Я не знаю, куда двигаюсь. Такое чувство, что я несусь с огромной скоростью в каком-то направлении, вот только не знаю, в каком, куда, что меня там ждет... Возникает вопрос,а что, если на моем пути возникнет препятствие, стенка? Я же либо пробью ее насквозь, либо разобьюсь об нее сама) Это отчасти пугает. Запуталась. В днях недели, событиях, лицах, людях. День расписан по минутам, но мне это нравится, практически не остается времени на трудные мысли. Однако, у такого режима есть и обратная сторона медали. Последние несколько дней смазались, превратились в единое целое. Не могу разобраться, где, когда и что со мной происходило. Кажется, что успеваю сделать много всего за день, но все без толку. Я думала, что справилась с очень трудным периодом в своей жизни и жизни моей семьи, навалившимся пол года назад, но мысли о произошедшем преследуют и сегодня. Я будто бы зациклилась. Время не лечит. Можно все пережить и помочь выжить другим только благодаря силе своего характера. Но что делать дальше? Прошло 5 месяцев с момента, когда не стало рядом родного человека, а я до сих пор практически не могу спать. У меня все хорошо. Появились друзья, новый круг общения (в тот период у меня прекратилась связь с прежними знакомыми), я вновь занялась творчеством: стихи, вокал, танцы. Вновь могу чувствовать, но понимаю, что буквально отталкиваю любое проявление симпатии и привязанности ко мне, боясь этих чувст. Еще есть ощущение, что все происходящее в последнее время - сон, очень долгий, затянувшийся, не в меру реалистичный. Но сон. А когда проснусь, все будет по-прежнему. Все будет спокойно и хорошо. Я понимаю, что занимаюсь самообманом, однако не знаю, как это исправить, и хочу ли я это исправлять. Знаю, что прямо сейчас есть желание не идти завтра на пары, не видеть людей, а уехать в другой город, к морю. Но это нельзя, т. к. у всех нас есть свои обязанности. Еще знаю, что хочу, чтобы обо мне заботились, но не позволяю никому это делать. Не могу. Не могу просить о помощи и получать внимание от людей слабее и ранимее себя (семья в лице тети и мамы) и от посторонних (всех остальных). Устаю и срываюсь, веду себя грубо.
Моя проблема может кому-нибудь показаться не такой важной. Я не собираюсь заканчивать жизнь самоубийством, поскольку осторожно и с уважением отношусь к тайне смерти. К тому же самые острые моменты последних событий моей жизни уже прошли,оставшись сейчас в моих непрекращающихся мыслях, поэтому я уже в состоянии их признать и начать о них говорить. Моя проблема - внутренний конфликт, и он меня изматывает. Я буду искренне рада вашим комментариям и, тем более, отклику психолога.