообще что-то у меня там не ладится... вообщем удовольствия от этого я уже не получаю, как когда то раньше, более того, у меня только портиться настроение. Как я уже сказала ранее, погулять мне не с кем и позвонить не кому. А дома сидеть мне категорически нельзя: у меня начинаются странные мысли, которые я никуда не могу деть. Мне кажется постоянно что я чем то больна. Это просто доходит до абсурда. Например я иду к врачу в неотложку и просто трясусь от страха, что сейчас мне поставят какой нибудь диагноз типа рак горла...а врач просто выписывает мне какое нибудь лекарство от простуды. Понимаете это просто расскажи кому-нибудь-смешно. Я слышала что у людей, у которых с нервами не в пордке-такое бывает. И всё в таком роде. Поэтому я стараюсь дома не сидеть. Стала заниматься спортом. Тренировки по несколько часов каждый день. Ужасно устаю. Прихожу и падаю спать. С утра на учёбу просыпаюсь с неохотой. Даже не знаю, что заставляет меня встать с кровати. Когда я вижу на улице бездомных людей, животных, или просто старенькх бабушек и дедушек, мне становится как то тяжело очень на душе. Мне кажется только я так заморачиваюсь по этому поводу. Мне очень очень грустно что я не могу им никак помочь. Надо мной уже посмеиваются. Никто этого не понимает. Я думаю иногда по поводу этого всего...Кажется я когда-нибудь с ума сойду. Смотрю назад, вроде что-то хорошее и было, но в основном всё какое то пасмурное. Каждая мелочь для меня становится глобальной проблемой. Мальчика у меня нет...тоже не знаю почему. Как то все отношения доходили до опделённой стадии и рвались. Мне кажется что у меня никогда ни с кем не получится серьёзных отношений. Хотя у меня хорошая фигура, одеваюсь нормально, да и на внешность я не страшная...Очень повлияло на моё состояние психологическое то, что я попала в больницу. Впринципе не очень серьёзно, но делали небольшую так скажем операцию под наркозом. У меня такое было 1ый раз. Я очень боялась, тем более что всё случилось так быстро и ни мамы, ни близких людей не было рядом. Я то раньше и в больнице ни разу не лежала, а тут такое. Вообщем все эти события, вроде мелкие...но...я конечно стараюсь не допускать мысли о суициде, но всё таки я не хочу жить...не хочу жить ТАК. Я всё надеюсь, что скоро всё наладится, будет всё хорошо, у меня появится любовь, но ничего не меняется. Не могу описать своё состояние, но каждая мелочь мне причиняет душевную боль...хочется плакать...почти всегда. Когда я стою одна на перемене и пью кофе...когда понимаю,что мне некому позвонить и поговорить и всё такое. Были ещё потрясения...умерли две мои любимые кошки. Обе прожили с нами очень долго...и для меня это тоже потеря близкого и родного существа. Да, потеря близких оставляет след на психике человека, на кого то в меньшей, на кого то в большей степени...Но я вполне адекватный человек, мне конечно было очень тяжело и после смерти папы и кошечки...но я не думаю что это стало причиной того, что сейчас у меня такая дипрессия. Вроде ни в чем не нуждаюсь, учусь, занимаюсь спортом... но нет главного: любви, друзей. Да даже когда были друзья, мне было не на много лучше. Мне очень тяжело душевно. С чем может быть связано такое состояние? Мне кажется мне к психиатру надо и лечиться. Мне весь мир кажется серым, солнце тусклым... ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?